Мысли вслух

[Коляныч]

Чё смеётесь? Бывает и такое. И мне, бывает, мысли приходят в голову. У вас лучше? Так пишите, не стесняйтесь. Помните - ДУРАК ВОЕТ - КОЗЛЫ ДОХНУТ!!!

НАДОЕЛО!

... Надоело быть ослом. На работу ходить каждый день, налоги, квартплата, проценты... Одеваться прилично, слова подбирать пристойные, гвозди дома забивать, зубы чистить каждый день, за интернет платить, безоговорочно верить в наступающий кризис... Да до хрена всего! Надоело. Хочу быть собакой.
. Но не кобелём здоровенным, волосатым, слюнявым и вонючим. Ну его. Дайте мне что-нить мелкое, безобидное и прикольное. Типа Тотошки.
. Не буду на работу ходить. Спать - сколько влезет. И пукать во сне. Причёсываться - ха-ха! Я ж гладкошерстный. Утренний туалет - два раза зевнул, потянулся и рыгнул. Все дела. Какая там зубная щётка? Пописать-покакать - да будьте-нате, не хотите дома - я и на прогулку готов.
. За базаром следить, опять же, не надо. Небольшой лексикон - тяв, гав и у-у-у-у! Даже при дамах не опозоришься. Дамы, кстати, тоже нефигово. Сделал дело - гуляй смело, никаких там претензий и заявлений. Не прописано в Конституции, чтоб собакам семью заводить. И детей содержать, вот. Пусть хозяева чешутся.

. А я пока играть буду всё время. В мячик, в палочку, в пробочку от бутылки. И при этом - никакой ассоциации с бутылкой, и никакого похмелья... И никто за курение на лестницу не выгонит, и ноги мыть заставлять не будут. Сами мне помоют, если ковёр жалко. И гладить будут - а нафига я им ещё нужен?
. Питание будет, как в ресторане - не соизволите ли? Витаминчики, минералы. Печень - как у ребёнка, а кал - как у майора Фигурина из "Чонкина" после коньяка.
. Спать вот только на коврике, может, придётся. Если - ЧМО, если медуза. А если - чёткий парень, то и хозяйку построить можно, и дрыхнуть в кровати, у неё в ногах (тоже, кстати, приятно). Все таксы так делают, ну и я буду.

. В общем, как сыр в масле кататься буду. Из работы - только заднюю лапку подымать, из обязанностей - хвостом вилять, из развлечений - детей чужих за лодыжки цапать. И кризис меня не коснётся, только если среднего возраста, когда за мячиком уже не так охота бегать.

. Только ни в коем случае не сукой. Не буду ей никогда, бля буду, зуб даю. И не кошкой, почему - не скажу. Сами угадайте.

[Балаева]

Охренеть! Шедевр! Супер! Мужу перешлю на работу!Просто гениально(или я перебрала в честь праздника))

[Коляныч]

[Коляныч]

ЕСЛИ ХОЧЕШЬ РАССМЕШИТЬ БОГА..

...Сколько осталось-то? Хоть бы намекнули, сволочи. А то ручонками сучишь, тужишься, недосыпаешь, перерабатываешь, планы на лето строишь - а тут раз - и кирдык.
. Пишешь себе что-то, надеешься, романы потихогьку заводишь, карьеру строишь, в пенсионные отчисления суёшься - сколько там у меня? - а не потребуется тебе если? Если бум-с - и усё?
. Диеты соблюдаешь, витамины жрёшь, куришь по минимуму, кофе не больше 2 чашек, бег по утрам, зарядка, тренажеры. Пломбы ставишь, сход-развал у машины делаешь, обои новые клеишь. И вдруг - хлоп, и готовченко, и нафиг тогда всё?

...Как бы угадать - когда? Кто бы подсказал? Врачи? Экстрасенсы? Ясновидящие? Ага, уфологов ещё вспомни. Шарлатаны все, сто пудов. Не верю.
. Судьбе верю. И удаче. Сегодня пятница, 13-е - точно правду узнаю. Пойду в казино. Поставлю на 0 на всякий случай все деньги, а что выпадет - от 1 до 36 - то и будет. Хоть бы не меньше 20 выпало - хоть до пенсии дотяну, значит.

..."Ставки приняты, ставок больше нет. Выиграл... номер Зеро. Мужчина, вы миллион выиграли. Мужчина, что с Вами?!! Скорей, "Скорую"!!!

[Коляныч]

ДВА СЛОВА С "БРАТКОМ"

- Ой, какой у Вас щенок миленький! А порода какая? Пит-буль?
- Договорились, братуха, с тебя штука баксов.
- Да мне не надо... У меня такса дома... Да и денег таких нет...
- Ничего, будешь должен! Тебя за язык никто не тянул. Держи поводок!

[Коляныч]

О КУЛЬТУРЕ

Культурным надо быть, вот что. Выражаться вежливо и интеллигентно. Вот смотрите - как красивше звучит фраза "Вы никогда не торопитесь и всегда оставляете нам удовольствие ожидания!", чем "Тебя только за смертью посылать!". Или там вместо "Мадам! Я вашу дочь того... то есть .. фюить.. в смысле - люблю" сказать "Уважаемая Татьяна Леонидовна! Не соизволите ли Вы милостиво принять от меня предложение руки и сердца Вашей дочери?".
. Вести себя в обществе прилично. Не сидеть в присутствии дам (кроме автобуса) и вообще везде пропускать их вперёд, особенно на минном поле. Напитки по возможности не мешать, пепел на ковёр не стряхивать, а ругаться только на французском - типа "Мерд" или "Пар блю!". И не спать мордой в салате.
. Всё, буду культурным. В туалете положу "Войну и мир", подстригусь и побреюсь, брошу курить на автобусных остановках, почищу ботинки, вставлю зубы и помою шею. Подарю соседу свой бильярдный кий, карты спущу в унитаз, абонемент на футбол разорву, а ходить буду по театрам и выставкам.
. Куплю очки, надену галстук, достану с антресолей пиджак, а из кармана будет торчать не бутылка, а свежий номер "Лит. газеты". В музей пойду - О! - и с видом знатока простою час перед "Чёрным квадратом". И вместо "Ха! Да это он шахматную доску рисовал, просто краски только на одну клетку хватило!" глубокомысленно поцокаю языком.
. Машину вымою, заведу цветы на окне, а телевизор настрою только на канал "Культура". От девушек отбоя не будет, а может, и от мальчишек. Все рок-записи раздарю, а взамен куплю скрипку. Друганы-кутилы исчезнут, а вместо них вступлю в общество любителей В.Брюсова, по субботам стану ходить в оперу, а по воскресеньям - в церковь.
. И как-нибудь вечером переоденусь в смокинг, заварю элитного чая с лимоном, включу Баха и повешусь. От такой-то жизни!

[Коляныч]

МУЖСКАЯ СУМОЧКА

Смешной всё-таки народ - женщины. Сумочки какие-то носят, иной раз такие малюсенькие, что, кроме помады, зеркальца, ключей и мобилки, в них ничего не влезает. А если и лежит там что-то ещё, так только нужное и функциональное. Цвет, опять же, надо подбирать к одежде и туфлям, или наоборот. И плечо сумочка оттягивает, и забыть где-нибудь легко спьяну, и вырвать какой-нибудь тинейджер на роликах может.

...То ли дело мы - мужики. Ну, не все, но которые на 4 конечностях передвигаются. В смысле - на авто. Вот у нас - сумочка так сумочка! Очень просторная. И хотя лежит там вдвое больше, чем она может вместить, лишнее из неё выбрасывать никто не собирается. И не потеряется она никогда, и никакой воришка не вырвет. Порыться, может, и пороется, но нет там для него ничего интересного. Потому что имя этой сумочки - БАРДАЧОК.

...Если его открыть, тут же на пол вывалится газовый пистолет. Очень нужная любому мужику вещь! Особенно в машине. И в бардачке, до которого и дотянуться-то не успеешь, если что. (Мы ж не самураи, которые меч носят полувысунутым из ножен, надеясь, что хоть раз в жизни удастся пустить его в ход. ) Зато игрушка красивая, можно и перед друзьями похвастаться. Как и бесполезная, правда.

. За пистолетом упадут на пол очки в очешнике. Нет, не те, которые чтоб лучше видеть. Эти - наоборот, тёмные, чтобы скрывать. Все недостатки верха лица, особенно поутру перед гаишниками. Хотя некоторые и не рекомендуют - запалишься.

. После очешника рука успевает дотянуться до содержимого, просящегося наружу из тесного пространства, и впихнуть его обратно. Особенно норовит передняя панель от магнитолы выпрыгнуть, и её-то как раз жалко. Единственную из всего содержимого. Ну вдумайтесь - нафига нужны ржавые пассатижи, 2 неработающие батарейки, обломанный ножик, испорченный центральный провод и грязные перчатки? Три кассеты шансона и две - рока, если у вас уже год как mp-3 - плейер? Заржавевшая пачка резиновых изделий №2, годных уже только на посещение "Кривого зеркала", чтоб в Петросяна кидать? Размокшая карта Москвы и области, мелкая и 10-летней давности? Какие-то ключи от старых квартир и ячеек лопнувших банков, тоже зелёные уже? Просроченная страховка со всеми приложениями? Карточки техосмотра за 2000 и 2003 год?
. Хотя это-то как раз дорого, как память. Как и слипшаяся колода карт, и сосновая шишка, и мобильник Сименс А-35 прошлого века, и справочник по ремонту "Нивы", которая уже 5 лет как продана... Сломанный поплавок, запасная 5-я струна от гитары. А особенно мила сердцу лежащая в глубинах пещеры бутылка портвейна "Кавказ" горбачёвских времён. Коллекционная, можно сказать. Это - на случай поломки вдали от людей, чтоб не горевать. Хотя пить её нельзя уже, но выкинуть - жалко...

...Сколько же интересного можно найти в мужской сумочке! А у вас, женщины, - только зеркальце, ключи и пудру. Или то, что нужно. Смешной вы народ! Хотя я в женских сумочках и не рылся. Может, там ещё чего есть...

...А вот если открыть багажник, то там вообще можно найти... Блин, Серёга, а ты как тут оказался?!!

[Коляныч]

ОБВИНЯЕТСЯ В УБИЙСТВЕ

Убить, что ль, кого? Достали.. Только кого? Соседа сверху, разве. С 8 утра сверлить что-то начинает... Или пешеходов - всех, пусть под колёса мои не лезут. И вообще всех вокруг - а то размножились, не протолкнуться нигде..
Хорошо бы собаку - чё она скулит всё время, на улицу просится... Нет, собаку жалко. Лучше жену. О, какая мысль интересная! Да ну, ещё посадят...
Ну тогда хотя бы её к родственникам отправить надолго. И квартиру убить, всю. Друзей позвать, накупить всего и квасить месяц. Обои залить, пол засрать, дверь сломать, окна разбить, а душ погнуть.
Или машину прикончить. Поехать на рыбалку, рулить по лесу давать всем подряд, но только чтоб без прав были или пьяные. Или девчонкам. Двух недель не пройдёт - добьём, точно!

А ещё время можно убить. Рабочее. Не, кроссворды уже не катят - 21 век всё ж. А вот компьютер и интернет - годится. Даже покурить некогда будет выбежать. День пролетит незаметно.
А покурить - потом, дома, у сынишки из заначки пару косячков стырить. И таблеток заодно десяток - точно здоровье угроблю. Если ещё портвешком эти таблетки запью.
Нет, себя тоже жалко. Кого б убить тогда? О, муху! Задолбала, третий день жужжит. Берём газетку, сворачиваем - и по всей кухне за мухой. Тарелка, горшок цветочный, люстра, телевизор, сковородка с ужином... Ура, убил!!!

Ну всё, вроде успокоился. А то отовсюду из телека - этот кого-то расстрелял, того самого грохнули, эти врезались, там взорвали с жертвами... Ну что за жизнь? Поневоле убийства в голову приходят... А ведь столько хорошего вокруг. Надо бы поспать прилечь, забыться.

... Ой, звонок! В 5-30 утра! Неужто с работы? Сволочи, везде достанут. Алё! Какого Федю? Не туда попали? А-А-ААА! Гады, УБЬЮ!!!

[Коляныч]

КОЛЯНЫЧ В ПОХОДЕ (чё-то вспомнилось вдруг...)

ПРОЛОГ

... - Документики предъявляем!
- Пожалуйста.
- Что это Вы по лужам ходите, а не по тротуару? Наркотики, алкоголь принимали?
- По лужам? .. А, по этим?.. Дык привычка - только что из похода...

1

... Топор выпадал из онемевших рук. По спине текли ледяные струйки, ноги не слушались, а зуб не попадал на зуб. Так проходил первый вечер похода.
. "А я бы и за тысячу рублей не пошёл сегодня на перевал!" - задумчиво говорил местный абориген, глядя на облака, наползающие на горы. "Шутник" - подумали ребята. А зря.
. Когда в Москве набиралась группа, кроме симпатичных девчонок и весёлых ребят Командор зачем-то взял и двух молчаливых слонов, не чаще раза в час произносивших по слову не длиннее трёх букв. Вот эти-то слоны и поставили лагерь и разожгли костёр, пока остальные выбивали зубами марши, пытались согреть руки в штанах и вообще готовились к отходу в мир иной. Слава мудрому Командору!
. И когда руки, протянутые к костру, начали отходить, зубы пришли в обычное состояние, а мордочки порозовели, народ понял. что такое кайф... И перенял эстафету от слонов - уже на разговоры, смех и песни...

2

.."Траверсом не пойдём", - уверенно заключил Командор. Похоже, после вчерашнего он ещё не отошёл. - "Траверсом каждый дурак сможет. Больно долго только. Али мы не парни? Вон кулуар - по нему и поднимемся, часа не пройдёт."
...Час ещё не прошёл, но несколько раз вся жизнь уже пронеслась у Коляныча перед глазами. Камнепад из-под ног первого, поднимающегося по расселине, накрыл всю группу, ползущую гуськом следом. Такая, типа, игра в "вышибалы", только не мячом, а здоровенными булыжниками, летящими с нарастающей скоростью. Но группа была не промах, пионерское детство всё ж, и "маятник" Таманцева из "Августа 44-го" казался просто разминкой по сравнению с их гимнастическими упражнениями.
. Слава Богу, кроме одного пропоротого камнем рюкзака и разбитого фотоаппарата, потерь не было. Ну и лицо, конечно, многие потеряли - не сильно литературные выражения оглашали ущелье в этот день. Зато народ понял, что такое "адреналин"...

3

... "Сколько у нас воды осталось?" - " Одна бутылка." - "Блин, неужто вниз спускаться? Это ж пол-дня..." ... Шестой час группа шла по хребту, солнце жарило, что оно пропало, и получалась какая-то фигня. Правда, что ль, вниз?
. Но тут зоркий Коляныч углядел за пригорком избушку. "Земля!!!" - завопил бы он, если б был из романа Стивенсона. Но он не был, и сказал короче - Ё!!... Коляныч и ещё два партизана зря пытались достчаться в дверь. Никого не было. Лесники, или чабаны. или кто они там - все ушли вниз, в цивилизацию - 1 мая всё ж, праздник. Демонстрации в ихнем ауле вряд ли было, но кино, дискотека и мордобитие - непременно....
. Дверь оказалась не заперта - не город, чай. Прямо при входе стояли две 200-литровые бочки. Недолго думая, наши герои зачерпнули пару канов и пошли назад. Через 20 метров остановились, отпили водички и... повели себя странно. Долго спорили, размахивали руками, а потом одного отрядили назад на место привала. Предположим, что с водичкой было что-то не так. То ли протухшая, то ли грязная. То ли не вода? Конечно, угадали! Те 8 полторашек, что гонец притащил от народа, тоже наполнили великолепной "Хванчкарой" из бочек, воровато озираясь. Дальнейщий поход по хребту обещал быть интересным..

...Через час, пройдя километр, группа остановилась. Во-первых, вино давало себя знать, а потом - задумались ребята. Два кана-то уже освободилось... И послали назад в избушку двоих диверсантов. Подумаешь - ещё 20 литров из такой огромадной бочки вычерпнуть - никто и не заметит! И не заметили бы, если б Коляныч от жадности не тиснул бы ещё 4 бутылки чачи, стоящих на полке у окна.
. Группа, тоже своя, шедшая следом за нашими в сутках хода, об этом в Москве и доложила руководству турклуба. Получили они от чабанов по полной программе, и было бы за что? Зато узнали, что такое "несправедливость"...

4

...До города оставалось 6 часов хода. А магазин закрывался через пять. - "Не успеем! - запаниковал Коляныч. - Девчонки еле плетутся - ручьи и речки переходят, как по бревну. Разве тут успеешь?" И начал тормошить рюкзак. - "Вот вам палатка и железо, как-нибудь донесёте, а я поскакал! Дорога-то одна." - "Удачи, Коляныч! Ногу только не подверни. Встретимся у магазина!" - напутствовали ребята.
. Шагал Коляныч бодро, шлёпая по ручьям, не сбавляя скорости. И пел песни, как Швейк - чтоб не скучно было. Торопился очень. Пару остановок только сделал - сначала две бабульки на перекрёстке угостили его яичком. - "Христос воскрес!" - "А как же!"; а потом 4 местных аборигена: "Дай закурить!" - "Мне бы кто дал. Ребят, тут индус не пробегал?" - и поскакал дальше, оставив агрессивных аборигенов с открытыми ртами.
. За полчаса до закрытия обессилевший Коляныч вошёл в посёлок. И тут же его обогнал грузовик с сидящей в кузове хохочущей группой. - "Ну как, Коляныч, ногу-то не подвернул?". И Коляныч понял, что такое "обидно"...

5

...Таких крабов ещё никто из ребят не видел. Это два мужика в морских фуражках принесли им на костерок, разожжённый на берегу. С гор - и на пляж. Кайф! У наших с собой было, у тех - тоже, и обмен опытом затягивался. Иногда крабы пытались убежать из кипящего котелка, но их ловили и клали обратно. Палатки так и лежали нераспакованные, девчонки сидели на пирсе, любуясь звёздами, а парни братались с моряками...

...Проснулся Коляныч от качки.
- Где я?
- В море, ёптать! Сам же просился!
- Ничего не помню. А можно меня на берег обратно?
- Можно. Через полгода. У нас путина началась - за креветками идём!
- Да вы что! У меня ж отпуск через три дня кончается, жена ждёт, дома дети сопливые плачут...
- У всех дети! Вот тебе пиво, швабра и ведро. И вперёд. Стивенсона читал? Юнгой будешь, едрить!...

[Аргентина]

Респект Запас позитива создан
_________________
Не говори мне, что делать. Тогда не узнаешь, куда тебе надо идти...

[Коляныч]

КОСТЁР

. Ага, согласен, костёр - это клёво. Ветки потрескивают, искры летят в небо, отблески на деревьях, ногам тепло - романтика, короче.
. Но для костра, во-первых, нужно место выбрать. На балконе - плохо, соседи сразу учуют и на шашлыки набегут, потом 2 дня хрен выгонишь. И из ЖЭКа припрутся, а на них точно водки не хватит.

. На асфальте - тоже как-то... Расплавится потом, гад, а может, ещё и загорится - фиг его знает, горит он или нет. А вдруг пожар на шоссе получится? Неудобно как-то перед автомобилистами...
Лучше всего - на природе, на травке. Кто сказал про бывшие кострища?!! Да вы знаете, чем их потом тушили? По-пионерски, вонять будут. Только на свежей травке, если, конечно, найдёте.

... Потом, говорят, ещё нужны дрова. В лесу их лучше не собирать-гнилые все или мокрые. Или просто не горят - те, которые горят, уже собрали до вас. Можно, конечно, забор чей-нибудь разобрать, полыхают доски - будьте-нате, только дымят сильно и краской пахнут. И хозяин может припереться - наливай потом ему...
. Умные люди дрова в "Перекрёстке" покупают, теперь всё продаётся. А особо умные - ярлыки на связках меняют с "10 кг.берёзовых" на "6 кг осиновых". Дешевле выходит. И гореть берёза будет лучше, и пилить ничего не надо, и магазин приятно объегорить.

...Ещё костёр надо бы как-то развести. Жидкость для разжигания - ну это уж совсем, что мы, не туристы? Там, в лесу, разожгём. Бумажку там, бересты какой-нибудь или лапника... Что, не выходит? Тогда один способ - бензин из машины. Отсосать и полить всю эту фигню. И подпалить. Только свидетелей побольше соберите - надо же, чтоб кто-нибудь регистрировал рекорд по прыжкам назад. Зато теперь - пламя до неба, ты - победитель, с одной спички (зачёркнуто) зажигалки разжёг!

...Жалко только, что вы сумку с шашлыками, картохой и другой едой дома забыли. Придётся только вино и водку кушать . Хотя это можно было бы делать и дома... Ах да, я и забыл - это ж РОМАНТИКА!

[Коляныч]

ТУАЛЕТ

Вопрос: Что может увидеть человек, выпивший 4 литра водки?
Ответ: Унитаз.

Вот про это и будем. Может, это кому-то и уборная. Сортир, так сказать. Но не мне. Без гостиной и спальни я проживу как-нибудь. И без кухни - не моё это место, как и ванная. Кабинет-библиотека? Сами там сидите, радуйтесь, что жизнь удалась и что у вас есть свой письменный стол. Вот и пишите за ним мемуары свои - как карьеру делали, как в жил.комитете интриговали, чтобы 3-комн. квартиру получить, скольких подсидели, кого заложили и какие подписки давали.

А у меня - другая комната. Маленькая, неудобная, но - родная. Книжек я в ней прочитал столько, сколько вы и не видели. И написал всякой всячины - будьте-нате. И вообще провёл в ней пол-жизни. Это ж мой окоп, блиндаж, ДОТ. Как в семье военные действия начинаются - стрельба словами, бомбёжка упрёками и взрывы негодования, я - мобилу в руки, и сюда, в бомбоубежище.

Тут у меня, как в бункере Гитлера - всё есть. Шикарная отделка - как в квартиру въехал, первым делом и пол, и обои дорогие - сюда. И потолок подвесной, и вытяжку, и шкафчики. На этом ремонт квартиры и закончил - зачем мне лишнее?
Все необходимые запасы тоже здесь, неделю могу продержаться. 2 блока сигарет, коньяк с водкой, портвейн 10-летней давности, хрустящая картошечка и несколько косячков.
Книжек - две полки, ручек и карандашей полно, ну и бумага - аж 6 рулонов. Продержусь!
Кресло, правда, в центре композиции не особо удобное. Но высота - до миллиметра выверенная, а спинка мягкая. Да и тело привыкло. Телевизор над дверью уже пристроил, да и видик тоже. Компьютер вот только пока никак. Ну ничё - пару рулонов испишу, а на гонорар - ноутбук куплю. И можно держать оборону до последнего.

Пока жена на развод не согласится и на 1-комн. квартиру в пригороде. Согласится - куда денется! Ведь писать-то хочется!

[Коляныч]

Весенняя поездка с дамой на пленэр

... Пленэр - это в смысле дача. Недалеко, километров за 20. А дама - это из "Одноклассников", на один горшок вместе в детсаду, можно сказать, ходили. Ясный пень, она другая, дети-семья-работа, но волосы, глаза, голос - всё то же, как и не было 20 лет жизни. Да я и сам-то не особо помолодел...

. Зато сколько плюсов! Во-первых - машина-иномарка, нажитая ею непосильным трудом. Это ж какой кайф - не самому рулить, уворачиваясь от джипов и пьяных пешеходов, гаишнику ручкой махать - мол, сегодня не твой день, я не за рулём! , - а спокойно посасывать пивко на пасс. сиденье, только указывая - куда, почему и зачем этот знак стоит.

. Дача, опять же. Это мы, мужики, дачу воспринимаем как место для шашлыков, Нового Года и прочих полезных мероприятий. А у баб - другое. Морковка уродилась - радость, цветочек зацвёл - счастье, а про свежий воздух я и не говорю. Мужики, вам нужен свежий воздух? Алё, хватит пулю писать вчетвером в 9-метровой прокуренной комнате! Вам свежий воздух нужен? Понятно. А вот ей - нужен. И я подышал - надолго теперь хватит, пуль этак на ...дцать.

. Теперь о тонком. Ну, вы поняли. Алё, пошляки, идите отсюда! Я - о дровах. Их напилить и наколоть надо. Если ты - настоящий мужчина. Если хочешь не дрожать на промёрзшей кухне. И костерок разжечь - не даме же, в самом деле, этим заниматься! Дама сможет только жидкостью из "Перекрёстка" прошлогодние листья полить. А ты ж - мужчина, отсоси из бензобака литр топлива, полей костёр и отпрыгивай. А потом кричи - я супер, с 1 спички костёр разжёг, Джек Лондон отдыхает!

. Ну и если ты - настоящий мужик, а не кобель какой-нить, у тебя в кустах должна быть гитара. Это чтоб паузы заполнять, когда больше не о чем - всех знакомых вспомнили, о семье-детях перетёрли, всех одноклассников, можно сказать, обосрали. Да и поорать ведь хочется песни, и с соседних дач народ привлечь.

. И ещё. С собой надо иметь красненькое, беленькое и чуть коньячку. Какой ликёр? Я ж сказал - кобели и пошляки, вон отсюда! Чтоб глаза горели, чтоб перебивать друг друга, руками махать, чтоб вместе проорать "Старый клён" и "Рябину" - только красненькое с коньяком. Какой там ликёр?

. Да, и о даме. Ей нужно уважение оказывать, ручки иногда целовать, комплиментики созидать, какие сможешь, и сигаретку давать прикуривать. Это ж дама - ей внимание нужно!
...А вот спать лучше отдельно. Ну - одеялко подправить и в лобик поцеловать - это святое. А дальше - в свою люлю, иначе утром дадут тебе в руки грабли - листья собирать, а потом за дровами, а потом крылечко подправить, а потом... а потом... Нет, ребят, лучше - в лобик!

. И перед женой потом будет удобно ( в смысле - не неудобно). Не было ж ничего! Почти. Припёрся обратно чуть навеселе, от одежды не духами пахнет, а наоборот - костерком и дымом. С одноклассником на дачу ездил, ёптать!

. Но всё равно - мне понравилось. Ещё поеду. Только товарища покрепче с собой прихвачу - чтоб он и дрова, и листья, и крылечко, и, может быть, даму.

[Коляныч]

. Эх, лето начинается... С чего б начать? Те, которые работают в июле, те, кто предпочитают отпуск проводить с осмотром Золотого Кольца России, кто ложится спать до полуночи, писает, где положено, и забыл запах пива, выпивая перед сном стакан кефира, - идите отсюда! Вам здесь ничего не достанется! Ничего здесь не будет со вкусом Вашего кефира!
. Ушли? Тогда начну. Рассказ первый (надеюсь, и не последний).

ПОД ПАРУСОМ

...Спать хорошо под парусом, вот что. Тепло, сухо и не дует. И палатку лагерную можно не брать - это ж какая экономия!

. И в непогоду под ним в картишки можно перекинуться, в преф. Или во что там матросы играют? В бридж? Да легко - можно и вчетвером, если парус - "девятка". И под ром - мы ж моряки!

. Прятаться ещё под ним замечательно. Когда ищут, кто бы поработал.
Или от жены, да и девчонку можно рядом пристроить - он же большой.

. И заначивать под ним отлично. Никто не сунется, все под ёлочками искать будут.

. А когда "дубак" - ставишь его экраном к костру, и очень под ним уютненько. А если на дым повернёшь - ни один комар не залетит, даже в июне.

. На донках ночью под парусом клёво. Свечка не трепыхается, колокольчики не качаются, а дождь не заливает. Так и рыбу поймать недолго.

. А можно ещё огурцы под ним выращивать, если долго лежит. Та ещё теплица! Да и баню можно придумать, если тыковку почесать.

. Есть, конечно, чудаки, которые... Кто сказал - "под парусом можно и на сёрфе"?!! Щас! Может, ещё доску предложите?
. Про это - в следующий раз. Так и будет называться - "На доске".

[Коляныч]

МОНОЛОГ ГОСТЯ

... Всем что-то нравится. Кому - цветочки на полянке собирать, кому - водку пить, кому бабы, кому на сёрфе кататься, кому морду друг другу бить. Что - "как можно морду бить!"? В спортзал с тренажерами зайдите - там вам объяснят и про цветочки, и про сёрф. Каждый имеет право на что нравится.
Вот кому-то балет нравится. Мне что - с футбола на телеканал "Культура" переключаться? Или авангардистов кто-то боготворит. Что теперь - всем взяться за руки - и в музей? Вместо пивной?
Каждому - своё. Вот этому деньги подавай. Так пусть собирает, не мешайте. Как побольше соберёт - получи киллера, или цирроз, или решётку. Тому вот - любовь подавай, в большом и разном количестве. Так нехай, пусть порезвится. Может, у него интернет ещё не подключен.
Этот вон, глядите, плечи, лодыжки... То, что Привалов прописал. Ну и пусть на ринге оттопыривается - знаем, чем кончится, Мохаммеда Али с его паркинсоном по телеку видали.
А это что за демонстрация? Гей-парад, говорите? Тут я умолкаю. Жду, пока спартаковские фанаты из-за угла появятся - их, говорят, тоже хватает. Они объяснят геям политику партии. Да, кстати, политика - от неё тоже кто-то тащится. Ну этих просто жалко, слов нет.
Иные - интеллигенты, по три языка знают, запятые куда надо расставляют и свысока смотрят на быдло, мол - что вы понимаете? А быдло - на них, типа - сам дурак. И булыжники поднимают.

Я лично тоже выбрал для себя. Поскольку девушки чаще хохочат надо мной, чем улыбаются; в волейболе уже легче прыгнуть, чем потом приземлиться ; политика закрыта со времён невступления в комсомол, а деньги вообще противопоказаны; геи вызывают смех, хулиганы обходят мимо (типа - чё с таким драться?), а от водки одни неприятности, я выбрал для себя другой спорт - хождение по грани роскоши человеческого общения.

Так лучше людей узнаешь - кто есть ху. Например, при хождении по чужим гостям. Чё интересного в этом слащаво-фальшивом приглашении "Присаживайся, конечно." Гораздо прикольней услышать в ответ: "Да ты задолбал уже вчера, иди отсюда и больше не приходи!" И если мне дадут секунд пять перед тем, как после этой фразы перейти к действиям в виде пинков и тумаков, то шансов у них не будет. В том-то весь и кайф, чтобы найти за это время те единственно нужные и необходимые слова, чтобы в результате раздался смех и фраза: "Ладно, хрен с тобой, пока оставайся!" Это почище признания в любви будет...

...Поэтому, ребят, я должен извиниться за вчерашнее. Говорят, заходил к вам на огонёк, Визбора просил спеть раз тридцать. В общем, извините. За первый раз. Ну а за остальные 29 - никогда!