ЛАГЕРНЫЕ ЛИЦА

[Коляныч]

. КЕНИЙСКИЙ БЕГУН

...Ну чё, ребят, пиво кончилось. Кто побежит? Давайте тянуть спичку. 1 короткая, 3 длинные. Почему рожи кислые? Никому неохота? Но ведь кто-то должен в магазин скакать. "Я" - доносится издалека, и появляется наше спасение.
. Оно, спасение, не сильно на ангела похоже. Ни крылышков, ни белых одежд, ни нимба над головой. Слегка сифонит от него, ножки кривые, а тыква лысая. И телосложение, как у Абдула Габрисиласи. А кто, собственно, сказал, что ангел должен быть высоким голубоглазым блондином?
. Ведь крылышки - они в душЕ. Тебе что-нибудь надо - а он тут как тут, и принёс уже. Ты только спохватился - ой,ёёё,а я и забыл дома - а рядом уже вырос Кениец с тем в руках, чего тебе не доставало. А если не то принёс - тут же сбегает и заменит на то. Дрова, сигареты, пиво, катер до Белого Плава, две девчонки новые или маечка от Экспедиции - на выбор.
. И ведь, сука, бескорыстно, что бесит. Вот бы мне таким стать...Хотя вряд ли. Так уметь забивать на работу даже мне не под силу. А он - "Эх, опять на пять штук штрафанули за пьянство, зато сегодня выходной дали! Щас дровишек вам принесу, а бабе твоей маечку. А этих двух, которые слева, вечерком по-тихому на общественном катере покатаю. Только рулить не дам. А может, и дам, я у тебя отхлебну чуток, ага?"

. Таких бегунов, которые сердце нараспашку, работу в жопу, а ноги - на низком старте для пробежки за чем-нибудь - очень мало. Их надо холить и лелеять, а не выгонять из лагеря за неспортивное поведение.
. Других, конечно, найдёте. Но будут уже не те, пусть и правильные, 12 часов в день и спать в пол-второго. Только вот где вы ту искру найдёте, тот разряд доброты и отзывчивости, ту готовность и энергию Кенийского бегуна?
. Пусть тебе, Миня, даже в голову не приходит штрафовать этого маленького лысого человечка. Мы за него обеими ру.

. Подпись. Туристы. (27 подписей)

. ВРАЧИ (хирурги)

. А это... Ты врач, ага? У меня душа болит, вылечишь? Укусили, сволочи. Не-не-не, я не буду. Разве половиночку... И огурчик, спасибо.
. 17 раз за день к ним приходят. Отдых, называется. То сломал, здесь болит, туда пнули, а оттуда кровь. Везде поучаствуют, и всем консилиумом. Хотя и не совсем адекватным. Особенно стоматолог советы давать старается. Правда, остальные тоже. "Что у Вашего ребёнка, кашель? Щас отрежем чё-нить. Димыч, анестезия есть?"
. Опасно с ними. Даже рядом стоять. Пойдёшь мимо в тубрик - раз, и готово. Анестезии рюмаху. Жена на стоянке ждёт, когда ты ей Визбора попоёшь, а в это время ты им Высоцкого, поблевать и Розенбаума.
. Туда вход - рупь, выход два. Хрен выйдешь, да и не хочется. Преферанс? - Потом, завтра. Сёрф? - Бу-га-га! Девушка? - Под мышку и сюда. Машину починить? - Забей, успеешь. Грибы-рыба-ягоды? Кто сказал? Ему двойную штрафную, не выделывайся! Или, может, правда Визбора? Ой,ой,ой, не надо поленом, осознал, исправлюсь. "Первый тайм мы уже отыграаали..." Какие дети, какие три часа ночи? Мы у врачей, ага? Приходите, вылечат в момент.
. Методы-то известные. Мы все в этой жизни - врачи. Какая болезнь? Да неважно, садись пока вот сюда, и стаканчик в зубы. Душа, говоришь? Димыч, где чемоданчик? Ща анестезию ему, грамм 200. И пол-огурчика.

. АНЯ - ЗАХВОСТ

. Вообще-то её, конечно, лучше за ноги. Такса Тотошка понимает, очень любит. Я б тоже, и губами, и словами про ножки. Но будут ли тогда скидки, те, которые сейчас?
. Тронь, угоди, спой. На звёзды своди, в озере покатай, грибы вместе или ягоды там. Да что мелочиться - до утра протренди о жизни и любви на незнакомом костре. И - головой в колени - "Бей, виноват, дурак, больше не повторится!" Донесёт до твоей палатки №27 и предбанник застегнёт. Снаружи, подлая. Поднимите руки те, у кого - изнутри! То-то.
. Планочка тут высоко задрана для мужика. 6 метров с шестом. Не пей, не кури, не матерись и зарядка по утрам. И чтоб ни взгляда в сторону, никаких там футболов и преферансов. Вон - лыжи горные в углу, встал и поехал. А на балконе - сёрф, не забыл? А в чулане ещё парашютик имеется.
. Была б у меня такая жена - весил бы на двадцатник меньше. Смотрел бы только телеканал "Культура" или "Домашний", узнал бы, где в Москве Пушкинский музей, а вкус зелёного чая знал бы не понаслышке. Черты лица бы расправились, осанка Рихтера, плечи как у Яна Железны, лодыжки - что Привалов прописал, и пресс Николая Валуева.

. Дайте нам таких жён! Почему всё время кисель попадается? Потому и изменяем, и уходим иногда. И пузо до пола, и продавленный диван. Вон же Аня, мужики! Чего боитесь? Хотите умереть от геморроя, а не от сложенного крыла на параплане? Нравится вам стоять в очереди к проктологу, а не на подъёмник на Чегете? Мечтаете утром о кружке пива, а не об посмотреть на рассвет? Программу ТВ покупать каждую неделю, вместо того, чтоб выкинуть телевизор нафиг в окно и поставить на его место доску с гиком?
. А ноги, фигура, улыбка - да гляньте, ёпрст! ...Ой, по рукам дало руководство лагеря. Понял, не буду. Я ж к тому просто, что вы, мужики, нифига не понимаете. Да и я. Хотим того - не знаем чего, когда вот оно - рядом, прекрасное и милое. Зовут Аня. Соберётесь уезжать - подойдёт. Но будет поздно.

[Mur466]

Бармалей, прогиб засчитан

[Коляныч]

Дальше, пока нового не придумал, сведу сюда личностей из разных моих постов в разных разделах на этом Форуме, чтоб все вместе были, чтоб компашка образовалась, чтоб чокнулись между собой.

. БОРОДА

. Она у всех растёт. У Толстого Льва, у Достоевского, у Менделеева, наконец, да и у Че Гевары с Федькой Кастрюлькиным - тоже. Тот, кто с бородой - тот грудь колесом, военная осанка и умные мысли. Такого бабы любят, менты обходят стороной, а хулиганы рты затыкают при виде.
. Этому на диссертации - сплошные белые шары, при гитаре - аплодисменты, а как на доску - ветер в спину, и посильней. Тысяча друзей, синяки на плече от дружеских похлопываний и фиолетовые губы от прощальных поцелуев.

. Те - бородатые - не жмотятся. Когда начальник - скидка всем, кто попросит, когда ветер - доска и парус мелким девкам бесплатно, чтоб прониклись, а когда день рождения - глинтвейн 100 литров на всех, чтоб мордой в салат и танцы на столе. Они даже в волейболе не жадины - стоят себе у сеточки и пасы раздают, чтоб другим удобней бить было. И ни одного мата.

. Если б у меня росла борода, а не кустики рыжие противные, я б тоже таким был. Я б - и сёрф, и грибы, и теннис с бадминтоном, и здоровое тело, и улыбки, и поцелуи, и пиджак с галстуком при отъезде в Москву, и иномарка приличная. И денег, наверное...
. Впрочем, зачем они ему? Лишнее, всё уже есть. Да и сам не дурак - нафига эта толстая пачка в руке? Всё знает и понимает. И не сверкает "Аудями" последней модели, палаткой размером с пятиэтажку и кружкой для чая из чистого золота.
. Ведь не будет тогда ни улыбок, ни синяков на плече, ни фиолетовых губ. И триста человек не прискачут в ночи на 08.08. Ну а пока он такой - мы все здесь, мы уже ждём. Мы рады. Мы тащимся и нас торкает - просто от этой непосредственности, доброты, юмора, любвеобильности и толерантности.

. Только один вопрос, Лёха - ты зачем бороду сбрил?

. ЁЖ

. В 10-летнем возрасте какой-то (зачёркнуто) выпустил в лес маленького Ёжика. Ёжик был добрый, ранимый и нежный, но с блядским характером и скотским поведением.

(Отступление). Ёжики вообще зверьки... как это... ну, не очень, в общем. Тырят рыбу у рыболовов, мешают по ночам спать своим шуршанием, домашнюю ласковую собаку превращают в дикого зверя, как только она такого увидит. А если возьмёшь в руки - сразу выпускают колючки, а могут и пёрнуть в нос.

. Наш Ёжик был не такой. Все его любили. Он же пронёс сквозь всю лесную жизнь свою доброту и нежность. Ну и в другом кармане, правда, оставил тот самый характер и поведение.

. Но тут на его пути встретилось тощее носатое животное. От удивления Ёжик опупел, присел на задние лапки и даже запел. В общем, как это и бывает, вышел за неизвестного зверька замуж.

. И вот они вместе топчат лес уже лет этак 28. Обычные звери - волки там, ехидны и лисы - обходят их стороной. Такую парочку даже медведь боится. Чё от них ждать - неизвестно. С дятлами, крысами и козлами - он, медведь, знает как разбираться. Там же - пошлость, хитрость и жадность. А тут - не знают жестоких и мстительных слов, тут забыли слова "Немедленно прекратите! Среди нас дамы!" или "С вас 150 рублей." Тут слышишь только - "А у меня ещё есть! Будешь?" и "А мне не в падлу". Хотя и "Спасибо" и "Будьте добры" от них не услышишь - характер-то блядский и скотский.

. Но - обходит медведь их стороной, и козлы, и дятлы, и лисы. Потому что знают - у Ежа есть колючки, весь запас великого и могучего, да и сковородка недалеко. А у её второй, носатой половины, даже бензопила.

. Только те звери заходят, у которых с собой было. Для смелости. Хотя бы пиво или портвейн с ромом. У меня сегодня с собой нет. Может, так пустишь в гости, а, Ёжик? - "Х. с тобой, заходи."

ГОДЯЙ

...Годяй - это вам не Никас Сафронов. Тот - и Жириновского рисовал, и Тину Канделаки, и вообще всех голых мужиков с головой льва.
. Ха! Этот и Тину Канделаки пошлёт, И Жирику в репу даст, а к голым мужикам присоединится и зарычит, как лев. Да лев отдыхает супротив Годяя! Так себе, кошечка.

...Почему ветер затих? Народ попрятался, дети перестали гундосить, собаки заскулили, а с Центра двух самых отважных прислали - мол, потише? Муравьи застыли, Ёж перестал покашливать, а Селижаровские развернули свои мопеды и ускакали нафиг?
. Это Годяй приехал. Милый, ласковый и симпатичный Бельмондо. Да Бельмондо по сравнению с Годяем - Мальчик-с-пальчик супротив Годзиллы. У Жана всего 3 волоска на чахлой груди, и те, поди, бреет, чтоб загар ровнее ложился. А у Годяя - джунгли, два квадрата пресса и 3 засоса от любимой. Да и как тут не любить, если...

. Кто знает матерные слова на букву "Р" и "К", поднимите руки! Ага, то-то. Расступитесь, учительницы русского, высокие голубоглазые блондины и топ-менеджеры среднего звена. Вам ничего не достанется, сколько б ни тужились. Всё Годяй соберёт, широкою грудью прокладывая себе по тропе.
. Молодые мачо - прячьтесь, чиновники - в сторону, менты - быстро честь отдали, а бабы - рыдайте! Где вы ещё такого видели, который, хоть и не всегда соответствует, и фа с ля иногда путает, и палатку иной раз собьёт, и храпит так, что шишки падают, но с утра - как огурчик? И пока все скрипят, стонут и мучаются, этот уже - и плов, харчо, лагман, басму или просто солянку, и "Кому ещё добавки?"

...Один минус. Пьёт, сволочь. Никасу Сафронову и Бельмонде такое количество и не снилось. Потому - нальём ему до краёв, ну и себе накапаем, и скажем дружно: "С ДР, Годяй!"

ЧУПОВЫ

...Вот она, настоящая русская женщина! Боже, какой... а эта, посмотрите! А стан-то, стан... Простите, а как Вас зовут? Ух ты, великолепно, а этого слова я вообще не знаю, Рома, прячься! Фуу-х, слава богу, мимо пролетело полешко. Ну точно, настоящая, Некрасовская!
...А это что за мужик подошёл? Плечи, лодыжки - всё как надо, нос только красный, а так - всё, что Привалов прописал! И - смотри-ка - дрова колбасит, а это не он ли нам вчера машину чинил? А я и говорю - он! Старичок, глоточек водки? Что это за деревяшка опять летит? Рома, прячься! Вот те и раз - жена, значит, а он, выходит, муж.
...Вопросик, однако, возникает - смысл? Чтоб тебе всё запрещали? Ах, любовь... Так это понятие преходящее, а тяга к выпивке - вечная! Может быть, так - по чётным... или по нечётным... нет, лучше летом, с мая, скажем, - yes, ну а с октября - фиг с ним, поработаем! Как без работы? А плечи, а лодыжки? Да найдёшь, не парься! Но в октябре, а пока август - вот тебе глоточек, Рома, прячься, слава богу, мимо!

ДИМА БОЛЬШОЙ и ЛЕНКА

. "Девушка, а как вас зовут?" - "Лена!" - "А меня Дима." - "И что?" - "Да ничего. Просто предлагаю руку и сердце." - "А ты, Дима, пожрать любишь?" - "А то!" - "Тогда согласна."

. Эстеты и секс-маньяки - идите отсюда. Вы своим Дульсинеям стихи будете писать, песни петь и клясться в вечной любви. Конечно, дульсинея растает, и будет свадьба в "Метрополе", медовый месяц на Канарах, через год - прохлада, через три - ругань на кухне, через пять - 3 минуты общения в день и разные комнаты по ночам, и в результате - развод и делёж имущества.

. А наши герои свадьбу устроят дома, уверен. Откроют "Книгу о вкусной и здоровой пище" и пройдут её от корки до корки. Хотел бы я быть на этой свадьбе! Уже слюнки потекли. А сэкономленные на "Метрополе" и Канарах средства вложат в ремонт и кухонный комбайн последней модели.

. Медовый месяц проведут за изучением французской кухни, через три года дадут 100 очков вперёд тому самому повару из "Метрополя", а через 5 - вообще все бразильцы, японцы и малайцы со своей кухней будут отдыхать. А любвеобильные эстеты - завидовать. Потому что, когда красной нитью через совместную жизнь проходит не только слово "любовь", но и слова "жульен", "оливки с крабовыми палочками" и "собачьи уши, отжатые в уксусе" - крепче семьи не бывает.

. За этих я спокоен. Всегда есть тема для разговора, часто - споры и ругань, но не о том, "где ты вчера был" и "с кем проводил ночь", а какую приправу положить в луковый суп а-ля "Бургундия" или сколько устриц кинуть на килограмм креветок.

. Какие уж тут супружеские измены или пьянство с друзьями в гараже? Чуть задержишься - и жена какой-нибудь "Сацебели" положит в сделанный тобой днём плов по-мавритански. И пропал вечер. Так что с работы - только домой, сразу, заскочив, правда, на рынок за зеленью ну и другими мелочами, кило этак на 10.

...Только вот трещинка между ними недавно пролегла. Спорят уже третий день - до брызга слюны, до мата, - как макароны с тушёнкой готовить. Вы, ребят, не подскажите?

ЛЕНКА-КОЛОРАДО

...Обратная дорога - это вам не дорога туда. Туда скачешь со всей мочи, и звон бутылок в багажнике, и ржачка на заднем сиденье, и Высоцкий в полную громкость. А вот обратно - Митяев грустный, вполголоса, пустая машина, никаких тебе бутылок, кроме кефира, и плетёшься, как одноногий негр.
Знакомо, говорите? А вот нифига! Ленку-экстремалку за руль посадИте - и всю грусть как рукой снимет. Только рулон туалетной бумаги с собой прихватите - пригодится, особенно после обгона в закрытом повороте.
Эти, которые серфингистки-горнолыжницы-парашютистки, им всё по фигу. Они, если сплошную за одну песню хоть раз не пересекут - скучают и зевают. Да и песни соответствующие - не Визбор какой или Суханов, а - Иваси с ихними бережкариками и жопой с приключениями, или, на худой конец, группа "Ленинград", но на всю катушку.
Тебе - плохо, ты ж всю неделю квасил, всего боишься, от каждой машины шарахаешься, а ей - по барабану. 150, а то и 160, невзирая на повороты, при этом одной рукой по мобиле трещит, другой причёсывается в зеркале заднего вида, и подпевает "Ленинграду" в полный голос заодно.

И ты понимаешь - вот она жизнь, во всей красе, а я, дурак, какие-то телевизоры и биржевые сводки. В окно выкинуть ТВ-программу и "Коммерсант-дейли", туда же высунуться до пояса и орать, размахивая руками: "Йес! Попёрло! Мы - чемпионы!!!" или что-то в этом духе.
Пусть - сломанная нога на Чегете, раздробленная ключица на южном склоне Ушбы, переломанные рёбра в "шкуродёре" в Никитах, шрам на шее от реи, перехлестнувшей тебя во время шторма, капельница и жидкий чаёк после двухнедельной голодовки посреди океана на доске при штиле, семнадцать ссадин и синяков после сложенного крыла на параплане и чуть кривая шея после перевёртыша на бобслейной трассе в Туристе.
Зато не обидно за прожитую жизнь, не будет мучительно больно в старости. Да до старости ещё ж дожить надо!

РАЙСКОЕ ЯБЛОЧКО

. Всё! Теперь я знаю, как. Общаться с дамами. Умничать, песни петь или сразу - по методу поручика Ржевского - это с другими. С той, которая действительно нравится - не прокатит. Перед собой потом будет стыдно - вот ОНА, а вот пошлость и банальность. У неё - кислая улыбка, а у тебя - верёвка и мыло, чтоб повеситься от стыда.

. Нарезаться надо с ней, хотя бы самому. Чтоб смелее быть. Слова появятся, разум пропадёт, а имя жены вообще забудешь. У тебя теперь другая - эта! Пусть только пока - рука в руке. Вжик - и обе руки в твоих. И - глаза в глаза. И понимаешь друг друга без слов.

. Если б этих слов, сука, не было. Всё портят - как обычно, что-нибудь упорешь, или комплиментик не удастся, или вырвется случайное словечко, которого даже Даль не знает. Мужики! Слышите? Не говорите с девчонками ни слова - хоть о погоде, хоть о музыке, хоть о любви. Только - руки в руки, глаза в глаза или - сигаретка в сигаретку. Те, которые умничать любят или знают аккорд "ля-минор" - в сторону! Которые думают, что надо 100 раз повторить слово "Рая" - и она растает - туда же, в сторону. Она таких видала-перевидала. Идите к Машам и Ирам. Они будут рады. Они ждут.

..."Рая" - это имя! Флаг, маяк, честь, туз-король-дама в 4 мастях. Таких имён не каждой дают. Тут выбор свыше. С этим именем те - немногие Раины избранники - засыпают и просыпаются. Сердце стучит, руки дрожат, а в голове чёрт знает что.

. Потому что эти - немногие счастливцы - Раю видели. И прикоснулись к воротам рая. И нет уже в голове мыслей о работе, деньгах, обязательствах перед семьёй, о машине, о футболе, даже о пиве. Одно в голове - Рая. И ты счастлив.

. Не верите? Приходите, как стемнеет, на наш костёр. Познакомлю.

ТАНЬКА МОРГАН

. Хорошее имя. Приятное. Помнится, в молодости была у меня одна... Но мы не об этом.Вон - у Пушкина тоже была, которая Ларина. Или у этого... ну, который ей мячик утопил, а она горько плакала. У всех была - что я, неправ?

. Потому что завораживает имя - не Жозефина какая-нибудь и не Грэтхен. Сразу внимание обращаешь. Тани - они обычно 1) красивые; 2) весёлые; 3) продвинутые и 4) общительные. С Танями просто, легко и толерантно. Эти не будут мозги компостировать и кривиться - мол, "фу, вы сегодня выпили!". Не Изольды же и не Барбары. Вместе с тобой треснут и будут ржать с тобой до утра. А может, и дотронуться позволят. А может, и нет - это ж Таня, наш человек, не обидно.

. Таньки часто - спортсменки. Гимнастки, футболистки, сёрферы. Активный образ жизни, в общем. Они - и автостопом готовы, и в прорубь зимой, и сама за руль, если дадут. Их даже в институт берут без очереди - всё веселее группа будет, если, конечно, без Маш или Ир. Даже на юрфак берут.

. И когда ты такую Таню задумаешь очаровать, приобняв и поцеловав для начала, последствия будут. Но не как у Моник всяких. Тут тебе сразу - без адвокатов - скажут: "Нарушил статью такую-то о неприкосновенности личности, поправка 11, пункт 7 - отвечай. С тебя - 10 песен, или 5 комплиментов, или 4 пятилитровки воды из ближайшей деревни - на выбор. И поедешь в магазин за водой, и шоколадку впридачу купишь - потому что Таньки не такие, как другие. Засуживать за лишние руки не будут. Потому и шоколадку впридачу купишь, а не свои адвокаты в ответ.

. Эх, люблю я Танек. Годков бы 10 сбросить - глядишь, и перевёл бы пустой ночной трёп в правильную плоскость разговора о смысле жизни, человеческих отношениях и любви. А там, глядишь, и... Но - поздняк метаться, опоздал. Не вовремя родился, а то бы... Но ничего - осталась гитара, её и возьму и пойду-таки вечером на штурм Таньки. Вдруг хоть в щёчку поцелует.

ЛИЛЬКИ

.... Лильки - люди вообще особенные. Таких мало выпускают. На них знак качества, ГОСТ №2007.001 и три грамоты на стене. Это вам - не Маши, Иры или Кристины. Эти умеют всё - точно знаю. Что гвоздь забить, что палатку зашить, что картоху нашинковать или лук там, что фа-диез-минор взять с первого раза, что на доску в дождь на одной ноге, что пива полторашку залпом, что костёр с одной спички, что мизер без семёрок чистый - всё умеют.
. К таким очереди выстраиваются - чтоб цапнуть. Чтоб не Генриетта или Жозефина, а Лилька. Какой же мужик откажется, если всё за него делают? Смотри себе футбол, читай детективы, пиво пей и воблой закусывай, а всё остальное - она. Всё хозяйство на ней, да и твоё личное - тоже (цензура задумалась).

. Лильки! Всем вам сразу даю звание - "мастер спорта", и причём "заслуженный". Кто тут кричит - "тонкий профиль", "талия", "высокая грудь" или "нежный голос"? Идите к своим Изольдам, они вам гвоздь забьют и лук порежут. Уверен. Бу-га-га!
. Лильки - это то, что надо. Там есть, за что ущипнуть, но и глаза - закачаешься.Там нос - какой там римский профиль? Просто нос, но какой! Взглянешь - и всё, пропал. Там улыбка - не Анжелины Джоли, в жопу её, лесбиянку, - а просто улыбка, от которой тащишься и в ответ не можешь не улыбнуться. И шея -, это не лебедь какой, на которого смотришь и восхищаешься. Эту шею сразу хочется взасос, и на полчаса. Отдыхай, Майя Плисецкая! Твою шею пусть Цескаридзе целует. А мы, нормальные люди, - Лилькину хотим. И ещё раз. И ещё.

...Правда, и кулачищи у неё - наработанные, ведь на все руки мастер. И размах, и косая сажень. Так что учитывайте - без пошлости или там слов "Я тебя люблю". Нравится Лилька - так молчи, ни слова. Ручку в руки, бумагу на стол, и вперёд. Вот как я.

МЭРИ ГРЭЙ

... Мэри - вот наша цель на сегодня. Чтоб выбить из её души кризис, хреновую работу и того мужика-козла. Задачка сложная - что ж, буду говорить глупости и лишние руки попробую. Она у меня не забалует - приехала, понимаешь, грибы с ягодами собирать. Не у Пронькиных!
. Она у меня стакан-то водки хлопнет, а то и два. Она матом ругаться начнёт не по-детски, она ссать будет бегать каждые полчаса, и в конце концов плюхнется в свою машину и поедет ломать деревья. Она вспомнит, где она и что она. И так ей будет стыдно за своё поведение в воскресенье - книги, дети и гамак, - что все сосны спрячутся, ветер затихнет от удивления, а продавщица в Селищах начнёт икать.
. Потому что я-то Мэри знаю. Это - торнадо, шторм и "Катрин". Пусть не строит из себя девушку из "Смольного". Двадцать раз повтори слово "пожалуйста", не убедишь. У неё ж в голове - "Иди в жопу!" или "Пиздец, опять наклюкалась!". В палатку вот только с ней опасно. Через полчаса все комары улетят оттуда нафиг, с перепугу. И пауки свои паутины соберут, и муравьи с диким топотом поскачут в другое место, и даже та муха, которая 3 дня задалбывала - ёбнется с потолка и умрёт от зависти. Я-то Мэри знаю. Завести вот только её надо. Ну что, чай вскипел? Вливаем туда коньяк - и вперёд!

БУХТА РАДОСТИ

. ЧЕБА. Дама, как говорится, приятная во всех отношениях. Был бы я мужиком, а не Бармалеем, точно бы - ну да ладно. Тут ведь как - то ли щёчку для поцелуя, то ли одной фразой в аут, а скорей всего - на-кась, покушай, выпей и присаживайся, только без всяких этих. Хотя и это рассмотрим. Эта, блин, не для нас - умная. Страшно. Ты слово - она два, ты песню - она в терцию, ты пошлость - она из Библии ответ. Тут помощник нужен, продвинутый. Иначе - никак. Да и вдвоём - вряд ли, построит и за водой пошлёт. Но как же хочется хоть чем-нибудь победить... Редко кому удавалось, я лично только одного знаю, и тот школьный ейный знакомый. И того, кстати, послала. Знаю, неудобно девичьи тайны выдавать. Но этой - по фигу, сама откомментирует и дополнит, если что. Еврейка, одним словом. Наверное.
. ЗАБЫЧ. Тот ещё кекс. Тупого из себя строит, но мы-то знаем! Мимо ушей пропустим про ветер, доску и размер паруса - это у них, серферов, типа "Здравствуйте". Тот ещё раздолбай - и под мухой за руль до трассы, чтоб девок встретить, и пол-дня готовки каких-то "суши" на чей-то день рождения, чтоб потом за 2 шага до именинницы споткнуться и их уронить в грязь, и беруши детям в ухи, чтоб орать всю ночь матерные песни у костра - знаем, знаем! Умный вид только пугает, но его разбавляет Заяц.
. ЗАЯЦ - тоже наш человек. Геолог бывший, правда, мать его. Но камни на каждом шагу не предлагает по дешёвке, как некоторые, опытом лесной жизни не кичится и вообще больше спец. по рэпу в ночном лесу, чем по бабам или там по уодке. Хотя, конечно, и от этого не отказывается. Зато все песни знает, хоть и петь не умеет. В общем, наш человек.
. Очень хорошо с ними спорить, где полярная звезда и почему Большая Медведица двигается вправо, когда Земля крутится влево. Не без водки, конечно, и закуски в виде ч.хлеба, лука и селёдки. Попробуйте!

...Ладно, на сегодня хватит. Продолжение следует...

[Митяй]

ну даёшь! Под конец сезона всем раздал )

[Коляныч]

Извини, Митяй, тебя забыл. Как и всех на букву "М". Очкую - вдруг в след.году в лагерь ваще не пустите... Шутка. Просто ваш монастырь, не дело ваши косточки перемывать. Впрочем, дашь добро - я готов.

[almax]

Даём добро, Бармалей!! Посмеёмся

[бобер]

_________________
налей Бобру - спаси дерево!

[Skiminok]

Налей Бармалею - спаси Бобра !!!


Че-то навеяло...

[harley]

А вот до буквы "Х". ты видно ни когда не доберешься))))))))
_________________
harley

[almax]

Ну же, Бармалей!! Народ ждёт!!!

[Hank]

[Ndoye]

[Коляныч]

ИЮЛЬЧИК

..Июльчика берём. И хахаля ейного - тоже. Пригодятся. Что за дурак спросил - "Куда берём?". Куда надо, ёптать.
. На чужой костёр хотя бы. Эта будет своим сопраном лишних в палатку спать устраивать, чтоб место нам лично у костра освободить, а этот - дрова и костёр, потому что мы точно не на пионерский зайдём.
. Голос заодно сохраним. Детей и Июльчик разбудить сможет,если с до-мажора, и руководство лагеря - если слегка матом. И чтоб слышно было до Селищ - умеет,поверьте. Особенно если Есенина и в ля-миноре.
. Этот тоже в стороне не останется. Приличная рожа и чистые кроссовки - до вечера максимум, а то и раньше. Знаем мы этого Пашку - носили до палатки. Мата вот только от него не услышишь, но это дело времени...

. Отвлёкся. Июльчик. В одной руке - стакан, в другой - ре-минор. Не стыдно с такой даже к Бобрам.Одежду подходящую - фу, о чём мы? На правый глаз её иномарки гляньте, больше вопросов не бу.

. Таких Июльчиков мало. Все больше о себе, об ценах, в профиль повернуться, чтоб выгодней, и лучистые глаза, кому надо.
. А Июльчик расхохочется. Не надо ей, просто не надо.Это - ЖЕНЩИНА, вам и не снилось. Села рядом - всё, попал. Спела - упал и не встал. Ручкой в ручку, пока ЭТОТ - дрова, и - проникся. На фару посмотришь левую - кончишь. (это про её иномарку).

. Эй, девки! Кому левую фару не жалко? Иномаркой своей об сосну?Есть те, кто хрипит и сипит на уже второй день после приезда? Кто не помнит, где своя палатка и кто может переорать и перепить Максимыча? А утром потом на доску,за руль и домой? Будете Августами. А Июльчик у нас уже есть. Люблю её.

[Июльчик]

Спасибо, Бармалей!!!
а говорил - потерял, потерял...
_________________
Душа просит романтики, а попа - приключений...

[Zelt]

Точняк, не потерял он) А еслиб потерял, то наверняка вспомнил тбы заново)))Этож не преферанс, где надо аж 4 масти помнить)))