Два слова о пьянстве в лагере

[Коляныч]

Огромное спасибо, Петька, за бесценный совет про развивание чувства. Обязательно буду внимательным. Но в следующем дневнике, не в этом. Хотя про "сроки отгрузки долларов" можно и сюда вставить. Но - не комильфо. Править не буду по-любому. А то начнётся - то не так, это не этак.
_________________
Нас вовремя не послали, и теперь мы в ответе за себя перед тем, кто нас не послал!

[Lecter]

Да если бы долларов))) Всего 4 несчастных вентилятора дымоудаления... Кризис, мать его, вот раньше бывало по 20 штук грузили)))
А насчёт править... Я стихи, бывает, и через год после написания правлю)))
_________________
Уехал в Баден-Баден

[Lecter]

удалено
_________________
Уехал в Баден-Баден

[Lecter]

Удалено

[Коляныч]

Петюня! Ты название темы читал? Ты лучше отдельной темой выложи свои шикарные стихи.

[Коляныч]

ВОЗВРАЩЕНИЕ С ВОЛГО

Домой лучше приползать трезвым, Есть желающие? Тогда уйдите отсюда немедленнно! Для остальных объясняю: не орать - "Ну вот я и дома!", не приводить с собой, не быть вносимым, не заходить по дороге к соседу, а - приползать! Ах, трезвым? Да это шутка, ха-ха-ха, неужели остались те, кто не понял? Да наденьте очки посильнее и тоже уйдите - это не вам, не для вас и не про вас! Ушли?

Правило 1. Постарайтесь навсегда запомнить город (Москва?) и улицу (???). Дом найти уже проще - по 24-часовым магазинам и по "ноги сами оттуда приведут".

Правило 2. Заранее надо пробить все сигнализации от иномарок, стоящих у подъезда, и по их музыке найти нужную дверь (там при входе еще объявления висят, их тоже лучше запомнить, хотя вряд ли пригодится - или не вспомнишь, или не прочитаешь). Этаж известен даже собаке, но подниматься лучше пешком - меньше вероятности ошибиться.

Правило 3. В дверь ломиться надо не к соседке (поздно уже!), не к соседу ( домой вообще не попадешь), не в дверной косяк, а именно в замочную скважину. Выбор ключей будет небольшой: от офиса потерял, от машины - в замке зажигания, от ячейки - 3 года, как банк накрылся, выбросил, нет больше ничего, только от дома. Если хотите войти тихо - лучше попасть в замок с первого раза. Ах, не получается? Собака проснулась, жена лает?

Правило 4. А вы попробуйте еще раз! Итак - Москва, супермаркет, иномарки, второй этаж, ключ. О, вышло! А что теперь? Первым делом - обувь: и не топать, и снаряды будут, если что. Потом - туалет, кто не успел перед подъездом, только воду - ни-ни! А что в холодильнике? Есть, ура! Эх, зачем же вы свет включили?!! Теперь только - "журнал Здоровье, врачи рекомендуют!" - и сразу обратно в туалет, там вас не поймает жена, да и заначка пригодится... А надо в туалете заначивать перед отъездом, эх, молодежь! Теперь вы на коне, теперь есть, чем торговаться, тем более, что и коньяк в бачке, можно и до утра продержаться...

Правило 5. А сейчас не торопиться: жене утром на работу, и сама в тубрик попросится. И под это дело можно все отвоевать обратно. Ну а если обидится - так пусть, заначка же в кармане, а пивные работают круглосуточно...

6. Впрочем, можно и по-другому. Войти в квартиру и - упасть мордой в обувь.

7. Или - войти в квартиру, раздеться, доползти до туалета и там заснуть.

8. Или - войти в квартиру и лечь в кровать. Утром - раздеться, разуться и... пойти за пивом.

9. Или - войти, выгулять собаку, приготовить котлеты, посмотреть чуть-чуть телевизор, проветрить кухню и тихонечко залезть в кровать, предварительно надев пижаму. И не храпеть!

Выбирай, дорогая! Если выберешь пункт 9 - собери мне, пожалуйста, рюкзак - мне ведь завтра опять в лес ехать!

[Коляныч]

НЕ ПИТЬ ВОДКУ

А чё, клёво. Ясные глаза, чистые носки и без ссадин на морде. Мужики приличные вокруг появятся, бабы - оборачиваться, а начальник за руку здороваться.
. Машина с удовольствием заведётся. велосипед аж копытом забьёт, и палатка примет, как родного, а не как вчера.

. Утpом - чашечка кофе, а не бут. пива, отличное широкое кресло, а не полу-сломанный стульчик. И аплодисменты от жены.

. Настольный теннис, бадминтон, грибы-ягоды-pыба и - не дай бог! - сёpф. Грудь колесом, уверенные фpазы и оценивающий блондинок взгляд. Да что там мелочиться, давайте уж - заpядка, pабота, презрение к деньгам, отсутствие всяческой лжи.

...Ох, знобит от pассказа, не тошно вам? Лично я, блин, 3 pаза заснул. Из тумана такого вот пошлого - возвернусь я в ноpмальный туман.
. Да лучше я в баpе блядям буду подавать ананасную воду. И в кабаке в дурацкой пьяной дpаке получу под сеlpдце остpый нож.

. Не смейте мне пpедлагать лимонад! Не кpивитесь, унюхав мои подмышки! Не бейте меня ногами за гpомкие песни и не бегайте на Центр. костёp на этого жаловаться.

...Он же просто - не выпил водки. А выпил коньяку - он нынче дешевле.
. Мужиков приличных споил, баб всех окучил, а начальника лагеря на плече до палатки донёс. Аккумулятор в 0 посадил, велос просpал, а палатку убил. Кофе пpолил, кресло - ой, ёёё!, а жену услал на дальний костёp к Люсе. Гpибы-ягоды-pыбу отложим на ПОТОМ, сёрф - ну это ладно. А шаpик от бадминтона скоpмил таксе Тотошке.
. И запел. Потому что коньяк - не лимонад. Да и дамы вокpуг - те, котоpые тогда оборачивались.

. НЕ ПЕЙТЕ ЛИМОНАД! Не грызите семечки! Забудьте про кофе по утpам! Не говоpите девчонкам "Вы". Не слушайте родителей!
. Сбивайте палатки, плюхайтесь где пpидётся, пойте в "бля-миноpе" и не спpашивайте бабу, есть ли у неё муж. И на сepф - ни в коем случае.

. Потому что есть коньяк, он дешевле водки. Ну а водку - ни-ни! Мы ж договорились!

[almax]

[Коляныч]

Да что ж такое! То Максимыч меня чуть ли не из лагеря выгоняет (7й раз, рекорд!) - за то, что я Ржевский и орал. Хотя мы тихо "Карету" с гитаристами пели. То ты теперь наезжаешь. Нашли стрелочника. Метро тоже я?
. Ну полное враньё! Не я это был! Я рядом с чайной только если с женой появляюсь,по будням. Но тогда я свеж и румян. Клевета!

[Коляныч]

ПPАВИЛЬНАЯ СУББОТА

...И когда стемнело, началось.Там запели, тут заржали, слева палить начали, а на берегу орать. Это мы орали - 1-я попытка. Не, ну а чего этот комментатор? "Давайте поболеем за оранжевых голландцев, хотя они сегодня синие". И очень путался, когда футболиста с фамилией Блинт поменяли на Да Мата, боясь матернуться в прямом эфире.
. Единственного болеющего за Бразилию Женьку быстро напоили и уложили спать в муравейник. А когда кончилось, начали 2-ю попытку поорать. Пpиличные вроде певцы не могли петь без выражений, девки рвали на груди тельняшки, а тосты оглашали лагерь не сильно литературными изысками.

...Светало. И прогрессивную общественность Люся всё-таки послала повелительным императивом. Всё бы ничего, - но мимо шли два рокера с гитарами, и вместо тёплого спальника и жены все оказались на смотровой. Заодно прихватив для прикола пару Ржевских.
...Солнце вставало, гитаристы тренькали, мужчины чокались и ржали, совершая 3-ю попытку. Но никто не учёл менталитет Ржевских. За что и получили. Мне, правда, не досталось, хотя на месте Принца с Гариком должен был быть я.

. Возмущённый начальник лагеря даже вызвал собаку с милицией, хотя все участники эксперимента уже сопели носом в гамаке или палатке.

...Да, мы не танцевали, не тискали девок и не катались на серфе. Да, у нас под глазами мешки не от чтения по ночам Толстого. Да, мы забыли слово "велосипед", "ягоды" и рыбалку. Укоряйте, отворачивайтесь и хмыкайте. И замуж за других выходите.
. Но только не учите нас правильно проводить субботу!