Мысли вслух

[Коляныч]

РЕЗЮМЕ

...Трезвому-то хорошо. Ничего с утра не болит, соседи здороваются, и отменный кал. Трезвый может и в 7 утра встать, умыться-побриться и на работу пойти. Там его любят - надёжный, не подведёт. Один из всего коллектива. Ему можно даже деньги доверить отвезти куда-нибудь, и годовой отчёт даже.
. Он и цветочки в офисе польёт, и пепельницы вытряхнет, пока все остальные думают, что б такое соврать про опоздание и опухшую рожу. Таких начальники любят - единственные, правда, из всего Общества. А остальные - уважают.

. Этого и за руль посадить можно - педали не перепутает, ручник не забудет снять, а гаишники занесут его в Книгу Рекордов утренних московских водителей.

. Бабы от таких тоже тащатся. Ещё бы - всю жизнь им про принца сказки рассказывали, на белом коне и с ясными глазами - а нате-ка, вот он, и дотронуться можно даже.

. Такой и выражения подбирает в обществе, и нет в его лексиконе слов "ёптать", "бляха-муха", "херово" и "писец". У него в дипломате не пол-бутылки с огурцом, а томик Есенина и "Виагра".
. Этого и на переговоры с голландцами можно отправить... Хотя нет, голландцы не поймут. Только с японцами. Он и английский не забыл, и галстук в цвет, и тщательные усики, и очки. Везде такой амбразуру закроет собой, и переговоры выползут из ямы, и долго при расставании японцы будут кланяться, а он - в ответ - "аригото" и "сайонора".

. Хорошо бы такого найти, а то лето на носу. Все в отпуска рвутся - чтоб не белые воротнички, а шорты, рубашки с пальмами и мордой в салат ещё в Шереметьево.
. А этот - нет, он зимой уже в Египте посёрфил, а весной в Куршавеле - на горных лыжах. Летом ему в офисе самое место. Не сверкать же белой вороной среди красных рож и топ-лесс девиц с Мартини в руке? Пусть за всех летом отдувается, он же - трезвый!

...Это я, собственно, к чему? Москвич, средних лет, без вредных привычек, ищет достойную работу в офисе с хорошей зарплатой. Где-то с понедельника... Нет, лучше со вторника. А то ещё пол-канистры осталось, боюсь, не успею.

[Коляныч]

[Коляныч]

. ЖОПА

...Это - национальное русское блюдо. Никакие там французы, кубинцы или Таиланд этого блюда не знает. Им и не объяснишь - еда-то русская.
...В качестве салата - жопа с приключениями. Остренький такой салатик, с отбором прав, фингалом под глазом, триппером, с полной глоткой воды после ушедшей на дно лодки за 2 км. от берега, шишкой на лбу от мачты, с пусканием слюны в лавине, с месячным лежанием в больнице на "вытяжке" ноги, когда горные лыжи или параплан, с матом от полёта вниз с 15-метровой стенки в Подольске, с ожогами от костра после бензина, с желудочными коликами от портвейна 777 и с записью в трудовой книжке "Уволен за плохое поведение".

. Хватит закусывать. Теперь супчик - на первое. Уха, как обычно - литр водки на пол-банки сайры и 1 картофелина. Через 10 минут будешь в жопу. Уберите свой кальвадос, немцы. Текилу, мексиканцы, вылейте в раковину. Кубинский ром - сами пейте, как и "сакэ", абсент и виски всякие. Только водка - Кузьмич шампанского не держит. Зато в жопу будете так, что утром небогатый выбор. Или умереть, или пиво.
. Лучше ящик пива, трое друзей и пулечка в "Ленинград" часика на три. Чтоб каждый до "жопы" в горЕ добрался, когда аплодисменты и всеобщее ржание. Это - на второе. Тоже, прямо скажем, не жульен или отбивная по-гречески. Тут жопа конкретная - а нефига было мизер играть без семёрок и с 4 тузами. Тут-то водочкой как раз и нарежешься с горя в жопу.

.. Ну и компот - забыли, это ж третье. По пути домой на заправке в кошелёк смотришь, а там - жопа. Только до Химок хватит. А ты как хотел - ты ж не англичанин какой или албанец черножопый. Ты должен соответствовать - национальное ж блюдо. И тебя в Химках кто-нибудь обязательно прицепит и довезёт до дома, а ты ему на своей каракатице въедешь в жопу за 100 метров от дома - точно знаю, это ж наше, российское. И тогда трёхдневная гулянка, и лучшие друзья, и опять в жопу.

. Той жопы вам, капиталисты проклятые, никогда не отведать. Вы ж 1 евро аккуратненько в кошелёк складываете, а не швыряете в озеро - сколько "блинов" удастся сделать. Вы ж свою бутылку, в гости принесённую, обратно забираете, хоть и на донышке осталось. Вы ж даже баб не умеете любить - сплошные геморрои и адвокаты. У вас даже в языке нет слова "раздолбайство" или "кончай скорее, а то на дальней стоянке Вован запел, пора туда!" И музыка у вас говно, и улыбки ненастоящие, и рожи нечестные. Вот и засуньте себе в жопу своих кальмаров, луковые супы и чизбургеры. И вообще идите в жопу.

. Потому что это - национальное русское блюдо - шило в жопе. Оно сверкает всем человеческим пьянством, блядством и долбоёбством. Честностью, открытостью и добротой. Вот такая жопа.

[Коляныч]

. ДЕСЯТЬ ЗАПОВЕДЕЙ

ЭПИГРАФ. "Ну что это за игра - футбол? 22 бугая гоняются за одним мячиком. Не понимаю..."

...Пора, брат, пора. Креститься. Вон все уже вокруг, а я отстал от жизни. И в церковь неудобно, даже при ливне, и тёща косится, и дочка советует. Сомненья только возникают - достоин ли? В комсомол-то вон в своё время не взяли. А моральный кодекс строителя коммунизма - это цветочки по сравнению с 10 заповедями.

. Надо бы прикинуть. Нет, не суйте мне Евангелие под нос - не читал и не буду. Сам всё вспомню.
. Первая, вроде - "не убий". Ну, тут я спокоен, даже в голову не приходит. Ах ты, сволочь рыжая, куда по стенке и за холодильник прячешься? Хлоп тебя тапком! Готовченко. Ой, нарушил... Надеюсь, составители не имели в виду животных?

. Потом, кажись, идёт "не укради". Да вы что, как вы могли подумать? У меня на работе и украсть-то нечего. Н-да... А коньяк ворованный на рынке можно покупать? А налоговые квитанции - в мусорное ведро? А кошелёк на улице нашёл - в милицию сразу нести, да? Чё теперь - с билетом в электричке ездить? Ладно, замнём, потом вернёмся...

. Чё-то там ещё про "гордыню" есть. Да что вы, я сам себя отлично знаю, чем уж тут гордиться? Стольких слов, которыми я себя каждый день называю, вы даже и половины не знаете. Так, "козёл, мудак и пидарас" - это я себе типа "здравствуйте" говорю, когда с утра в зеркало смотрюсь. А остальные - это уже ближе к вечеру, после двух-трёх поступков.
. Одно беспокоит - за нашу сборную могу гордиться, когда голландцев или канадцев обыграет? Типа - мы круче!!! Или нельзя?

. Что там следующее? Не пить, не курить? Или нет там этого, в 10 заповедях? Слава Богу! А то ведь я курить не брошу, но пить - буду! Или про обжорство чего? Это ладно, это потерпим. Буду есть по-малу, но каждые 20 минут. Это ж не обжорство?

. Блин, вроде и про сквернословие что-то есть... Тогда список слов предоставьте, какие можно, а какие - нет. Ах, не учли составители? Тогда и не приставайте!

. Ой, ёёё! Прелюбодеянье! Всё, попал. Хотя... За чужие сиськи без разрешения я и так не хватаюсь, по нудистским пляжам не шастаю, а на порносайты заглядываю не чаще, чем другие - "крещёные". Или вы что-то другое имели в виду?

..."Возлюби ближнего своего"! А то! Соседа сверху, гаишника на ближайшем перекрёстке и депутата из телевизора - всех люблю! Ну не жену же и детей любить - они уже отдалённые: дочка школу кончила и заневестилась, а жена узнала, что такое "шейпинг" и "аквааэробика". Какие ж они ближние? Может, ещё брательника приплюсовать - третий год прячется, "штуку" баксов до сих пор должен... Нет, только гаишник.

. Что там ещё осталось? Эх, вот ведь - недостаток церковного воспитания в советской семье и школе. Что ж ещё-то? Неужто - "не графоманствуй!"? Э нет, ребята, тут я "пас". Тут каждый день - по 2 греха, а то и по три.

. Да понял уже, понял. "Рановато, товарищ, креститься!" Может, к евреям переметнуться? Тем более, что я, когда трезвый, - жадный... Хотя, когда выпью - щедрый. Не возьмут... Или в Коран заглянуть, дворников поспрашивать - может, хоть там "фэйс-контроль" пройду? Хотя вроде пить там точно нельзя. Да ещё и отрезать могут... Лучше выберу "дзэн-буддизм" - больно уж слово на "пофигизм" похоже.

[Коляныч]

ШИШКА

Опс, подобрал. В кого б её кинуть? В Лёху, который пятый час дрыхнет в гамаке и не хочет поработать? В Барона, который опять в си-миноре Высоцкого фальшиво запел? В Медведева, который очередной траур объявил?.. Ой, нет, в него не буду, стрёмно.
В Миху, у которого белочка? Шишечка-то ей пригодится... О, знаю в кого. В Гуса Хиддинка. В О.Романцева. В ...ну в этого,который ещё нашу сборную по футболу тренировать пытается? В него.

В т. Санина из префектуры - какого хрена такие ЖКХ-расценки? В К.Эрнста - хреновый у тебя 1-й канал ТВ! В Мегафон - за хорошую связь. В Тягачёва - за Олимпиаду. В жену - за то, что не моя. В сына - за то, что заначил весь "насвай" под х.з.какой ёлкой и забыл где. В тёщу - за её сиськи - а чё она провоцирует?
В Шишкина за Машу в лесу. Три медведя есть на картине, а где Маша? В уролога - а чего он на мою шишку с кислой улыбкой пырится? Может, вон в ту блондинку? Пусть обернётся хотя бы, дальше дело техники.

В этих - ну-ка давайте, стройтесь все, прицелюсь. Боже мой, какой выбор - тысячи, и каждый достоин. А шишечка-то одна, на всех не хватит.

...А нафига кидать? Самому пригодится. Сколько там градусов у тебя в самогоне? 70? Наливай. Ей и закушу.

[Коляныч]

КЁРЛИНГ

Это ж игра, какой вы не видывали! Шотландцы Марии Стюарт втюхивали - "Да задолбал твой крокет! Давай что-нибудь новенькое!" - Разрешила, и придумали.
Сначала в него,кёрлинг, только мужики,конечно. Тоже - серость, скукотища и мат через слово. Чуть опять игру на полку не положили. Но тут - феминистки, К.Цеткин, Н.К.Крупская,наверно (или ей не до того было?) и Хакамада, сто пудов.

И вот - блеск заходящего солнца на поплавке, удачная рифма, гол Павлюченко в ворота бразильцев, песня Высоцкого - в общем, лучик света. (***Кто это писал? Не я - точно. Поэт, блин, проснулся, пока я отошёл на минутку. Иди отсюда, придурок!) Нормальная игра вышла, только чтоб бабы, не мужики, играли.

Ей же, бабе, камешек кило в 20 и лёд - только повод. Которая швыряет - важнее, чтоб лишнюю пуговку расстегнуть на блузке и чтоб народ увидел. Которые подмахивают - швабрами или чё у них там? - на мячик, шарик.... ну ладно, камешек, чё прицепились? на него - не особо и смотрят.Ты ж у всех на виду, давай стройные ноги, изящную походку и эротичную жопу.

...Ну и тексты слов, конечно. Выньте, зрители, затычки из ушей. Это наша сборная бьёт. Всё, что вы услышали за свою долгую жизнь - от девок, жён, дочек, тёщ, соседок, коллег по работе, продавщиц, диспетчерш РЭУ, милиционерш, певиц, путан, таможенных дур и налоговых инспекторш - всё здесь будет сказано. Но за тридцать секунд, пока камешек ползёт. А может, и что-то новое услышите.

Но вот камешек дополз. Эй, мужики! Кто знает матерные слова на букву "К" и "Р"? Учитесь. Это ж наша сборная играла. Ну не туда попали, тоже мне, проблема. Мы и так 132-е в рейтинге. Зато хоть себя показали...

[Коляныч]

. ДАВАЙТЕ НЕ Я-КАТЬ

. Каждый, практически, куда ни взгляни - всё - я,я,я,я,я. Или мне, или для меня. Слушать невозможно. Дайте, чтоб про собеседника, а не про себя. Ты, тебе, для тебя, с тобой и "где у тебя заначка?", к примеру.
. Не будем говорить дамам "Я тебя люблю". Да пОшло, милые мои. Попробуем сбоку: "Этот, который перед тобой, готов признаться в чём угодно, даже в любви". Давайте забьём на фразы "Я хочу", "Я считаю", "Я думаю". Ведь как нежнее звучит - "Не составишь ли компанию в том-то и том-то" или "Говорят, что так-то и так-то, не правда ли?".

. А то со всех сторон слышишь, например: "Ну я пошёл". Вот и иди, щас фонариком в темноту на дальнюю сосну - туда и иди и больше не приходи. Всех "якальщиков" собрать, на плот погрузить и на середину озера, там и я-кайте.
. М-да. Хотя тыкать вроде тоже неприлично. "Выкнем", граждане! Ой,ёё, за это ж и огрести можно. Что ж делать? А, знаю! Все личные местоимения собираем в узелок и кидаем в костёр к чёртовой матери. Нафиг их. Давайте общаться взглядами, похотливыми руками и жестами. А ещё лучше - песнями. (Тут автор пропустил рюмаху). Но только не своими чтоб стихами.

. Авторы, сочинители и поэты - выстроились в шеренгу. Кто тут зарифмовал "любовь-кровь"? Шаг вперёд. А "Луна-она"? Сюда же, смелее. Кто аккорд к своей песне "фа-диез-минор" предлагает? Вот здесь, справа пристраивайтесь. А этого, который про любовь - выталкивайте из шеренги, нечего прятаться. И того, который про больных родственников - тоже, пинками, пусть не выделывается.
. Группа товарищей, которые про цветочки, птичек и рыбок - сюда, посерединке встаньте. Кто про дохлых червяков и смердящие трупы написал? Не ссыте, вас не трону. Как и тех, кто про лес, озеро и костёр. В сторону, милые, в сторону.
. Ну что, все построились? Пусть литература будет чище. Где пулемёт, будем расстреливать. Тра-та-та-та. Вдруг сбоку: "А я?" И ты. Пиф-паф!

[Коляныч]

. ПЕДАЛИ

...Их три. Сцепление, газ и тормоз. Любовь, движуха и работа. Есть, конечно, чмо, которые на автомате, без сцепления. Но я не понимаю - как можно жить без сцепления? Где сжатые зубы от ревности, слёзы от воспоминаний, глупые стихи, мечтательный взгляд на закат с обрыва, тупое хождение по лесу, сердце 200 в минуту и, наконец - встреча и просто прижаться друг к другу и не отпускать никогда? Женские волосы, тепло соединённых тел, совместное сопение и мягкая грудь? Сто раз мне повторите - АКПП лучше, не поверю. Такой кусок из жизни выдирать!

. Вторая педаль - газ. Шило в жопе - по-научному. Нажал на педальку - и поскакал. В Симеиз на отрицаловку без страховки, в Никитские пещеры без каски и с севшим фонарём, на Чегет с не зажившей ещё после Кировска ногой, и - фри-райд вниз, чтоб адреналинчику. Парашютик сам собрал по советам из Интернета, и - прыг с самолёта, авось раскроется. Встал на доску, и вперёд, покуда сил хва. Чтоб берега не было видно. Назад? Чё там интересного, сзади? Только вперёд, мы ж на газ жмём, тормоз-то рядом.

...Не хочу на него нажимать, Выкинуть, выдрать эту педальку к чёртовой матери. Не пей, не кури, не матерись, деловой костюм. "Тук-тук, к Вам можно?", "Подпишите, пожалуйста" и жопой в кресле до 18-00. Ясный взгляд, твёрдые руки и без 2-недельной щетины. И носки в цвет галстуку. Содрать галстук, вылакать поллитру, пиджак в окно, а носки развесить на люстре. И все бумаги залить спиртом, чтоб печати расплылись.
. На хрена нам этот тормоз? Сами себе создаём сложности. Деньги какие-то придумали, чтоб их зарабатывать. А я - не буду, сами торчите в своих офисах и парьтесь по поводу квартальной премии. Я возьму пассатижи и молоток и эту педаль выдеру нафиг. А на её место поставлю кругленькую такую, на мячик футбольный похожую. И назову её - ИГРА. Бильярдный шарик тоже круглый, как и шарик на рулетке. Грузила на удочке - круглые, теннисный мяч - не квадрат ведь, как и три круга распасов. И гитара тоже - круглая, круглая, круглая!
. На эту педальку понажимаю с удовольствием. Как и на первые две. Дайте мне три ноги - всеми сразу на них нажму. Потому что это и есть - жизнь.

[Mur466]

А семья тогда что - ручник?

[Коляныч]

О МОЛЧАНИИ - 2

. Оно - да. Часто нужно. Все зауважают. Но - нам ли молчать? Осмотрелись, задумались, тыковку почесали. Опомнились, грудку расправили - и вперёд, в бой. Мы же здесь, а не там. И мат ещё никто не отменял.

. Там, где нельзя - мы. Где потише, совещание идёт - сунемся и вопрос не в кассу зададим. А чё они - главные, что ль? Где страшная фраза - "А жениться будешь?" - наши вырастают. Есть, что ответить. Ментам - двадцать пять слов в ответ на один вопрос "Ваши документы!", никогда не вредило. И в преферансе помогает, два слова - крести для партнёра, три - буби. А "Хм,..хм..." - Сталинград.

. Кто нам рты затыкает по этой жизни? Жёны? Начальники? Государство? Язык есть, не они его в рот устроили, а Бог. Не для ликаров же или для Орбитов?
. Будем, будем, будем пиздить. От молчания - мешки под глазами, хмурое настроение и "Завтра дождь будет, точно!" От молчания геморрой, язва и другие пакости. Молчание - прямая дорога туда, где хреново. Коньяк в горло не полезет, хрен не встанет и "Спартак" проиграет. И комары всю жопу искусают.

. Раскрывайте рот, ребятки. Пусть не туда, пусть неинтересно. Про себя, про баб, про погоду, про футбол, про заначку - неважно. Ты сказал - тебе ответили, и ещё, и ещё. Какая, нафиг, разница, о чём? Вечер пошёл, флаг ему в руки. Другие начнут трендить, а потом гитара, а потом ... а потом... Не стыдно будет за прошедший вечер. Только рот открой, первый раз. Не слушайся жену, начальника, любовницу, гаишников завтрашних, свою печень и страшную наползающую тучу. Один раз живём, чё молчать-то? В гробу захочется попиздить, но будет поздно - другие вместо тебя хрень всякую будут тереть. А ты будешь с неба наблюдать и бить себя по башке - ну почему я тогда не?

. Молчать нельзя. Кто молчит - не верю ему. Рюмаху немедленно пропущу с тем, кто вякнет - "Путин - мудак" или "Вагнер Лава надо в ЦСКА оставить!". Про Абрамовича который или про сиськи Анфисы Чеховой. Пусть разотрёт об стол нашу жизнь, приоритеты, флаги и кумиров. С ним выпью, пусть даже не согласен.
. А с тем, кто молчит- не верю. Стрёмный, ещё заложит. Или спиздит что-нибудь. Или бабу твою отобьёт. Или заснёт неадекватно, тащи его потом до палатки. Или песню обычную в фа-диез-миноре начнёт. Да что говорить - он обои в новой квртире будет за шкафом тоже клеить. Зануда, сто пудов.

..."Как же прекрасно молчание!" - написал я год назад. Передумал. Поумнел. Ну пожалуйста, трендите, милые! Пусть матом, пусть не в кассу, пусть матери из палаток выскакивают, пусть даже судья с красной карточкой. В полный голос, до хрипа, до слюней, до мордобития при споре. Только не молчите. И я не буду - верите?

[Коляныч]

СУМНЕВАЮСЬ Я

...Здесь - нет, а там не получится. Сзади - стрёмно, а спереди очередь. Если с начала попробовать - заклюют, а если с конца - два валета в прикупе. Пукнешь тихонечко, вполголоса - дык не услышат. Оглушительно бзднёшь - выведут. На донышко нальёшь - не поймут, до краёв - заберут куда надо.
. Руку ей поцелуешь - мало, кофточку расстегнёшь - оплеуха. На жёлтый проскочишь - оштрафуют, остановишься - в жопу получишь. Скажешь 9 пик - посадят, вякнешь 7 - проиграешь. Начнёшь в си-миноре - не вытянешь, в ля - осипнешь. Поставишь на Спартак - дурак. На Барселону - плюс 3 копейки, и те не отдадут. Закуришь - возмутятся, не закуришь - стрельнут. Пиво - скучно, водка - стрёмно. Ладно, решил. На выборы не пойду. Мне 300 сухого красного и бутерброд с сыром. А вам?

[Коляныч]

НИКАКОЙ СВОБОДЫ

...А что, неужто решётки на окнах не видите и небо в клеточку? То - нельзя, это - ни-ни, сюда даже не суйся, вот тебе коридорчик, иди по нему, соответствуй. Шаг вправо - в лоб, а влево - расстрел.

...С детства вдолбили - учиться и учиться, работа от и до, семья, дети сопливые, долг перед обществом и государством. Не укради, не убий, американцы - дураки, Путин с Медведевым и Спартак - чемпион. Квартплата каждый месяц, водку после пива - нееет!, и жена - целка обязательно. Маму-папу слушаться, бабушек через дорогу и на Красной Площади не ссать.
. На остановках не курить, выборы не забывать, мыть подмышки и матом только на стадионе.

...Обещал - женись, тронул фигуру - ходи, нет хода - с бубей. Без труда не выловишь, не плюй - пригодится и всегда готов к защите и обороне. И ваще - большинство всегда право, вход рубль - выход два и чем меньше женщину мы любим.
...Дважды два - четыре, не руби сук и не играй шесть бубён. Возлюби ближнего, заплати налоги и спи и вообще - все взялись за руки и вперёд к светлому будущему.

...Кажись, всё, ну чё вы, в самом деле? Ну крикнул на всю улицу - "Единороссы - пидарасы!", а вы сразу с дубинками... Нет, ну никакой свободы в этой стране!

[Коляныч]

СПУСКАЙТЕ НА ВОДУ ДИВАНЫ!

...Ну, ветер. И что - закрываться от него? Нет, ну чего - с билетом в театр пролезать? Презервативы покупать, на всякий случай? На выборы ходить, налоги платить? Ещё скажите - за Зенит болеть. Зубы каждый день чистить, диспансеризацию и после 18-ти не жрать?

...Осталось-то... Кто знает, сколько? Дыру на жопе протрёте, сидя перед компом и ТВ. Спускайте на воду диваны! Забудем - сидеть и ждать. Вспомним - волны и запах простора! Плюнем на дождь со снегом.
Снимем ручник и нажмём на газ, с третьей сразу передачи. Чего бояться? Всё уже прошли - семью, болезни, веру в людей, медные трубы и три дня в обезьяннике. Чем нас испугаешь? Ветром? Склонами? Сложенным крылом? Волнами? Шкуродёрами? Контрфорсами? Котлами и порогами? Ха! Чё думать - прыгнул, дёрнул колечко, - и всё пучком.

..Харэ сопли по жизни размазывать, она одна! Ну и что, что плавать не умеешь? Спасжилет? Фиг тебе - выплывешь, оно не тонет, которое в тебе после городской жизни, после работы, предавших друзей, неоплаченных абортов, взяток, жополизства перед начальниками и ползанья на коленях перед гаишниками.

...Так и помрёшь, не узнав, каковы Соломоновы острова, каков цвет груди у аборигенок и запах ихней текилы. Диван на воду спустил - и вперёд! Весна ведь! А воды в дорогу мы дадим. И водки, разумеется.

[Коляныч]

ЛЯ-ЛЯ-ЛЯ и БУ-БУ-БУ

.."А я в дрожжевое тесто ещё соду добавляю.." . "Надо было контакты зачистить и свечи поменять, а так ни хрена не заведётся". " А теперь делаем накид и двойную петлю". "Хера твой Роналду играть умеет! А пенальти тогда помнишь? Урод!". "Памперсы лучше брать в Крокусе, ашановские ни один понос не держат". "А я вот с пельменями завязал, а то пузо уже до пола ", и т.д. и т.п.

. Собрать бы все эти ля-ля-ля и бу-бу-бу в узелок, туда же "сю-сю-сю" сунуть, завязать покрепче и зашвырнуть в озеро. Провожая гнусавым "ойй-ойй-ойй-ойй!" и "у-тю-тю-тю!"
. Хочешь сказать - так скажи, в полный голос. Если есть чего. Например - "Мать-мать-мать-мать!" или "Ё", но громко. Любишь - так ахни с высоты на равнину - "Я тебя люблюююю!", плохо с утра - заори - "Пиивааа!", наши с Испанией играют - кричи, не стесняясь - "Уррроды!!!" Не нравится правительство - выйди на Красную площадь и - в 120 децибел - "Обама - мудак!", или кто там у нас сейчас у власти? И заодно про наших на Олимпиаде, пофамильно, список я дам.
. Не знаешь, про что крикнуть? Гаишники, тёща, управдом, премия невыплаченная, соседи с ремонтом, ЦСКА, Танька-сука из соседнего подъезда, Колян с долгом, акции Газпрома, сын-раздолбай и мозоль на левой ноге - всё мимо тебя?

...Тогда друзей собери, вдохни поглубже и - со всего баритона - "Любо, братцы, любо...". Ну и что, что 4 утра? Мы ж часы со стрелками тоже в узелок тот завязали, как и совесть, долги, здоровый образ жизни и зачем-то Лунную сонату, стихи Брюсова и Тургенева 8 томов. На берегу остались только гитара, ящик водки, Цой с Высоцким, пять ковриков, костёр, тент от дождя и стопка красных карточек от тех и этих. Плевать - у нас отличная крыша. Наша крыша - небо голубое! Про это и споём, присоединяйтесь! А то, понимаешь, - ляляля и бубубу...

[Коляныч]

. ОБОСРАТЬСЯ

...Первый раз я обосрался, когда увидел медведя. Вообще-то, он должен был, по всем законам, - ан нет, я! А он убежал.
Второй раз убежал я. Неудобно, конечно, было с 3 этажа прыгать, но больно муж здоровенный попался. Тут только Николай Валуев не обосрётся.
Ой, а как я обосрался, когда в чёрную иномарку въехал! Гамлета так на Таганке не играли, как я выступил, собрав в две-три фразы убедительные доводы и плюханье на колени.

Ещё разок страшно было, когда на р.Жукопа (Тверская область) в лесу ночном какать сел. А заповедник ведь, не Тропарёвский парк. Со всех сторон - хрум-хрум, ку-ку, дзинь-дзинь и даже хрю-хрю.В общем, вы понимаете. Но когда прямо за спиной вдруг кашлянули, и - хм, хм... - тут я и обосрался. До сих пор гадаю, кто это был.

В страхах - вся наша жизнь. Ой, а вдруг? Или, наоборот - фух, бля, а то я уж испугался. Страшно в повороте закрытом через сплошную. Страшно, что узнают, что расскажут, что доложат и тут же уволят. Страшно 0,001 промилле - а вдруг остановят? Скоро и курить станет страшно.

Страшно за российский народ (зачёркнуто) за советский народ (зачёркнуто) за Путина (зачёркнуто и заштриховано) , за сб. России на Сочинской Олимпиаде (одобрено). Страшно за баб - вот ведь какие стали, а раньше-то были... За мужиков - где теперь Ильи Муромцы или просто Сахаровы?За себя страшно - об чём я думал в 85-м и об чём сейчас? И, самое страшное - если завтра война, а туалетной бумаги всего три рулона в доме?

...Страшнее только одно. Я с этим страхом ложусь и просыпаюсь в поту. А вдруг сегодня от неё ни одной смски? Вдруг всё кончилось? Разорву тогда все тетрадки нафиг, мобильник об стену швырну, зубы раскрошу, скрипя ими, майку порву и в окно выкину. Возьму биту бейсбольную, чтоб по монитору, - но вдруг, в почте, письмо. "Я тут, это,мобильник проебла, тока щас до компа доползла. Как дела, милый?"

...И страшно, что когда-нибудь этого не будет.