РАССКАЗЫ О ПРОШЛОМ

[Коляныч]

(ну а чё, Ёж, Хенк, Мвксимычи, Рома Тв, и остальные - может, вспомним?)

ВЬЕТНАМЕЦ

Учился у нас в параллельной группе один вьетнамец. Такой маленький и незаметный, шо нафиг никому не был нужен. До поры до времени.
После 1 курса всех послали на картошку. И этот ****еныш в первый же день сделал две нормы, на что ему тут же остальные мягко указали. По-русски он тогда не особо, поэтому во 2-й день сделал три нормы. В то время как остальная прогрессивная общественность не сделала нифига, потому что была после отмечания приплызда. Тут уже деликатными словами не обошлось. Бить его, правда, никто не решился - хрен знает, шо у них там за Шаолинь, еще навешает всем. Просто по-доброму, типа обмена опытом, за вечер научили его трем-четырем матерным словам, которыми он должен отблагодарить бригадира - комсомольского бодрячка, когда тот окажет ему доверие поработать.
На следующий день менталитет трудяги Нгуена сработал, как его всю жизнь учили дома. Когда Вова Комиссаров предложил ему принять участие в разгрузке грузовика (а рядом стояла начальница всей картошки, сука редкостная), Нгуен начал вежливо кланяться старшему и приговаривать: "Посёл на хюй, писдёныш недоебаный". И это - обезьянка чуть выше метра - двухметровому красавцу, да еще при бабе! В общем, сослали его на кухню, и весь остальной картофельный "отдых" Общество спокойно выполняло по четверти нормы. А готовил он, кстати, классно, видать, сказывалось голодное детство.

На 2-м курсе, когда весь факультет менялся бабами, склеенными на 1-м курсе, Нгуен углубился в науку. Хотя тут его трудолюбие не особо пригодилось - чурка все же. В общем, не пил, не курил и бабам не нравился. Пока...
Пока в феврале не загнали всех в бассейн - сдавать нормы ГТО, что ль. Атлетичные красавцы, за которыми стояла очередь из баб, тут выглядели тускло, без изюминки в нижней части композиции. Да и мороз был за окном, откуда ж изюминка? Но тут из душевой вышел Нгуен. Не сказать, шоб бицепсы или квадратный пресс. Но ниже... Все охнули. Нет, не из-за цвета плавок. Два кило картошки меньше выглядят, чем то, что было под плавками.
Тут же ему была присвоена кликуха "Нгуен-Большой Хрен". Со временем прозвище потеряло первую часть, и польщенный азиат откликался на просто слово "Хрен". А представлялся всем как "Хен", потому что "р" не выговаривал.
Однако женская часть факультета, бывшая в бассейне, тоже не обошла вниманием это великолепие. И очередь от атлетов постепенно переметнулась к Хену, памятуя о его трудолюбии и трех нормах супротив четверти нормы красавцев. Ну а через пару месяцев истощавший Хен понял, что водка - лучшее средство от женщин, и в результате стал нашим собутыльником.

На пьянки и ****ки его брали с удовольствием, т.к. выпить он мог мало (конституция такая), на баб смотреть уже не мог, и мало трендил, но много убирался, менталитет. И особо был нужен при ментах. Их надо уважать - наставляли мы, но он, помня о подъебке на 1 курсе, всегда при виде их говорил ту самую фразу, но уже на своем, вьетнамском. Там язык слабоват, и звучало это типа "Хай дэн трэн тин ран, де Му!" Правда, не забывал кланяться, и менты уважительно расступались, заслышав иноземную речь. Хорошие были времена!

В общем, жалко его. Приехал учиться - и научился. Выперли с 3 курса за пьянки и аморалку. И осталась у меня от него только одна монета в 10 донгов.Раритет, говорят. Хотите - подарю?

[Коляныч]

ДАМА ИЗ ЛИПЕЦКА

. Нет, ну и в Москве баб-то дофига, чего уж там. Но мы не ищем легких путей. Интернет, слово - за слово, и на фразе "Я покажу тебе Большой театр и две звезды кремлевские впридачу. И Визбора спою" - плюнула на свой Липецк и купила билет в Москву.
...Колянычу утром было плохо. Не то чтоб херово, просто не помнил нифига, чё вечером делал. Хорошо, дочка подсказала - на работу тебе сегодня не надо, отгул. И покормила - ну а для чего дети, как не для этого? Привычно включил ТВ и лег в кресло полежать. Щас! Смска. "Я уже приперлась. ты где?"
. Интеллигентнтный человек послал бы всё нафиг и отключил бы телефон. Но не Коляныч. Вспомнилось ему вдруг, как он матерился на пирсе среди тайги в 4 утра вслед уходящему последнему катеру - "Ну а че, в долг не поверите?!!!" И как три дня потом... Ну да ладно.

. Короче, такси и Павелецкий вокзал. И - не поверите - та самая дама, которая на фотке. Не крокодил какой. Даже грудь что надо, не стыдно с такой куда-нибудь.До того не стыдно, что нашел расческу и того-с.
...Вообще-то Коляныч баб опасался. Ну его - еще захомутают. Знаем-знаем. Поэтому только под ручку и пока без мата. Хотя фраза дамы "Х@я ты король Мира в этом сейве, бля! Кто так тачку ловит - тока срач один разводищь!" - его чуть озадачила.
. До Большого театра на "шахиде"-таксисте хрен доедешь. На Плешке гаишники тормознули. Дальше никак. Ох, не хотел Коляныч с Плешки знакомство дамы с городом начинать, но...
...Коляныч, здорово! - тут же вынырнул откуда-то Серёга. - Ты сегодня с бабой? Прикольно! Нет, ребят, гляньте - вот чудит! Когда зае@бет - к нам заходи!... И пиcец Сереге. Такому точному броску зонтика в хрюсло даже Стивен Сигал позавидовал бы. Коляныч отступил на шаг, застремался, но ДАМА, икнув, заявила - "седьмой, скоро новую жизнь дадут. Ой, ёё, мы ж в реале, сорри!" - и начала вытирать кровь с лица Сереги.
...Вован все-таки нарисовался. За что Коляныч любил пидарасов - так это за честность. "Ну ладно, через неделю тридцатник отдам.Честно! На тебе пока пару билетов в это уё@бище, в Большой." А и то. Тока чмо в кассе билеты покупают, да и нет их там.
. Как обычно, после контроля и "не пронесли ли чего?" - ноги довольно пошли направо. Быстро. Вдруг еще проверят? Хотя...Тоже мне, проверялы. Обе ноги - в стограммульках, на жопе 200, и у ДАМЫ в зонтике поллитра (новый метод, никогда Коляныч такого не видел, с футбола классика, что ль?). Короче, к театру готовы.
. За углом, через три ступеньки и направо, народ уже был. Чел. шесть. Вы любите балет? Понятно. И я. И они.
. "Ну чё, третьим будешь на "Ленинград"? А баба твоя?- Да она из Липецка, откуда? Ё, шо это за затрещина? Умеешь? - И - три мизера подряд, и только завистливое сопение партнеров. Даже я в минусе. Пришлось мужикам доставать шампанское - а как ещё бороться с пёром?

...Но всё равно в плюсе. Через два часа увела она меня на воздух со словами "ЧМО полное, даже булькнуть толком не могут! Где твои кремлевские звезды?"
...Сторожем в этой хрени, которая тикает на Спасской башне, в этот день, слава богу, работала Лариска. Тут же предложила - "Клёво, втроём! Чур, я посерединке!" И очень огорчилась, шо ДАМА ушла наверх, к звёздам. "Пассатижи возьми, там херово дверь на 8-м пролёте открывается!". И достала бутылку - всё уже меж нас было, нафиг лишние эксперименты?
...В общем, ментовка через час, как водится. И тут проблема. Я-то ладно, но ДАМА - без нифига, только Липецк. Но - о счастье! - гитара в углу, всего без одной струны. Мощным Визбором по ушам пионеров-ментов, откуда им слышать раньше "Несравненную леди"? Да и дама не пальцем деланная - "Когда ты вернёшься" Белой Гвардии сопраном. Ну кто тут устоит?
. Довезли до поезда Москва-Липецк. Вот тут я ее первый раз и поцеловал, всерьёз. Потому что всё выполнил, что обещал. А может, и не поэтому. Хрен его знает... Что-то в Липецк уже тянет. У вас нет ненужного билетика?

[Коляныч]

КОЛЯНЫЧ НА МОРЕ

(дело было давно, потому я запутался с цифрами денег. Склероз, сорри!)

1

.. «Срочно вышли 5 тысяч, не хватает на билет». Коляныч скомкал бланк и выбросил в урну. Не прокатит. Начал заново: «Сломал общественные лыжи, катаясь с гор. Пятитысячерублируй.» Подумал — вроде когда-то что-то подобное уже отсылал. Нет, не поверит. Что б придумать? Случайно разбил стекло в лифте, спускаясь из бара на горе к себе в номер? Проиграл последние деньги, поставив на «Спартак» против «Баварии»? Утопил в море чужой фотоаппарат? Залил яичным ликёром вечернее платье местной примы? Всё не то, всё уже было.

. Коляныч достал из заднего кармана фляжку, присосался на минутку и уверенно взял последний бланк. «Коляныч молчит, нарушает гомеостатическое мироздание. Пришлите 5000 р. Друзья.»

…Коляныч — это мой герой. Так себе герой, конечно, но без таких, как говорится, было бы не так весело жить. Он уже 2 недели торчал в незнакомом пансионате «Иверия», что в Кобулети. Тех денег, что взял с собой и что удалось сохранить из них после двухдневной гулянки в купейном вагоне поезда «Москва-Батуми», хватило только на неделю.
. Ещё четыре дня он водил за нос местных аборигенов, прославляя тбилисское «Динамо» и восхищаясь игрой всяких там Мачаидзе и Гуцаевых. Под такой аккомпанемент ни один из генацвалей не позволял Колянычу платить за себя в баре. До тех пор, пока он не спел как-то за общим столом весь русский алфавит на мотив «Сулико» и не назвал во время тоста именинника словом «шалико», услышанным недавно. Охладели сразу, обиделись, наверно.

… Пришлось на следующее утро выползти на улицу. Оказалось, тут ещё и море есть! О как! Два дня вынужденного трезвого отдыха на берегу, под палящим солнцем и плеск волны, окончательно изнурили Коляныча. Поэтому он и оказался сейчас на почте.

…Сходив на обед в столовую (нечасто он туда заходил, раза два от силы, даже соседи по столику не узнали), Коляныч опять попёрся на пляж, даже прихватив с собой книжку. Читать он любил, особенно в туалете или в метро. Но не на отдыхе же…
..Пролистав пару страниц, он задумчиво поднял глаза. Взгляд наткнулся на знакомые лодыжки. Переведя оптику выше, удостоверился — ОНА!
.. Ничего у него с ней не было. Но покуролесили вместе в своё время изрядно. Как говорится — мир тесен, ведь он ограничен рамками 4-го Гл.Управления при Минздраве…
.. Внешность у Лады для Кобулети была подходящая — ноги до потолка и золотистые локоны до пояса. Понятное дело, позади неё волочились два горца, поэтому встреча с Колянычем вызвала у неё неподдельную радость.
..Оказалось, что и поселили её на том же этаже, что и моего героя, причём одну в 2-местный номер. Коляныч, ясный пень, губу раскатал, но не прошло и двух бокалов вина, как в дверь раздался первый стук. «Лада, подары мнэ ноч!» - послышался голос, явно не принадлежащий Иванову, Кацману или хотя бы Наливайко. Через 10 минут — следующий стук, потом — ещё… Стало ясно — тут так просто не отделаешься. Идея, пришедшая Колянычу в голову, стара, как мир. Уверенно открыв дверь, он спросил: «Тебя как звать? Гиви? А я — Коляныч, приятель мужа этой.. хм… Лады. Я, получается, её ТЕЛО-хранитель. Не пропустить ли нам всем по стаканчику в баре?»

…Через полчаса буквально всё грузинское население пансионата наперебой предлагали Колянычу вина, коньяки и другие напитки. Но Коляныч, после 3-дневного воздержания, на пару с Ладой ухитрился пройти до конца «винную карту» бара, и только потом, держась друг за друга, они дошли до её номера, два раза пнув пальму и чуть не запалив ковёр бычком. Грузины отстали, а Коляныч провёл ночь на пуфике перед дверью.

…Три дня ещё Коляныч восхитительно держался, каждый вечер отбивая атаки похотливых генацвале, пытавшихся его споить до беспамятства, и три дня русские не сдавались.
..Силы были уже на исходе. «Сегодня сломаюсь!» - доверительно сообщил он Ладе на ушко после утреннего пива. Отношения с Ладой установились ровные — она в относительной безопасности, он тоже вроде при деле. Ночью — только поцелуй в щёчку, да он на большем и не настаивал — после двух литров-то!
..Но в этот вечер он сдулся. Бензин кончился, и батарейки тоже сели. Особо прозорливые горцы это поняли уже в середине вечерней гулянки. И побольше подливали, убирая национальную закуску подальше.
..И неизвестно, пронесло бы Ладу, если б не Его величество Случай. А именно — подселили как раз в этот вечер к ней соседку Лизу, лет 45, метр-девяносто пять ростом, руки и пол-лица обварены, в общем — Мадам-Жуть.
..И когда, уложив Коляныча в холле, особо похотливый Гоги постучался к ней в номер,предвкушая, как она ему откроет в халатике, дверь в халатике открыла Мадам-Жуть с обваренными руками, упираясь в косяк головой…

…До сих пор, наверное, Гоги заикается…

. 2

… А на следующий день позвонила подружка Алла. Тоже, в общем, не… ну, как это…. в общем, просто подружка. Виноват перед ней был Коляныч, ой как виноват. Ещё с Москвы. Решила она познакомить его со своей однокурсницей. А институт был не МИСиС какой-нибудь и не Бауманка, а филфак МГУ. Ну и подружка, понятно, не из Старого Оскола, а дочка венгерского посла. Думала Алла — может, сладится… Даже на каток вместе сходили и вместе врезались в дежурившего мента, тоже почему-то бывшего на коньках. Венгерский мат, оказывается, мало уступает русскому, и мент позорно ретировался. А Габи (так звали дочку посла) пригласила Коляныча к себе в посольство на вечерний коктейль, благо предки были в Венгрии.

…И всё бы, может, и сложилось бы, не возьми наш герой с собой 27 человек из тусовки (больше не смог обзвонить). Поэтому томный вечер при свечах превратился в обычную проверку флэта — можно ли в этих 8 комнатах и 5 туалетах не только, хм, это, а, хм,… и то? В общем, пяти туалетов не хватило, и кто-то даже ухитрился заблевать стиральную машину вместе с замоченным там изысканным иностранным бельём.
…Короче, не удалось Алле создать русско-венгерскую ячейку общества…

… Но я отвлёкся. Итак, позвонила Алла и обрадовала, что отдыхает в санатории Литфонда в Гаграх и ждёт-не дождётся Коляныча, т.к. тихо там и скучно. Ну, понятно, Коляныч — мужчина и джентльмен, про Ладу сразу забыл и согласился тут же, тем более, что это — не от хулиганов отбить, а всего-навсего построить «номенклатуру»… И через час уже сидел в электричке Батуми-Сухуми, похлёбывая пивко и бросив на произвол горцев подружку Ладу. Не маленькая — разберётся.. Да и Мадам-Жуть проконтролирует…

. 3

…«Ну что, девушки, как будем строить сегодняшний вечер?» Коляныч удобно расположился в кресле 2-комнатного люкса сан. Литфонда. Едва перешагнув порог номера, он сразу понял — попал. Такого цветника он давно не видел, и, главное — ни одного парня. Придётся отдуваться за всё самому.
.. Коляныч продолжил. «Вариантов несколько. Дискотеку внизу сразу отметаем — ввиду полного отсутствия мужской половины моложе 50-ти. Хорошо бы наверх, в бар. У кого есть деньги? Понятно. Алл, загляни в мою сумку — сколько там горлышек осталось? Семь? Ладно, обойдёмся без бара, должно хватить.. Ну а балалайка-то хоть есть у вас?»…

…Но, как всегда, не хватило. И на пляже, перезнакомив благородных девиц со всеми «дикарями», проорав десяток народных песен и пару раз искупавшись в ночи всем обществом без галстуков, Коляныч признался, что заначил 6 бутылок водки в камере хранения на вокзале. Это чтоб сразу всё не выпить. Возмущению коллектива не было предела, и пристыженный Коляныч, прихватив Алку, побежал ловить такси.

…Русского водилу, который бы согласился за водку слетать туда-сюда, ловили полчаса. Сошлись на трёх бутылках. Правда, ещё одну выпили по дороге, а одну отдали гаишнику за ремни. Но одну — последнюю — всё же довезли до измученного жаждой общества, и Коляныч радостно закричал: «А вот и мы!», доставая водку из-за пазухи. И споткнулся о бордюр. «Сыр» выпал и разбился о набережную.
..И, если б не Алка, бойкот был бы обеспечен. Но Алка, умница, утирая Колянычу слёзы, шепнула: «Ваще-то у Гайки с Иркой деньги есть, но они жмутся.» Коляныч вроде воспрял, но тут же сник. «But why?» - спросила Алла. «But how?«- ответил Коляныч.

…И тут опять вмешалось Провидение. В этот раз в лице пограничников. Мол — нельзя ночью на пляже тусить, погранзона типа. И Коляныч расправил крылья. Тут же отвёл погранцов в сторонку, дал по сигаретке, поболтал о том о сём и попросил обождать. И вернулся к девчонкам. «Всё, попали. Теперь в институт или на работу напишут, и тогда кирдык. Ты где, Гайка, учишься? В МГИМО? Точнее, училась — теперь всё, такое не прощают. Или штраф заплатить? Но — целых три штуки, ни у кого ж нет… Всё, попали, они уже «воронок» вызвали.» И Гайка с Иркой, пошушукавшись, сдались и выдали нашему герою требуемую сумму. Погранцам досталось от Коляныча ещё по сигаретке, ну а найти через полчасика кошелёк с деньгами на дороге при всех — было делом техники. И вечеринка продолжилась.

… И неизвестно, когда бы закончилась, если б Коляныч, проиграв в «фанты», не помчался сразу выполнять желание. И вот — картина: Алла держит его за одну ногу, Гайка — за другую, а он на руках ползёт по коридору сан.Литфонда. И утыкается носом в милицейские ботинки, вызванные администрацией. Всё, что он смог сказать в этот момент, это — «А мы снежинки вырезаем, а мы снежинки вырезаем!», для наглядности показывая это руками…

…Так что наутро активное население Литфонда махало ему ручками, провожая обратно к Ладе, горцам и Мадам-Жути. И Коляныч, до сих пор не протрезвевший, бодро скакал на вокзал, не зная ещё, что Лада нашла-таки себе приличного грузина, что Мадам-Жуть всё же разбила голову о косяк и легла в больницу, и что к нему в номер подселили соседа…

. 4

…А в номере Коляныча ждал Лёха Голубин по прозвищу «Оператор Лапласа». Знакомы они были давно, история знакомства такова.

…Мама печатает на машинке диссертацию какого-то Л.Голубина. Коляныч: - «Мам, ну дай хоть страничку
почитать! Да вон ту — которую в корзину бросила, с 2 ошибками. Не прочитаю — хоть закладкой в книжке О.Генри будет.»
…(Чуть позже). Перед кабинетом зубного врача, очередь, книжка О.Генри в руках. Свист
сверла, вскрики за дверью, запах медицины.. Руки трясутся, буквы все разбегаются от страха — какой там О.Генри! Только ясный и крупный текст закладки: «Виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце
неадекватности функций, ведут себя амбивалентно…» Только это, и — свист зубодробилки, и звякающие в тишине инструменты… 5 раз Коляныч перечитал, наизусть выучил — «Операторы,функции..» И тут — «Следующий!»…
…(Вечером). Лежит Коляныч в уголке на кушетке у Арифа, беспокойные пьяные сны смотрит после
зубной операции. И тут — сквозь сон — «Виртуальные операторы Лапласа». Что такое? Открыл глаза — картина: в одном углу комнаты девушки жмутся, бутылку не могут открыть, за столом — Ариф с Мусей, кальян курят, а сбоку — трое джентльменов в галстуках, тихонечко беседуют о своём:«Если б вот только эти операторы были амбивалентны — то хоть дискретность бы прокатила…».
..Коляныч вскочил, выхватил бутылку из девичьих рук, одновременно открывая и отхлёбывая, и произнёс в сторону джентльменов: «А виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце неадекватности функций, ведут себя амбивалентно!» Пауза, молчание. — «Простите, а Вы какой университет заканчивали? Позвольте представиться: я — профессор Лебедев из МГУ; я — Майкл Зотов из МИЭМа, доцент; я — Лёха Голубин, аспирант, можно «Патером» называть.» - «Кхе-кхе, хм…Кхе, а я — это… хм… я — Коляныч! Да ваши виртуальные операторы Лапласа каждый ребёнок знает, не говоря уж о нас, алконавтах.
Сколько можно? Может, «Машину времени» включим, а лучше споём?!!»
.. После этого к Лёхе-Патеру намертво прилипло прозвище Оператор Лапласа.

…Но в этот раз Лёха не умничал, а сопел носом в носки, разбросанные по подушке. Номер выглядел, как… В общем, полностью соответствовал представлению Коляныча об уюте — пустые бутылки, газета с ошмётками воблы, сваленный торшер и сломанная гитара в углу. А посреди всей композиции — на ковре перевёрнутая пепельница с бычками. И на столе колода карт с недописанной пулей. «Ну, слава Богу, дома!» - подумал Коляныч и начал рассматривать пулю…

…В преф он и сам играл. Как все выпускники Оксфорда и Кембриджа были обучены менеджменту и праву, так и вся молодёжь домов отдыха и санаториев 4-го Управления при Минздраве легко могла обыграть в преферанс, бильярд и боулинг любого мастера. Вот только принципы игры у него были несколько… рискованны. Пики, червы, сталинград, вист, без трёх, хода нет — ходи с бубей, распасы и т.д. — всё пофиг! Не нужны Колянычу для игры эти заморочки, правила и шуточки. Одно только слово он знал. Всегда, при любой раздаче и любой карте, не слушая советчиков и жену, не заглядывая в кошелёк и — не стесняясь — орал: «МИЗЕР!!!». Бывали, конечно, уроды, которые в ответ пискнут: «Девять!» - не испугаешь, смело Коляныч в ответ хрипел: «Без прикупа!». Один хрен, ничего интересного там нет, в прикупе. Всё, все испугались и сдались. Теперь можно и карту посмотреть.
….. Семёрок желательно не иметь — иначе всё будет чисто, и вся игра выльется в хмурое согласие партнеров: «Везёт же, сколько можно? Опять выполз!». Восьмёрку с длинной мастью? Да вы, сударь, не игрок, если такая хрень окажется. Тогда — либо телеграммы домой (типа:» Тритысячистопятидесятирублируй»), либо верёвка с мылом. Идите отсюда — не хочу даже рядом с вами Коляныча видеть, неудачливостью его заражать.
…. Итак, партнёрам по сто пятьдесят, себе для смелости тоже накапать, отложить прикуп в сторону (потом посмотрим) и снести две крайние справа карты. Поверьте — тем, кто реально играет, кто путает масти, но не знает слово «пас», кто заглядывается не на девушек, а на карты соседа, кто на фразу любимой :«Вставай, уже девять!» автоматически кричит : «Вист!», кто может до утра обсуждать, сколько бы он взял, если б Паша сходил с червы — этим везёт. Таких раскладов, которые этим выкатывают — нигде не увидите! Да что говорить, садитесь и сыграйте с Колянычем — всё поймёте. Только учтите, что он — третий сын в семье…

…Но тут Лёха заворочался, промычав: «Дайте мне одну вторую.» Если б это кого и озадачило, то только не Коляныча. Он тут же достал из сумки пиво, открыл и вложил в руку умирающему…

. 5

…А через час появилась горничная и выгнала их на балкон. Если б это была Ср.Полоса России, какой-нибудь д/о «Валдай» или «Бор», от горничной они бы услышали много новых слов и фраз. В «Иверии» же убиралась воспитанная в нац. традициях «шахидка», И ни одного русского слова произнесено не было. А грузинский язык слабоват, да и мат там почти как у нас. Но разве могло сравниться жалкое «пилять» с великим и могучим?

…На балконе пахло морем, и Лапласа потянуло на лирику. Открыв очередное пиво, он признался, что через неделю женится. Коляныч тут же заметил — а через две нельзя? Подольше погулять удастся… Но было нельзя, и тогда Коляныч рассказал свой опыт в брачевании. Вот его монолог.

…«Я тоже как-то раз женился. На дочке не академика, как ты, а зам.министра каких-то там стройматериалов. Что «Ого!»? Я не выбирал, просто она сама поутру предложила. А я, как честный и порядочный, не смог отказать.
. Свадьбу наши предки решили гулять в д/о «Юбилейный» под Москвой. Сняли его весь (чего уж мелочиться) на два дня. Зам.министра предложил мне пригласить всех своих друзей. Я робко спросил: «А может, не надо всех?» - «Надо» - уверенно заключил старый партиец, проживший со своей супругой лет 30. — «Свадьба раз в жизни бывает!»

…Ну — всех так всех. От Выхино их везло два Икаруса, ну и на машинах чуть-чуть. Всё было, как положено — столы, официанты, номера 2-местные. Ну там музыка, закуска, песни и т.д. Драки вот только не было — все свои. Не четверых же друзей со стороны невесты мудохать? Да они и пить-то не умели…
. Вот только первая брачная ночь не удалась. Пока Ленка дожидалась в номере, я слегка забыл, по какому случаю банкет, и увлёк в нумера по привычке Маринку. А проснувшись среди ночи, заслышал стук бильярдных шаров и побежал играть. До рассвета резались, на «щелбаны».

…Поутру я, конечно, что-то такое припомнил, но было не до невесты. Народ в панике обыскивал все комнаты в поисках чего-нибудь. И тут меня озарило — я ж вчера ящик водки заначил! Где-где… Никогда не нашли бы — это ж заначка. В бетонных столбиках от забора, вот где! Осталось только достать, но не тут-то было. Столбики по 2 метра, рука внутрь не пролазит. Сломать — никак, верёвкой хрен зацепишь. Как тебе задача? Кто-то предложил воды внутрь налить доверху, бутылка и всплывёт. Пробовали — нифига!»
. «И что?» - «Да ничего, поехали в Москву трезвые. Шучу, придумали, конечно. Сеть рыболовную у сторожа выпросили, внутрь запихнули, она за горлышко и зацепилась. Все достали, только две разбилось!

…Ну а потом, понятно, все потянулись в пивной ресторан «Мутный глаз» на «Спортивной». И там до вечера обмывали новую семью. Ленка, правда, уехала домой, почему-то обидевшись. Я всё же хотел к ней приехать, и мы с Пирогом поймали тачку. — Шеф, до Ленинского! - Да пожалуйста, сзади вход, садитесь! .. — Мы сели и поняли, что решётка и тусклая лампочка — это не такси, а ПМГ. Но дверь уже захлопнулась.
. В вытрезвителе, куда нас доставили, Пирог сразу предложил отступного. И всё бы обошлось, если б какой-то хрен в белом халате не стал нас учить жизни. «А ты кто такой? Не буду платить!» - заявил я, и нас продержали до утра.
. Так что со второй ночью тоже не сложилось. Ну а вечером я укатил на 2 недели на Центральный Кавказ с тургруппой. А как иначе — мы ж полгода готовились, кроки рисовали, снарягу шили… А женихался я всего месяц…
. Вот такая, блин, история. Развелись, конечно, осенью, зато есть, что вспомнить!»

…Лёха задумчиво произнёс: «Я вот тоже думаю, кого на свадьбу пригласить… Кстати, чё ты мне об этом тут два часа втирал? Я ж на этой гулянке был, правда, утром уехал. И в «Мутном глазе» тоже. Не с Маринкой ты спал, а с Иркой, и не на щелбаны в бильярд играли, а на деньги. Ты мне, кстати, до сих пор стольник не отдал!»
…«Да я ж не помню, я всё с чужих слов… По кусочкам, можно сказать, вечер восстанавливал» - оправдывался Коляныч. — «А в бильярд отыграться — хоть сейчас, ты ещё не видел, как мастера играют!». И открыл очередную бутылку…

. 6

..По дороге в бильярдную Коляныч объяснял Лёхе тактику. " Мы, - говорил, - не последние бильярдисты, а местные грузины третий день, как с пальмы слезли. Зато у них есть деньги. Поэтому сначала им надо показать, какие мы лохи, ну там киксануть пару раз или подставку не забить. Ну а как игра на бабло пойдёт — тогда можно развернуться.»
. Но генацвалей в зале не оказалось. Только Димыч с Леопольдом из 27 номера шары катали — они весь отдых этим занимались, - да Лада с Приличным Грузином фрукты в уголке ели. Коляныч, чмокнув Ладу, кивнул на кавалера: «Уже ага?» - «Ага.» - зарделась Лада… «Эх, ну хоть фруктами угощусь.» То, что грузин приличный, видно было сразу — джинсовка, шейный платок и простое имя — Алик. Тот тоже с видом знатока осмотрел Коляныча и, промолвив:«Вах, родной Адидас!», тут же предложил за него сто баксов. Не в привычках Коляныча было отказываться от подобных подарков, и сто баксов тут же перекочевали в карман его куртки.
. Пока Лёха разбирался с Димычем, наш герой успел сбегать переодеться в джинсы, отдал костюм Алику, и тот тут же напялил на себя обновку, переоблачившись в туалете.

… Тут Леопольд заявил: «Ребят, а вы знаете, что бар до ужина закрыли?» Ё!!! Коляныч с Лапласом пригорюнились. Ближайшая палатка — у Ротонды, это ж сколько пилить… Порешили так: проигравший бежит. Проиграл, понятно, Димыч, т.к. наши ребята очень не любили физический труд и вообще всегда подставляли плечико под тонкий конец бревна.
. Стали собирать деньги гонцу. И тут Коляныч вспомнил, что положил баксы в карман Адидаса. Но Алик сделал удивлённое лицо и для наглядности вывернул карманы. «Не было там ничего, мамой клянусь!» Спорить Коляныч не стал, а просто предложил купить разливного — оно дешевле.

…Пока Димыч бегал, Лёха окучил и Леопольда, и настала очередь Коляныча. Расставив шары, он заявил: «Хороший разбой — это сильный разбой! Чем дальше шарики покатятся, тем вероятнее, что один из них упадёт в лузу.» И стал мелить кий. В это время Димыч уже поднимался по лестнице. Коляныч целился…
. Распахнув дверь, Димыч ввалился с 3-литровой банкой в руках. «Пива не было, я на всё винища разливного купил!».. С возгласом «Хэх!» Коляныч ударил. Траектория шара в точности соответствовала траектории стратегической ракеты «Першинг» класса «Земля — Воздух». И, хотя прицел был немного сбит, снаряд точно попал в цель. Звона почти не было, но выражение лица Димыча, оставшегося только с крышкой от банки в руках, можно было смело назвать несколько обескураженным… Последующие за этим возгласы со всех сторон лучше опустить…
.. Зато потом Алик, в полной уверенности, что такого лоха он точно обыграет, слил Колянычу пол-кошелька. В полном соответствии с задуманной ребятами тактикой. Но вот бежать Колянычу пришлось самому — куда деваться…

…Но вот — решающая партия, Коляныч — Лаплас. Ставка — поляна в Москве. Счёт 7:7. Бить было некуда, и Коляныч решился. «Этот удар, ребят, называется «массэ» - сообщил он, залезая на стол и поднимая кий вертикально. «Алё, так нельзя, нога должна пола касаться!» И так прилаживался Коляныч, и этак — не дотягивалась нога до пола. Задумчиво посмотрев на Ладу в сапогах-ботфортах, он попросил: «Ладик, я на секундочку твой сапожок возьму!» Стащил ботфорт, не забыв чмокнуть ножку, и всунул в него свою лаптю. На треть. Как раз сапожка до пола хватило, а убедить соперника, что так можно — обувка-то на ноге, - после 10 минут спора удалось.
. Удар, который задумал Коляныч, далеко не у всех даже в чемпионате мира по «трик-шоту» выходит. Но это его не смущало. Занеся палку аж до потолка, он жахнул. Скользнув по шару, дорогущий кий пропорол английское сукно, по инерции дошёл до борта до борта и разломился на две части.
…В это время дверь открылась, и вошла администрация в лице директора, старшей сестры-хозяйки и «шахидки», причитающей : «А ешо оны зэркало в шкафу разбили и весь кавёр бычками пражгли». Картина, открывшаяся перед ними, удивила даже повидавшего разное директора. Коляныч в женском сапоге в немыслимой позе на столе, разорванное сукно, сломанный кий и зрители, корчащиеся от хохота. «Чтоб я его к вечеру здесь не видел!» - произнёс приговор директор и вышел. Так Коляныча выписали из пансионата за три дня до срока…

…В поезде Батуми-Москва он попал в один вагон со сборной десятиборцев, возвращающихся со сборов. Ребята были крепкие, но петь под гитару совсем не умели. И когда за стенкой загундосили «Листья жёлтые над городом кружатся», Коляныч не выдержал и пошёл в бой. Через 5 минут десятиборцы слаженно вытягивали «Ой, да не вечер», а громче всех выводил Коляныч: «Мне малым мало спалооось, Ой, да во сне привиделось…»

… Кто-то начал тормошить его за плечо. Коляныч открыл глаза и уставился на гаишника, сидевшего рядом на пассажирском сиденье. «Мало того, что Вы пьяный за рулём заснули, пока я Ваши документы проверял, товарищ водитель, так Вы ещё и мычите! Ну что — будем исполнять или как?»… Коляныч поднял голову. За лобовым стеклом его «Ауди» стоял декабрь 2008 года, падали хлопья снега, мигала новогодняя иллюминация. И Коляныч понял, что молодость — где-то там, далеко, и не повторится больше никогда… И безропотно полез во внутренний карман дублёнки за деньгами.