Лагерные фантазии

[Коляныч]

ПРАВИЛА ПОВЕДЕНИЯ НА ВОДЕ

Это, девушки, называется парус. Что сразу - "хи-хи"? Это не хи-хи, а доска. Да что ж вы ржёте, несерьёзные, прям, какие-то ученицы... Слушайте сюда! Вот это - гик, это - шверт, это - ...ёё!!! Димон, а ты как здесь оказался? Не помнишь, но от дождичка спасся? Иди отсюда, у меня тут барышни!
...Так вот, о чём это я? Да, значит, вот эту загогулину вставляете в ту пи..., сорри, в ту маму, этот хрен присоединяешь к той хрени, а эту пимпочку... н-да, её вы лучше не трогайте. В общем, вы поняли, вставайте и катайтесь, а я к Димону, пока у него красненькое есть. Что - "как на доску встать?" Не Маленькие, разберётесь, главное, парус поднять - и вперёд, насколько сил хватит!
......Слава богу, ускакали. Хорошо, что я им не сказал, как обратно возвращаться - часа два точно проболтаются на воде! И денег за аренду снаряжения слупим, и с Димкой красненького успею попить...
... Ну что, Димон, за природу? Так, а вы кто? Мама той девочки? Ну вон той, которая на горизонте. Да ничо, скоро вернутся. Какие спасжилеты? Да ладно, ладно, ну забыл. Давайте их позовём, чтоб вернулись. Не услышат? Да есть, конечно, спас-катер, не волнуйтесь. Только бензина нет. И рулевого. А так - спасём, если что, Димон, наливай, и маме тоже, чтоб не волновалась. А зовут-то тебя как, красавица?...
.... Опаньки, а это что за мужик припёрся? Какой-такой Бармалей, не знаем такого! Ах, муж... Пиво будешь? Ах, не только пиво, но и красненькое? Годится, поехали! Мадам, какой инструктаж? Вон Бармалей есть, пусть он и проводит, но только перед следующими, а то тех, пардон, ваших дочек уже и на горизонте не видно. А мы послушаем, может, новое чего скажет. Наливай, Димон!
....Бармалей: "Так, алё, парус правее разворачивай! Иначе влево унесёт, а там нет ничего интересного. Вот, молодец, прямо лети - там Белый Плав через 6 километров, привет от Бармалея передай - и примут, как родную. И не забудь им напомнить, что Саня (начальник лагеря) мне 34 рубля должен. Ну, слава богу, пошла. Авось доплывёт... Так, а ты, милочка, что в воде до сих пор валяешься? Тебе ж сказали - хватайся за эту загогулину, подтягиваешь ту хрень на себя - и ты на коне! Только пимпочку не трогай! Молодец, теперь - направление. Вправо давай - там деревня с магазином. Ну и что, что 2 километра? Доедешь, да ещё по ветру - за 10 минут , не больше. Стой, тут момент один... Вот тебе в этот лифчик сотку, а вот во вторую грудь. Народ, кому чего в магазине надо?.....
.....Подходит Михалыч. "Ну и кто этому раздолбаю дал начинающих учить? Кстати, девушка, мне тоже пару "Афанасия" купите! Как не поняли, где парус? Да вот же - это гик, это шверт, это .... (хохот, дружно:"А это Димон, он опять спать улёгся!"). Н-да, иди отсюда, я инструктирую! Всё, девушки, понятно? Да, забыл, эту вот пимпочку только не нажимайте! ... Ну вот и славненько, уехали. Где тут у вас пиво?
...................................................................................................................................................................................
...На следующий день. Бармалей - обществу у костра: "Я должен извиниться за вчерашнее. За то, что матом не ругался на общем костре, что девок не пытался тискать, что пел только лирику, что пил только "компот", что морду никому не пытался набить... Короче, извините, больше не повторится! А в наказание... Да легко, я же знаю - там гик, здесь шверт, это... опять Димон, ладно, пусть спит, а вот это пимпочка. Вот её-то я и нажму, пожалуй!

Правила Селигерского волейбола

1. Надеть приличные плавки (бабы ведь вокруг!), а очки - снять - стрёмно в них играть.

2. Не лезть в чужую команду - всё равно пошлют. А создать свою. 2-3 высоких и, желательно, без пуза мужиков, крепких и приличных на вид. Девушек ( как же без них), лучше симпатичных и с большой грудью (соперников будут от игры отвлекать). Капитана (если сам - не того), с громким и
хриплым голосом, чтоб на судью орал - пригодится. Всё, команда готова, можно в бой... Ах да, ещё одну игру посудить придётся.

3. Тут лучше кого-нибудь подкупить, чтоб посудил - пива там налить или анекдот в тему... Сам не садись, если настроение себе перед игрой не хочешь испортить. Слов и фраз с обеих сторон площадки в твою сторону будет сказано - будьте-нате, всех и не знаешь. Да и тактически проиграешь, но об этом в п.4. Чужого лучше упроси посудить, поверь!

4. Теперь о правилах. Их лучше не знать - с бОльшим рвением и пеной у рта будешь с судьёй спорить. К зрителям обращаться, руки к небу вскидывать и по земле кататься - мол, да не захват это был!

5. Ещё о зрителях. Командой болельщиков хорошо бы накануне обзавеститсь, напоив до упаду и песни вместе поорав. Если же не успел, придётся это делать прямо рядом с площадкой, перед игрой. Но сам-то как потом играть сможешь?! Нет, лучше накануне.
.
6. Бить (если умеешь) в сторону озера - ни-ни! Всю дыхалку собьёшь, пока вверх-вниз за мячиком будешь бегать. А то ещё искупаться придётся, а вода холодная... Да ну его, бей лучше в сторону леса.

7. Собаку и ребёнка (если есть) заранее привяжи, а то они всё норовят на площадку вылезти, тебе помочь. А жену вообще выгони, чтоб не видела, а то будет тебя потом весь вечер критиковать...

8. Ну и о мате <-------------------------------------------> (цензура). В общем, ты понял. Короче, к бою готовы.
Итак, берём мячик в руки, и - "Ребят, а вы не подскажите, как эта игра называется?"

[Коляныч]

ДО СВИДАНЬЯ, ПИВО, ДО СВИДАНЬЯ

Прощай, дорогое! Да и дешёвое - тоже прощай. До свиданья, выдохшееся или разлитое. Гёссер, Ячменный Колос, Жигулёвское или Афанасий - все идите к чёрту! Не буду я вас больше пить! Начну ... этот, как его...ну, ребят, подскажите... а, вспомнил - здоровый образ жизни.

.....Стану сёрфингистом. Плечи раздадутся вширь, ноги помощнеют, грудь будет колесом. Девушки начнут заглядываться, мужики завидовать, а Аня - брать за проживание без скидок. Забуду большинство слов, оставлю в лексиконе штук 30 - гик там, шверт, старт-шкот и т.п. А вот писать перестану - сколько бумаги освободится!

.....Или рыболовом. Профессиональным. Лодку надую, крючки привяжу, поплавки найду, леску распутаю. Накопаю червяков и обеспечу, наконец, семье обед из трёх блюд - уха, копчушка и заливная рыба (фу, какая гадость!). А потом пройдусь ненароком по всему лагерю с полным садком лещей, - и всё мужское население - у моих ног!

.....А могу музыкантом. У Олег Иваныча спишу все его аккорды, у Маленького, если удастся разбудить, все слова всех песен, не буду 3 дня орать "Ничего на свете" и "Бабушку пирата", и - появится голос, найду песенник, и всё теперь уже женское население падёт к моим ногам.

.....А ещё можно волейболистом. Научусь прыгать, как Щагин, принимать, как Вербов, и ругаться, как Карполь. В команду начнут брать, пасы давать, а смеяться перестанут. Начнут со мной здороваться по утрам, а может, и мячик подарят. Пропадёт живот, подтянется зад, перестанут болеть руки, а в туалет стану ходить через день, а не 2 раза в час, как нынче.

.....Короче, поздоровею. И тут, конечно, предложат поработать в лагере - тенты там, палатки, ступеньки. туалеты... Кормить будут бесплатно, по плечу похлопывать, девушки при встрече улыбаться будут, и - замечу - уважительно. Дрова у своего костра появятся, палатка перестанет протекать, а посуда будет чистой, как и зубы.

.....Ну чё, мужики, скисли? Представили? Да я ж только пиву "до свиданья" сказал! Вон же водка стоит - не тяни, Макс, разливай!

[Коляныч]

ВСТРЕЧА В ЛЕСУ С НЕЗНАКОМОЙ АВТОМОБИЛИСТКОЙ

...Ну пожалуйста, только одно ласковое слово! Нет, не надо двух - они к чему-то обязывают... Только одно, ласковое - и развеятся тучи над лагерем, высохнут лужи и выглянет солнце, и подует ветер для серфов, и загорится костер из мокрых дров, и вырастут грибы вокруг палаток, и местные рыболовы наконец расскажут, что такое "троллинг", и поймается щука на 6 кило, и примут, наконец, закон о разрешении самогоноварения, и откроется пивная палатка прямо на берегу, и застрянет грузовик с дровами в двух шагах от лагеря, и народ, сто пудов, перестанет ругаться матом, и начнут петь у костров не "Чайф" с Макаревичем, а Визбора с Сухановым, и Максимыч с Митяем что-нибудь новое..., и Леня Чупов начнет нам, наконец, подсуживать в волейболе против ленинградцев, и на завтрак (Вау!) дадут что-нибудь мясное, все, все будет, только одно ласковое слово: "Позвольте, я дам вам прикурить от своей машины"! Простите, куда идти?

ШАРМ РАЗДОЛБАЙСТВА

Нет, не поеду больше в Сер-лаг! Да ну его - опять темные очки, отражающие вчерашнее удовольствие и предвкушающие завтрашнее обязательное пиво; опять охрипший голос, только недавно звонко собиравший на костер целый сонм одиноких блондинок, а теперь едва сипящий "пожалуйста, в бля-миноре"; опять одинокий садок, сиротливо висящий на палатке ( не в качестве напоминания, а токмо дабы не ошибиться и не влезть в чужую, поняв только поутру, что мягкая и теплая подушка - это Макс, которому все по барабану).
... А самое главное - невозможно в лагере найти правильную точку на теле для сна. Сердце, печень, почки и др, внутренние органы в расчет не берем - они и так работают на отдыхе с тройной нагрузкой.
... Руки с плечами, уставшие от гребли на якобы байдарке до ближайшего магазина ( а не хухры-мухры, все-таки 3 км по волне в 1 сторону!) , от лже-волейбола (смесь большого тенниса без ракеток и русской лапты с выражениями), от попыток сыграть что-нибудь в фа-диез-миноре без капы, да просто от показательных выступлений в рубке дров и пилке деревьев,- короче, тоже не берем.
... Ноги с коленями, все исцарапанные при поиске: волейбольного мяча, отправленного умелой женской рукой хрен знает куда; или грибов в ночное время и без фонаря ; все разодранные после так называемой рыбалки (типа: "кто ж так блесну забрасывает? Вот как надо... ой, еееее, блин, где у нас йод?); все переломанные после ночной прогулки при луне с одного конца лагеря на этот же конец, с заходом в воду, баню, чью-то палатку, в дерево, в трансформатор и, конечно, в костер, - тоже не считаем, их можно только складывать!
... Спину, уставшую от постоянного сидения на стульчике, от дружеских, но неожиданных похлопываний, от случайных падений назад из-за стола после хитрого напитка под названием "от Коляныча", от частых и сердитых взглядов жен настоящих авторов (где логика? ты же на отдыхе, должен что-то спеть и, если получится, написать, а в ответ: "Может, тебе уже хватит?"), спина , короче, тоже не катит.
... Про задницу даже писать не хочется, пусть лучше один деревянный домик вам все объяснит.

...Что остается? Только грудь, и, если ее не выпячивать, то... но это уже не про меня!

...Так что не поеду больше в лагерь, и не уговаривайте! Как никто и не уговаривает? Совсем-совсем не уговариваете? Тогда, ребята, извините, тогда совсем другое дело! Тогда, конечно, я все понимаю, тогда поеду. Ох, как я поеду, вы еще не видели, как ездят!!! Дорогая, где мой рюкзак?

[Сестричка]

Слушай, я поражаюсь, Коляныч, твоему умению ТАК писать! Зачитываешься, ё-моё! А на работе все-таки!!!..
_________________
Я не всегда понимаю, что говорю, но точно знаю, что права!

[Коляныч]

[Коляныч]

Мудрёная игра - преферанс

..... Кто сказал? Иди отсюда и больше не приходи! А вам, оставшимся, докладываю: нет тут ничего мудрёного. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет - ходи с бубей, распасы и т.д. - всё забудьте! Не нужны для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово надо знать. Запомните его и всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и - не стесняясь - орите: "МИЗЕР!!!". Бывают, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: "Девять!" - не пугайтесь, смелее будьте, прохрипите: "Без прикупа!". Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь смотрим карту.
..... Семёрок желательно не иметь - иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: "Везёт же, сколько можно? Опять выполз!". Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда - либо телеграммы домой (типа:" Тритысячистопятидесятирублируй"), либо верёвка с мылом. Идите тоже отсюда - не хочу даже рядом с вами сидеть, неудачливостью заражаться.
.... Итак, наливаем партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапайте, откладываем прикуп в сторону (потом посмотрим) и сносим две крайние справа карты. Поверьте - тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово "пас", кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :"Вставай, уже девять!" автоматически кричит : "Вист!", кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы - этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают - нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте со мной - всё поймёте. Только учтите, что я - третий сын в семье...

[Коляныч]

ВИЗИТ К ВРАЧУ

- Скажите, а вы хороший терапевт?
- На что жалуетесь?
- Да вот, голос охрип что-то. И изжога постоянная - от спирта, скорей всего. И бок - вот здесь, слева, болит - это селезёнка, да? Точно от пива. А справа - это печень? Значит, "Изабелла" виновата. И головные боли постоянно - палёная водка, ДА?
- А Вы не пить не пробовали?
- Да пробовал, пробовал... Вот - поясницу ломит - наверно, когда на голой земле при 0 градусов ночевал. И руки затекают - пилил-рубил много, видно. И чешется по всему телу, комары с муравьями, вряд ли от Гали подцепил... А желудок-то, желудок! Каждое утро изгибаюсь весь, небось - ботулизм подхватил? Или ложные опята? И колено распухло - на корень в падении прыгнул за мячом. И шея сзади - когда за борт падал, на весло попал. И кончик стрелы из жопы выньте! И вот эти раны на пальцах - крючки острые, блин, - до сих пор гноятся - их чем смазывать? И волдыри на ладонях от ожогов, и мозоли не проходят...

- Послушайте, Вы что, с войны вернулись?

- Да нет, в отпуске побывал...

...И ещё, доктор. У Вас нет знакомого автомастера по жестянке, рихтовке и покраске? А то мы ведь на своей машине ездили... А через 3 дня - обратно в лес!

[Коляныч]

инструкция по применению, или как поссориться с женой

Жена, вообще-то, в лесу вещь полезная. Во-первых, порядок будет в лагере: бычки в костре, гитара под тентом, грязные носки отдельно от чистых носков, а макароны вместе с макаронами, а не с рыбьей чешуей.

Во-вторых, ей можно попеть песни. Рыбам, конечно, тоже можно, но они, кроме "Черного ворона" и "Болванки по башне", под которые их кормят, ничего не уважают и не клюют. А жене можно втюхать что угодно, даже Кукина с Сухановым.


В-третьих, если придут гости, она будет отвлекать их жен разговорами типа "третью петлю на четвертом рядке я вяжу по-особенному", а мужики, конечно, с пивом, будут о своем: "надо было свечи поменять и контакты зачистить, а так ни хрена не заведется!"


В-четвертых, ее можно уговорить распутывать сети - дескать, наши мужицкие культяпки не для этого изысканного узелка, а иначе рыбы не будет! (Вообще, верит она многому. Так, пару лет назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что наша крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть ей феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли).


Так что жена в лесу пригодится. Две вещи только надо сделать: 1) уговорить ее поехать, и 2) вовремя поссориться, чтобы не мешала отдыхать.


Итак, сначала уговоры. Она,вообще-то, тоже хочет поехать, но будет делать вид, что дома много дел. Очень хорошо помогает тогда наличие в доме маленьких рыжих друзей. Два-три дохлых таракана жене под подушку, пока спит, и наутро она сама будет тебя подгонять и собирать вещи. Если же дома живности нет, то можно что-нибудь пообещать - ведь для этого она и упирается, чтобы развести тебя на невыполнимые обещания типа негромкого пения и не более 2 б. пива в день. А можно просто признаться, что тебе нужен попутчик, чтобы толкать машину, когда она заглохнет. Согласится - ведь жена же!


Ну а когда приехали в лагерь, уже можно искать повод для ссоры. Торопиться тут не следует- ведь должен же кто-то разбирать вещи и ставить палатку. А вот если продукты разложены, дрова ею наколоты и спальники состегнуты, уже нет повода продолжать мирное сосуществование.


Почему-то все жены думают, что их мужья едут в лес,чтобы позагорать,искупаться, половить рыбу, походить за грибами ну и вообще отдохнуть. И очень удивляются, почему мы от солнца прячемся в тенек, купаемся, только если это проиграешь в карты детям, грибы собираем только на тропинке в туалет, рыбу 2 недели кормим, но не ловим (прямо Грин Пис какой-то!) и вообще приезжаем в Москву изможденные и без 8-10 кг. веса. А когда чего-то непонимают, начинают докучать глупыми вопросами и мешать отдыхать. Поэтому тут-то и надо постараться добиться от жены бойкота.



Способ 1. Забыть в Москве пакет со всеми зубными щетками, мылом и даже с кремом для рук. Слов, обычно не характерных для жены, будет сказано много, но до бойкота дело может не дойти. Правда, есть и другие способы.


Способ 2. Оставить ее одну в первую ночь в темном лесу, отойдя на минутку пописать и вернувшись на четвереньках на рассвете. Бойкот обеспечен, но очень уж жестко...


Способ 3. А можно по-другому: провести с ней и дочкой тихий вечер у костра, любуясь облаками, уложить их спать, пожелав спокойной ночи, сесть в предбаннике выкурить последнюю сигаретку перед сном, но вдруг, заслышав шум машины, выскочить на дорогу и зазвать народ к себе, и через 20 минут уже пьяно орать "Марш импотентов", а на возмущенный шепот жены "Тише, дочка спит" орать и хохотать еще громче, чтобы побольше гостей привлечь к себе на костер...


Способ 4. А вот еще: поклясться, что ночью гостей не будет, а будет пяток лещей после ночной ловли, дождаться, пока заснет, и тихонечко прокрасться в палатку, чтобы добыть сумочку с деньгами. На вопрос проснувшейся жены "Ты куда?" ответить: "Волнуйся!" и, уже не таясь, впрыгнуть в машину и уехать. Тут главное, чтобы она не успела вылезти из спальника, иначе продавщица Зоя не дождется тебя в сельском магазине. А если успеешь - будет вечер, и наутро приедешь в лагерь на чуть помятой машине, но с двумя новыми знакомыми, выпьешь с ними недельный запас напитков и обменяешься новыми анекдотами, а потом будешь объяснять жене, что вот это и есть отдых!


Сто пудов, что после этого она будет обходить тебя за 5 метров с видом оскорбленного самолюбия и вообще уйдет на целый день к подружке на дальний костер. Вот тут-то и можно будет нормально потусить. Берешь гитару с водкой и шлепаешь по всем соседним стоянкам, приглашая народ на вечерний костер, и... Но ведь инструкция не об этом?!


Способ 5 (супер-жесткий, никогда не использовать!). Когда наступает день отъезда (типа у жены дела в Москве, работа там или подружки ждут), аккуратненько все уложить в машину, палатку даже проветрить, водички местной взять из озера, чтобы пить по дороге, ударить по рукам остающимся в лагере и - не уехать? Нет, круче! Три-четыре часа рулить в сторону Москвы и, проезжая странную деревню Эммаус, увидеть толпы фанов, рокеров, байкеров и т.д., переглянуться с 17-летним сыном - мол, все ясно, рок-фестиваль "Нашествие", а мы и забыли, и тихонечко переключить "газ-бензин" в нейтральное положение. Тачка, конечно, заглохнет, и крутить стартером можно будет до посинения или пока жена не запричитает:"Надо что-то делать!" Здесь оставляешь ее в машине, чтобы охраняла, а с сыном идешь якобы за бензином, а реально - ну вы поняли! И где-то через 3 часа концерта встречаешь старых знакомых, с которыми когда-то что-то сочинял, запихиваешь их в машину, несмотря на протесты жены, и везешь обратно в лес. Но тогда приготовьте 400 руб. на билет до Москвы. Для кого? Угадали. И бойкот будет на месяц, поэтому и возвращаться раньше не имеет смысла.


Ну а, в общем, жена в лесу вещь полезная...

[КолючиЙ]

Фискульт привет Бармалею от "пионеров" ! ! ! =)
Это КолючиЙ, Колян тоесть))
Прочитав эти расказики просто окунулся не на миг и не на два, а как будто на те 10 дней которые мы с друзьями провели на Селигере. И конечно же картина була бы не полной если мы не были бы знакомы с тобой! Как старший пионер-важатый,товарищ Бармалей показывал нам окрестности и знакомил с обитателями этих окрестностей)))
(был бы рад прочитать небольшой рассказик про "пионеров", я думаю можно много весёлого описать в нём))) но это только предложение))......
_________________
Завтра будет.Лучше.

[Коляныч]

ВОСКРЕСНАЯ ШКОЛА ДЛЯ МАЛЬЧИКОВ

... Опаньки! Это кто это наш костёр захватил? Не, ну только на недельку отъехали - а уже вся поляна занята, прям беспредел какой-то! Не волнуйся, дорогая, места и нам у костерка хватит! Ах, ты за меня волнуешься, типа - хотели вдвоём отдохнуть, а тут целый коллектив? Рожа будет опухшая, машина разбитая, кошелёк пустой, а голос охрипший? Да ладно, ладно, ну обещаю, правда! Это ж пионеры, не мой контингент. Хотя... если только пионервожатым...

...Привет! А мы вам приехали мешать! Тебя как звать? Не расслышал, ладно, будешь Электроником. А ты с девушкой, наверно? Как с мальчиками? Чёрт, старею, вон как молодёжь теперь. А я, дурак, с женой. Четверо мальчиков? А, так вы бейсбольная команда! А что это за горлышки из палатки поблескивают? Не бейсбольная, а литр-больная? Ура, Лен, присаживайся - наши!

...Урок 1. А кто ж так костёр разжигает? Поди, уже полчаса дуешь на сырые ветки? Вот тебе, Электроник, босяцкий подгон - 10 брёвен от полуразрушенного дома в Селищах. А что хозяин? Хозяина не было - ушёл куда-то. Ну и что, что толстые - вы ж молодые, попилите. А пока кладём парочку в костёр, бензинчику сверху, поджигаем... Это был прыжок назад, сколько вышло? 2 м. 30 см.? Бывало и побольше. Н-да, надо было сначала бумажку поджечь... Но, в общем, ты понял, как? А бензин можно из машины слить, потом покажу, из чьей. Шутка.
... О, а вот и мальчики. Один точно должен быть Макс - в этом году ни одной компании без Макса нет. Вот этот, наверно, который на панду похож. Этот - Рокер явно, хвост там, взгляд, манеры... Тот - ё! Блондин! Прям викинг! Им и будешь. Ну а ты... Как Коляныч? Ну всё, тогда тебе и придётся за всех отдуваться - я ведь тоже, в некотором роде... Будешь перенимать опыт.

...Урок 2. Вот это, ребята, коньячный спирт. Ни в коем случае не пейте его в чистом виде! Перед тем, как разбавить чаем, разливаем его по кружкам, на всякий случай нюхаем и ...А-а-а-а! Помогите! Фууу-х! Вот так никогда не делайте! Ой, похорошело... А где у нас гитара? А почему девушек нет? А вот есть анекдотец... и т.д. и т.п.

...Урок 3. Солнце вышло, чтоб оно пропало! А пиво, конечно, всё вчера выдули? Н-да, за руль в таком виде... Так, Электроник, Панда, Рокер, Викинг, Коляныч, выходи строиться! Кто на велосипеде когда-нибудь катался? Отлично, Коляныч, ты и поведёшь машину до магазина! Да там то же самое, руль, гудок, 2 педали. Так третья - это тормоз, он нам не пригодится. Самое главное - развернуться! Уже ночью развернулись? Чё-то не помню... И в яму не попали? Ладно, оставлю её до следующего приезда - обязательно въеду, но ты этого уже не увидишь. Ну, садись, Шумахер! Руки только поменяй - рычаг передач надо держать правой, а руль левой, а не наоборот. Ну, дорогая, прощай, мы поехали - что тебе привезти?

... Урок 4. Разве Тотошке так мячик кидают? Надо, чтоб искал подольше, а то тявканьем достанет. Итак, премия - кто на 15 минут поиска забросит, тому пиво! Н-да, не выходит. О, так вы ж "бейсболисты". Вот тебе бита из доски, я - китчер, ты - панчер. Или наоборот? В общем, я кидаю, а ты со всей дури лупишь! Готов? Я бросаю... Чё это было, почему я на земле? Ну, спасибо, мячиком в глаз - о, опухает! Нет уж, сами в свой бейсбол играйте, а я лучше компресс из коньяка поставлю. Куда-куда, ну не на глаз, конечно!

...Урок 5. Чё-то вы, ребят, закисли: трень-трень, трын-трын. Так никто не придёт в гости. Дай-ка гитару... Вот эту песню надо петь хором. Неважно, в какой тональности, в мелодию можно не попадать, да и в ритм тоже, главное - громко, чтоб услышали... Вот, а теперь лирическую, чтоб девчонки набежали... О, получилось - целых три экземпляра. Вы им пока наливайте, а я - неприличную и звонкую, чтоб и мужики в стороне не остались... Да ладно, я ж три слова заменил! А "жопа" за мат не считается; наоборот, это "спасибо" и "будьте добры" здесь не катят, а "иди в жопу" - это типа "здрасте"! Вот, видите, и народ подвалил, а вы говорите! Отдать Барону гитару? Да легко! (Ну всё, я на сегодня выступления закончил - у него только с милицией можно балалайку отобрать). А где-то здесь была моя кружечка...

...Урок 6. Ну и что ты, Лен, ворчишь уже второй час? Рожа красная - так солнце же постоянно, загорел. Деньги кончились? - так двести ж рублей из пяти тысяч осталось, доедем как-нибудь. Вмятины на машине? - зато теперь не угонят, да и гаишники такое "кю" не остановят... Рыба, грибы, ягоды, плавание, сёрфинг, бадминтон? А про это мы не договаривались! И вообще отстань - мне ещё 6 часов до Москвы рулить. А вам, пионеры, на прощание урок - женитесь лучше на мужиках , и чтоб с "правами"

[КолючиЙ]

ну спасибо за совет и за рассказик =)
очень добрый получился и цензуру прошел))))
мы ещё прям перед отъездом тебе самое ценное оставили на память, в холодильничке...ну или как это голубая коробка называется?))))
_________________
Завтра будет.Лучше.

[Новгород]

Коляныч, это ты про пионеров которыев июле были?

[Коляныч]

Они самые. А вот про Остров, куда они уже оделись и собрались ехать - но - рулевой на Яме уснул мордой в женские волосы, и - не сложилось...
ОТЧЁТ О ПРЕБЫВАНИИ НА ОСТРОВЕ БЕЛЫЙ ПЛАВ

...Одно из лучших рыболовных мест на озере Волго - остров "Белый Плав". Когда-то этот остров соединялся с правым берегом узкой песчаной косой, но течения и ветер её размыли, и Белый Плав из полуострова превратился в ... Что-то не так! Мы что вчера пили, Харли? Я тоже не помню. Попробую ещё раз.
...Название "Белый Плав" у острова уже более 100 лет, и расшифровывается довольно просто: песок там не жёлтый, а белый, волна накатывает на песок - плав. Он кажется веретенообразным, а в действительности имеет форму "башмачка" и растянулся в длину на километр с небольшим... Да что ж такое, опять хрень какая-то! Да налейте же пива, ребята, едрить!
...Итак, на острове Белый Плав растянулся во всю длину Харли и храпит, не обращая внимания на подотчётных ему туристов, на свою собаку, уже 2 дня голодную, на блондинку, перебирающую ему волосы, на... ну вот, вроде полегчало... Волшебный напиток - пиво!
...А вы, кстати, зачем сюда припёрлись? С девушкой отдохнуть или там грибы-ягоды пособирать? А может, рыбки половить, заготовить воблы на зиму? Ну-ну... Но учтите!
...Да нет, удочки дадим, крючки даже привяжем и червячков накопаем. Но вот с ловлей... Нету здесь ни минутки, чтоб удочку закинуть! Давайте прикинем. Итак, Вы приехали. Вышли из лодки за 3 метра от берега - и чё, сразу удочки разбирать броситесь? Нет, будете искать костерок, чтоб просушиться. А их есть здесь! Но - наливают, ведь, сволочи! И просушка растянется на полдня, а то и дольше.
...Но вот вещи разложены, носки сухие, а палатку выдали. Самое бы время подумать о лещах со щуками... Ан нет - музыка заиграла и народ вывалил на сцену потанцевать "Сальсу". Не надо туда смотреть, на девушек, вы же рыбу приехали ловить! Ну зачем же, эх, я предупреждал, теперь кирдык ловле, а вот эту, грудастую, я сам на танец приглашу! - Чёрт, опоздал...
...Ага, а вот и светает. Вы ещё колбаситесь на дискотеке? Немедленно прекратите, вы же за рыбой собирались! А, кстати, где ваша девушка, которую из Москвы привезли? В бане, с ребятами с третьей от туалета стоянки? Что значит "Да не моя это баба!"? Понятненько. То есть вот эта, с длинными белыми волосами - теперь она - ваша? Тогда - быстро с ней за грибами, вы ж их хотели пособирать! Да не пойду я туда, куда вы меня послали... Лучше дальше понаблюдаю.
...Алё, подъём! Сколько можно дрыхнуть? Уже шашлык заждался, да и гитара с исполнителем стынет! Ну и что, что голос охрип? Мы все здесь не Паваротти, да и помер он, кстати. Весь мир скорбит, а нам пофиг. Хотя, ладно, давайте за Лучано!
..Чур, я первый пою! Вот вам высокое искусство - учитесь!
"Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её в... так, что за рифмы, кто предложил? Дамы же вокруг, вот пошляки, это ж Бродский! И хватит ржать, кобели! Начну сначала. "Пролитую слезу - из будущего привезу - вставлю её .. хм.. в колечко. Будешь гулять одна - надевая, нах... что за хохот, ну, оговорился - имел в виду: надевая на безымянный, конечно. Всё, невозможно с вами лирику петь! Вот тогда бодрая:
...Что значит "не в той тональности"? На, бери балалайку, сыграй в той! А баба твоя пусть в терцию лабает. ..Опять "не моя это баба". А твоя теперь - чёрненькая, с хвостом и в шляпе? Ну-ну... Только учти - у неё вроде хахаль был, нос горбинкой и с золотым зубом. Всё уже, уложил? Всего полторы бутылки хватило? Но теперь ты, как честный и порядочный человек, должен ему с утра пива выкатить! Ну и что, что за руль? Всем завтра за руль - чё теперь, вылить все напитки в костёр? И грибочки пособирать, а потом удочки закинуть? Кстати, твои-то снасти где? Из лодки выпали, когда ночью в магазин за водкой ездили? Вообще-то здесь - на Острове - есть две, даже с поплавками... Да ладно, это ж шутка была, зачем сразу по репе?
...........................................................................................................................
А вот этот гудок - от парохода. Пора, брат, пора. Ключики от машины хоть не посеял? Тады молодец. Тады я даже с тобой скатаюсь - проверю, чтоб нормалёк доехал до Москвы. А что "твоя баба"? Да она уже 2 дня как моя, ладно, в дороге разберёмся. Ремешок пристёгиваем, на "газ" жмём и - "Здрасте, товарищ лейтенант!".

[Коляныч]

ПРИГЛАСИТЕЛЬНЫЙ БИЛЕТ

..Так, это кто ещё здесь сомневается - ехать или нет в серф-лагерь на
Волго? Быстренько - собрали вещи и вперёд, оттопыритесь славно, и
запомнится. И ещё поедете. Вы ж не знали до сих пор, что в лесу не
только соловьёв можно слушать, грибы собирать и рыбу ловить...

...Не буду даже предполагать, что Вы - виндсёрфер и приехали в лагерь
покайтить и посерфить. Нет, есть, конечно, несколько чудаков,
проводящих утро под парусом, а остальные с удивлением и восхищением
провожают их взглядом и идут спать после бессонной ночи. Уверен, что вы
- не из них!

Но вопросик один есть - а вы с кем, собственно, приехали? С семьёй, с
детьми, с друзьями, с любимой или просто оттянуться? Нет, это не
любопытство, это важно. Если не в том месте встанете, то - семью
поссорят, детей развратят, друзей споят, любовницу отобьют, а вас лично
пошлют. Поэтому место надо выбирать с умом, а лучше с ушами. Слушайте,
вслушивайтесь и решайте.

...Там, где тявканье и детский плач - туда с семьёй; где рок, барабаны и мат - туда с друзьями;
где авторская песня слышна - туда с дитями пристраивайтесь, там всё спокойно, с
любовницей только туда не суйтесь, если она вам дорогА. С ней лучше
поближе к шороху надуваемых лодок и перезвону блёсен - рыболовам не до
баб. Ну а ежели один - самое место рядом с волейбольными звуками - стук
мяча, свистки судьи, ненормативная лексика игроков, советы зрителей - в
общем, скучать не дадут.

...Что-что-что? Что это за какофония на окраине лагеря? А, так это мы поём.
Ах, так вы сами поорать песни любите? Пьёте водку не до тех пор, пока "хватит", а пока не кончится?
Дам путаете с валетами? Удивлённо вскидываете брови при словах
"плотва", "сморчок", "старт-шкот"? Вы привыкли шлёпать девок по заду,
учить детей мату, писать не дальше 5 метров от костра? Вы не знаете,
как ставить палатку, но с первого раза легко её собьёте; вы не можете
разжечь костёр с одной зажигалки и без литра бензина; бриться и
умываться готовы только после проигрыша в "преф" до 50-ти? Вам проще
съездить в Селищи за пивом, чем сходить вниз за водой? И вам легче
составить связное предложение из 5 слов, чем нарубить кубометр дров?

..Тогда почему вы ещё не у нашего костра? Несите песни, анекдоты и
напитки! А если проще - нарубить, то тоже приходите, только дров с
собой захватите. Ах, Вы - дама? Ну тогда пожрать хоть чё-нить
принесите, а то мы вечно не закусываем. Все заходите, как стемнеет,
всем будем рады! Ну всё, мы поскакали. Урррра!

[harley]

Ну ты , блин, даёшь !!!! Эко тебя колбаснуло!!! Но в целом - прикольно!
_________________
harley