Автомобили волговцев

[Коляныч]

Нет,я не про Лексусы и Майбахи. Оно - да, но не наше.Да у них и истории-то особой нет, купил-спиздили-перепродали. Романтика!
Я - о других машинах. Выстроим их, наших, по ранжиру. От худшего к лучшему. Итак, машина №1. Лада-гранта.И Вовочка за рулём (убью при встрече!) Едет быстро, мягко и ваще красивая. Но - не кури, не ссы до Ржева и чуть ли даже не матерись до Стешево. Уродская машина, не зря все ВАЗ ругают.

Машина №2. Опель-омега темно-синий. И Сова за рулём. Так, куда все по туалетам разбежались? Не ссыте и не икайте от страха. Встречная полоса - йес! а попутная - кю!, раза три всего за всю дорогу на неё Сова заезжает, и то случайно. Зато ты - пассажир- начинаешь ценить свою жизнь, детей, мать, любимую и здоровые (пока) ноги. Приглашаю всех на Сову! Чё, зассали? Ладно, есть машина №3.

Хонда СРВ. Парфюмом из неё пахнет (куда блевать побежали, стоять!) И излишествами всякими нехорошими. И женщиной. Не каждый в такую машину сядет, да и - что говорить?-не каждого и пустят. Меня только 1 раз пустили, а вас? Там - красота, чистые ногти и выбритые подмышки. И настоящий английский. После такой машины хочется в зеркало посмотреть и выдавить, наконец, прыщик на левой щеке.

Но- давайте пересядем на машину №4. Судзуки Грант Витара. Там мальчик один за рулём, выросший на Волго пионер. Бобром кличут. Селищи, лужи, сосны и пеньки - разбегайтесь и прячьтесь, Я еду! И пою, и девки из окон по сиськи высунулись, и звон бутылок виски на весь лагерь. Ну и мат, конечно, как же я про него забыл? Чёткая машина, куда там ВАЗу. И, это, чуть покоцанная - а нефиг пьяному рулить или девку за баранку. За эту царапину - уважаю, наши! В такой машине нехило бы самому прокатиться. Но - я не девка, не доверят. А жаль.
Машина №4"". Серая иномарка, название никто не помнит. С подбитым глазом всегда - то левый, то правый. И Июльчик в салоне. Та машина, на которой даже в Селищи ночью за самогоном не стыдно. Та машина, которую хочется обнять и расцеловать всю, а особенно Июльчика в салоне. Но мы же не об этом?

Машина №5. Моя. Отечественная. Марка и цвет всё время меняются, 2 лет не пройдёт, но содержимое остаётся - море пива, куча сигарет, плохо играющая магнитола и неистребимый запах распиздяйства, доброты и хриплого голоса. Так, кто это тут гавкает? Блин, Тотошка нашёлся! В багажнике. Так что, жена, хватит причитать - "Где наша собака?" Нашёл. С тебя пиво.

Машина №6. Того, кого надо машина. А вы бы смогли в Селищах на таран лоб в лоб пойти? А он - СМОГ! Раньше "Волгой" называлась, ну а теперь, после автосервиса, может - иномаркой станет. И не повозить на этой целочке уже дрова, и не пёрнуть внутри салона, и бабу за жопу - хвать! - нет уже. Приличная машина, только ручку поцеловать. Одна надежда - на Принца, убей машину, разъеби, обнадежь, догадайся, спаси!

Машина №7. Форд-фокус чёрный. Фокусница, и клоун впридачу - Рома Бу-га-га. Далеко не каждый найдёт в лагере место, чтоб двумя колёсами в озере засесть. Как вынимать - х.з., даже трактор не подъедет. Но - никаких слёз, одна ржачка на весь лагерь, ну и, конечно, пара фраз из лексикона поручика Ржевского. Но ведь - вытащили, как - не помнит ни хозяин, ни Максимыч, ни даже я. Оставь, Ром, дверь открытой - я прибегу и плюхнусь на заднее сиденье, и останусь тут жить. Потому что - аура!

Ну и машина №8. Я в ней щас еду. Как только сел в неё, понял - да! Да, да, да, да, да! Даже несмотря на Чебу. (А если смотря - то только влюблёнными глазами). Пьётся в ней охуительно, спится в заду - никаких таблеток от бессонницы не надо. А если другие таблетки захотел - раз, бардачок открывается и выдаёт.
Но - скажете вы - ведь шумная, музыки не слышно и вообще - три синяка уже на жопе и две пломбы вылетели на грунтовке. Говорите, смейтесь, ругайте - но если хоть одно слово грязное на эту "Ниву" скажете - отошлю в машину №1, к Вовочке. А там - помните? - не кури, не ссы и не матерись.

[Июльчик]

Читала про Рому уже сквозь слезы Бармалей, спасибо!

[Коляныч]

Чебуратора благодари,помог. Только он помнит все названия всех машин. Не я же!

[Рома Тверской]

Ну да, Коляныч спасибо за высокое место в рейтинге. А утоплением «Форда» история такая была.
В одно прекрасное летнее утро, мы, - то есть я, Шульман, Фантик и Майор, решили устроить небольшую дискотеку, прямо на яме. Собственно, это, наверное, была наша стратегическая ошибка. Не успел я, традиционно, заскочить на крышу машины, как появился злобный Еж. И послал нас куда подальше, не особо фильтруя выражения и посылаемых.
Помню, что мы жутко обиделись, видно, не ожидали такой реакции, но подчинились, и отправились плясать к туалету. Но и там надолго обосноваться не получилось. Во-первых, - воняло. Во-вторых, появился какой-то трезвый хлюпик в очках, из тусовки спорстменов-серфингистов, и начал ныть на тему: «музыка громкая, песни матерные, и, вообще, у нас дети спят».
Такая ситуация: c одной стороны туалет воняет, с другой – этот хлюпик. Хотел ему Майор по шее дать, не смог дотянуться и упал. А пока мы Майора поднимали, он уже и забыл, что хотел. А в это время, на подмогу хлюпику, выползли еще две-три жабы многодетные. Обступили нас и квакают. Вижу - расклад не в нашу пользу. Ну что делать… Утро ведь, и душа пока не скандала хочет, а песен и танцев. Затолкали, мы, короче, Майора в машину, пристегнули его ремнем, чтоб головой о торпеду не бился, девчонки на заднее сидение запрыгнули, и поехали…
Куда ехать – фиг знает. С одной стороны дискотеку можно и в лесу устроить. Но без публики - стремно что-то. С другой стороны, можно конечно, организовать публику. Ржевские, например, чем не публика. Но этот вариант, тоже имеет свои минусы…
В конце концов, меня осенило. «Поехали на косу,- говорю, – там курорт: песок, море (как бы). Да и дачники – народ вполне мирный. Селянки, доярки, опять же».
Дорога до Селищ промелькнула незаметно. И в село мы влетели, как на тачанке, очень эффектно: в облаке пыли с «Сектором Газа» в динамиках Единственное – у «Ветерка» пришлось тормознуться, - ящик шампанского купить. Курорт так курорт.
Распили мы пару бутылок тут же у магазина. Отдышались. И, вдруг, я, неожиданно, вспомнил, что дорогу на косу не знаю, потому что до этого, ездил туда только ночью. Девчонки, конечно, предложили тут же у магазина и остаться. «Клево здесь, - говорят, - все рядом: туалет, выпивка, еда»… Но Майора было не сбить. «Не ебет, - отвечает, - мне косу обещали и селянок с доярками». Обещали, так обещали. Садись - поехали. По Селищам пришлось поплутать немного, да и кусок бампера на колонке оставить. Но через полчаса мы были на косе.
А там благодать: небо-море синее, песок под ногами, вдалеке парус максимовский виднеется. И народу много.
На радостях принялись мы за шампанское, А дальше, как–то, урывками все помню. Вот топим Шульманшу, вот спасаем ее, вот откачиваем. Вот она в нас бутылкой кидает. Вот все, вчетвером, на крыше машины дикий танец пляшем какой-то. Вот в «двух белых коней» с Майором играем.
А потом пришла к нам делегация из местных дачников, и попросили они нас с Майором, хотя бы трусы одеть…
Это-то и подвигло нас, наверное, на край косы перебраться. А край этот, протокой от основной косы, как выяснилось, отделен был. В эту протоку «Форд» я свой и засандалил. Прямо на брюхо он у меня сел. Вода до дверей. На пассажиров моих надежды немного. Девчонки на отмели плещутся, а Майор в кусты уполз, кемарить.
Что делать, - пошел помощь искать. Недалеко от нас компания сидела. Местные. Человек десять. «Парни,- говорю, - помогите машину вытолкать». Поржали они, конечно, но пришли, вытолкали. А в багажнике у меня две бутылки вискаря было. Хотел я с ними романтический закат на Селигере встретить (или восход). Нашарил я одну из этих бутылок, да вместе с парнями и выпил. А потом из кустов Майор выполз, девчонки с отмели вернулись. И снова понеслось…
Пришел я в себя глубоко вечером. Коса опустела давно. Музыка стихла, друзья мои вид усталый имеют. «Поехали, домой, - говорят, - ужин из-за тебя пропустили». Я в ответ: «А как ехать? Протока же». «Херня, – Фантик подключилась, - не бзди. Ты ее на скорости бери. Только разгонись.» Стал я выруливать чтобы разогнаться, да задними колесами в озеро и засел. Еще более капитально, чем в первый раз. Как вытаскивать – хрен поймешь, к машине сзади не подойти – вода…
Ну что. По старой схеме: вперед за помощью. Пошел. Вдруг, - такая удача – та же компания. Еще не уехали. Я ним: «Выручайте…». А у них, наверное, тоже день тяжелый был, некоторые даже стоять не могли. А те, кто могли, меня поначалу не узнали. Хотели мне по лицу съездить, даже. Но обошлось. «Опять ты», - говорят. «Опять, - отвечаю, - да и повод, примерно, такой же». «Ну, пошли, - смеются, - что делать... Активный ты наш». Вытолкали они меня из озера, а протоку я и сам пролетел, спасибо Фантику. Парням же, в благодарность, пришлось вторую бутылку вискаря отдать. У них аж лица просветлели. «Мы, - говорят,- и завтра здесь отдыхать собираемся. Приезжай». «Конечно, - отвечаю. - Всенепременно. Ждите…»

[Анна_А]

Да, весело было))) Надо как-нибудь повторить, только без утопленников))

[Коляныч]

Эх, Ромыч! Чебуратор ввел меня в заблуждение - говорил, что это в лагере было. На косе каждый дурак может.
. Помню, как-то отъезжал я на пару недель в Москву, а ключи от своей красной шестёрки оставил Хрону - мол, тебе верю, ты надёжный. Приезжаю - а меня встречает Хрон, весь помятый и в ссадинах, как Денис Лебедев после боя с Г.Джонсом. (http://www.championat.com/boxing/news-1532518-denis-lebedev--gilermo-dzhons-luchshie-fotografii-boja.html) Оказалось - поехали они с Маленьким, Марфой и т.д. покататься на моей 6-ке и куда-то заехали, типа тоже косы. Сели выпивать, а машина поехала сама по себе с горки в озеро. И Хрон - чтоб остановить, бросился ей под колёса, как Александр Матросов. Протащило его метров пять, но остановилась за два метра от воды. А я и говорю - надёжный!

[Коляныч]

Опять тишина на Форуме. Самое время повспоминать. Про машину. Есть одна ещё, "Нива", Чебе пытался втюхать за поцелуй - не клюнула. Так и стоит во дворе. Извиняюсь, что от третьего лица.

...Машина у Коляныча старенькая. В 90-х годах завалялось 3 с небольшим штуки, вот и купил. Недорого, в общем, если не считать обмывания покупки, сопоставимого с её ценой...

...Цвет у неё тоже не очень - "пикассо" называется. Ибо настоящий мужчина должен:
1. Перевернуться на склоне при проверке ходовых качеств у новой машины;
2. Сбить бабушку кенгурятником (кабана, кенгуру, тёщу - на выбор);
3. Въехать задом в гараж соседа после, скажем, дня взятия Бастилии;
4. Упираться до последнего, не выходя из машины даже после приезда вызванного гаишником ОМОНа;
а также (да это и ребёнку известно):
- сбить ДЕРЕВО,
- въехать в ДОМ
- и посадить 15-летнего СЫНА за руль.
...И вот, если все эти вмятины и повреждения замазать разными красками, то и получится "пикассо" .

...Первый раз она его выручила в 93-м году. Представьте - лес, рыбалка в 400 км от Москвы, и вдруг - по радио:" Акции МММ упали ещё на 10 пунктов." И потом - однорядная дорога, колонна грузовиков, плетущихся под 70 (а у него акции падают, почти всё в них вложено!), конечно, обгон справа по обочине, ямка, "уши", кювет. Хорошо, пристёгнут был - только по лбу антирадаром получил. В общем, пока ГАИ вытащили, пока без лобового стекла до Москвы дополз к утру, акциям уже - кирдык, поздняк метаться. И только потом Коляныч узнал, что в эту ночь двое его знакомых, поехавших на Варшавку менять акции на деньги, так и сгинули, а с ними мог быть и он... Выходит, выручила...

...В другой раз, уже в 99-м, прикорнул Коляныч за рулём на лесной дороге - и тоже - в канаву, на бок. А попробуй - перевези 18 человек из сельского бара к себе на стоянку в лесу, за 11 км, хотя бы в три приёма. И вот когда оставшиеся 5 человек ждали его в этом баре, а он ходил в кювете по крыше машины (изнутри), припёрлась в этот бар группа в тельняшках (у них День десантника был) и наваляла всем по полной программе. Всем, кроме Коляныча - он тогда сидел, пригорюнившись, у вывернутого колеса и пил пиво, думая, что делать.

УРОК ВОЖДЕНИЯ
...А как-то, в 2001-м, клеил он долго одну девчонку, а она - ни в какую. И дал он ей порулить там, где потише. Целый автосервис на "Полежаевской" собрался смотреть на результаты этих экспериментов, цокая языками. И так этой девушке стало неудобно, что она отдала Колянычу всё, что у неё есть, короче, стала потом его женой.

СЕКС
...А вот в 2005-м он уже руль даме не давал. Даме - это офигенной блондинке, с которой он в лесном лагере познакомился. Просто повёз её посмотреть звёзды на дальнее озеро, да и сел посреди леса на пенёк точно серединкой - колёса все в воздухе, и ни с места. Делать было нечего, и пока утром не встретился грибник, который вызвал помощь, - Коляныч чуть рекорд России по сексу не установил.
После этого у "Нивы" появилось прозвище - "Белый Конь Пегас".

...Иногда она, конечно, взбрыкивала. Так, лет семь назад, отъехав от Валдая км на 100, заглохли, оказалось, сдох аккумулятор, потому что дочкина крыса Тютюшка перегрызла половину проводов под капотом. С разгона, конечно, завели, но куда ехать? Конечно, куда ближе - обратно в лес к народу. А там приехал знакомый раздолбай с женой и накрыл поляну - пальчики оближешь! Жена с дочкой,конечно, рвутся в Москву - мол, знаем мы этого Рената, загул дня на три как минимум. Уговоры остаться не помогали, и пришлось с помощью приятеля ввернуть жене феньку, что хим. реакция для зарядки аккумулятора должна идти не менее 48 часов. Поверила, и погуляли, даже очки свои нашли.

...Помогала она Колянычу и в работе. Точнее, чтоб не работать. В том же лесном лагере наказали ему доски от причала до верха допереть. Доски толстые, много, и привязал он их к машине. Да так удачно, что, тронувшись, тремя колёсами сел в болотистый берег. Все полдня вытаскивали, а заданий потом больше никаких не давали.

... Техосмотр она проходить не любит. Договорился как-то раз Коляныч с гаишником из Бутова, на радостях всю ночь с друзьями квасили, а наутро, по дороге в Бутово, показал на "ясеневском" посту в трубке 1,8 промилле. Сам виноват - нефига было мимо них в чёрных очках проезжать... В общем, обошлось после долгого торга в 185 долларов, плюс потом в Бутове 600 официальных рублей и 2 дня пьянки с этим гаишником. Так что впоследствии просто покупал техосмотр за 100 баксов и не заморачивался.

... Но - старенькая уже, лет 8 как во дворе стоит, хранит он в ней всякие запчасти и колёса (балкона-то нет), и исправно платит алименты по старости - в виде 560 руб. транспортного налога. А когда всякие людишки с характерным акцентом предлагают за неё пусть даже и неплохие деньги - удивлённо смотрит - как же он может её продать? Это ж - и "пикассо", и МММ, и сельский бар, и женитьба, и доски, и хим.реакция, и ночные звёзды в озере.
...Только подкрашивает каждую весну от ржавчины и пожимает плечами - это ж надо ему такое предложить!