Два слова о Яме.

Игоряныч

Ой, боюсь боюсб боюсь! Smile

Она у меня перед глазами стоит.... Эта собака.

Вот и фоты. Моя подборка. Полностью будут на диске. http://korsar380.narod.ru/serflag/

Victory

Люди здесь душевные... это точно... правда при случае могут и в морду дать... но это не по злобе, так на всякий случай Very Happy

Вечно Ваш,
Ш.З.
_________________
I will do my best!

LifeStyle

vop

Название "Яма" получилось очень просто: Приехал Чупов (vop), Света, Харли, Моничка.
Познакомились с Забычем и Свирщевским...
И вот эти трое Забыч, Свирщевский и я организовали "Яму".
Сначала там где сейчас (на бугре), потом реально в яме, а потом опять...
"ЯМА" на бугре.
_________________
Человек "Электронное табло"

Николаев

пора организовывать FAQ по лагерю, например: Яма, Полосатый тент, Борода, ГВД и т.п. Smile

_________________

Круто ты попал на Волго,
и всегда
ты готов вернуться сюда

Змей

Большой

DenKL

Victory

Большой

Victory

Коляныч

. ЁЖ

(текст одобрен самим Ежом)

. В 10-летнем возрасте какой-то (зачёркнуто) выпустил в лес маленького Ёжика. Ёжик был добрый, ранимый и нежный, но с блядским характером и скотским поведением.

(Отступление). Ёжики вообще зверьки... как это... ну, не очень, в общем. Тырят рыбу у рыболовов, мешают по ночам спать своим шуршанием, домашнюю ласковую собаку превращают в дикого зверя, как только она такого увидит. А если возьмёшь в руки - сразу выпускают колючки, а могут и пёрнуть в нос.

. Наш Ёжик был не такой. Все его любили. Он же пронёс сквозь всю лесную жизнь свою доброту и нежность. Ну и в другом кармане, правда, оставил тот самый характер и поведение.

. Но тут на его пути встретилось тощее носатое животное. От удивления Ёжик опупел, присел на задние лапки и даже запел. В общем, как это и бывает, вышел за неизвестного зверька замуж.

. И вот они вместе топчат лес уже лет этак 28. Обычные звери - волки там, ехидны и лисы - обходят их стороной. Такую парочку даже медведь боится. Чё от них ждать - неизвестно. С дятлами, крысами и козлами - он, медведь, знает как разбираться. Там же - пошлость, хитрость и жадность. А тут - не знают жестоких и мстительных слов, тут забыли слова "Немедленно прекратите! Среди нас дамы!" или "С вас 150 рублей." Тут слышишь только - "А у меня ещё есть! Будешь?" и "А мне не в падлу". Хотя и "Спасибо" и "Будьте добры" от них не услышишь - характер-то блядский и скотский.

. Но - обходит медведь их стороной, и козлы, и дятлы, и лисы. Потому что знают - у Ежа есть колючки, весь запас великого и могучего, да и сковородка недалеко. А у её второй, носатой половины, даже бензопила.

. Только те звери заходят, у которых с собой было. Для смелости. Хотя бы пиво или портвейн с ромом. У меня сегодня с собой нет. Может, так пустишь в гости, а, Ёжик? - "Х. с тобой, заходи."

Коляныч

ИМЕНИЕ ПОНЯТИЯ О МЕСТЕ СОБЫТИЯ И СОСТАВЕ ПРОСТУПКА

...Такими словами наш герой, радостно потирая руки, обычно встречает гаишника, случайно махнувшего ему палкой. Гаишник тут же от удивления приседает на задницу, но по привычке мямлит :"Ваши документы!". Услышав в ответ: "Минуточку! А как же статья 15, пункт 3, примечание 11 Закона о милиции (далее по тексту), полностью теряет речь.
. Которая к нему возвращается только через месяц в Конституционном суде 2-й инстанции, когда судья приговаривает его к лишению радара на 3 месяца и к двухмесячному дежурству на Рублёвке вместо рыбного перекрёстка на "Беговой".

. Кто тут сказал "Враньё! Судья всегда за гаишника!"? Это у других. Наш герой и судью построит - "Где, мол, мантия и шапочка? Вы, вообще, кто и что в зале суда делаете? А как же пункт 8 поправки 13-й от 08.08 о форме одежды лица, исполняющего...(далее по тексту)?" Так что проигрывает гаишник, остаётся без штанов. Впрочем, туда ему и дорога.

...И с этими же примерно словами наш герой со своей блондинкой залетел к нам на костёр, чтобы спросить об имении понятия о месте нахождения серф-лагеря. "Яма" тут же на минутку прекратила мат и даже дала им пожрать. После чего он представился почему-то "Козой" и распаковал гитару. Эх, не успел никто крикнуть - "Только не это!", - запел, сволочь, и не один, а на три голоса со своей Леной.

. И всё - кирдык вечеру, прощай тихая игра в "Контакт" и обычное неторопливое шушуканье по углам, чтоб ушедший спать Ёж не проснулся и не огрел чем-нибудь по башке.
. Всех авторов пропели, все слова вспомнили, весь народ к своему костру привлекли. Потому что ТАК никто не поёт (я лично не слышал). Разве что Т.и С. Никитины, да и те вроде разосрались. Даже у Ежа слов, обычно характерных для неё, не было.

. И на следующий день, когда они уезжали, все махали ручками и кричали: "Приезжайте ещё!", а потом - "Стой, сука! Какая там статья, ты говоришь, для гаишника - 15, пункт 3, примечание какое?!!" Но они не услышали, потому что уже скрылись за поворотом...

З.Ы. Вот частичная запись песен и бесед с ним: ссылка - http://files.mail.ru/EJPWGB Открывать через Проигрыватель Windows Media.

Коляныч

КУЛИНАРНЫЙ ПЕРЕКРЁСТОК СУДЕБ (название придумала Ёж)

. "Девушка, а как вас зовут?" - "Лена!" - "А меня Дима." - "И что?" - "Да ничего. Просто предлагаю руку и сердце." - "А ты, Дима, пожрать любишь?" - "А то!" - "Тогда согласна."

. Эстеты и секс-маньяки - идите отсюда. Вы своим Дульсинеям стихи будете писать, песни петь и клясться в вечной любви. Конечно, дульсинея растает, и будет свадьба в "Метрополе", медовый месяц на Канарах, через год - прохлада, через три - ругань на кухне, через пять - 3 минуты общения в день и разные комнаты по ночам, и в результате - развод и делёж имущества.

. А наши герои свадьбу устроят дома, уверен. Откроют "Книгу о вкусной и здоровой пище" и пройдут её от корки до корки. Хотел бы я быть на этой свадьбе! Уже слюнки потекли. А сэкономленные на "Метрополе" и Канарах средства вложат в ремонт и кухонный комбайн последней модели.

. Медовый месяц проведут за изучением французской кухни, через три года дадут 100 очков вперёд тому самому повару из "Метрополя", а через 5 - вообще все бразильцы, японцы и малайцы со своей кухней будут отдыхать. А любвеобильные эстеты - завидовать. Потому что, когда красной нитью через совместную жизнь проходит не только слово "любовь", но и слова "жульен", "оливки с крабовыми палочками" и "собачьи уши, отжатые в уксусе" - крепче семьи не бывает.

. За этих я спокоен. Всегда есть тема для разговора, часто - споры и ругань, но не о том, "где ты вчера был" и "с кем проводил ночь", а какую приправу положить в луковый суп а-ля "Бургундия" или сколько устриц кинуть на килограмм креветок.

. Какие уж тут супружеские измены или пьянство с друзьями в гараже? Чуть задержишься - и жена какой-нибудь "Сацебели" положит в сделанный тобой днём плов по-мавритански. И пропал вечер. Так что с работы - только домой, сразу, заскочив, правда, на рынок за зеленью ну и другими мелочами, кило этак на 10.

. Ну всё, вроде с их костра пошёл чудный аромат, скоро будет готово. Пора в гости заходить. - "Какие запахи! Это что, лесной жульен? А как вы его готовите?" - "Присаживайся, угостим. Только советов не давай".

Коляныч

ТОСТ,НАПИСАННЫЙ К ДНЮХЕ ГОДЯЯ (полная херня, но ему понравилось)

...Годяй - это вам не Никас Сафронов. Тот - и Жириновского рисовал, и Тину Канделаки, и вообще всех голых мужиков с головой льва.
. Ха! Этот и Тину Канделаки пошлёт, И Жирику в репу даст, а к голым мужикам присоединится и зарычит, как лев. Да лев отдыхает супротив Годяя! Так себе, кошечка.

...Почему ветер затих? Народ попрятался, дети перестали гундосить, собаки заскулили, а с Центра двух самых отважных прислали - мол, потише? Муравьи застыли, Ёж перестал покашливать, а Селижаровские развернули свои мопеды и ускакали нафиг?
. Это Годяй приехал. Милый, ласковый и симпатичный Бельмондо. Да Бельмондо по сравнению с Годяем - Мальчик-с-пальчик супротив Годзиллы. У Жана всего 3 волоска на чахлой груди, и те, поди, бреет, чтоб загар ровнее ложился. А у Годяя - джунгли, два квадрата пресса и 3 засоса от любимой. Да и как тут не любить, если...

. Кто знает матерные слова на букву "Р" и "К", поднимите руки! Ага, то-то. Расступитесь, учительницы русского, высокие голубоглазые блондины и топ-менеджеры среднего звена. Вам ничего не достанется, сколько б ни тужились. Всё Годяй соберёт, широкою грудью прокладывая себе по тропе.
. Молодые мачо - прячьтесь, чиновники - в сторону, менты - быстро честь отдали, а бабы - рыдайте! Где вы ещё такого видели, который, хоть и не всегда соответствует, и фа с ля иногда путает, и палатку иной раз собьёт, и храпит так, что шишки падают, но с утра - как огурчик? И пока все скрипят, стонут и мучаются, этот уже - и плов, харчо, лагман, басму или просто солянку, и "Кому ещё добавки?"

...Один минус. Пьёт, сволочь. Никасу Сафронову и Бельмонде такое количество и не снилось. Потому - нальём ему до краёв, ну и себе накапаем, и скажем дружно: "С ДР, Годяй!"