Косяки

[Коляныч]

А сюда предлагается записывать косяки, кто что упорол. чтобы воспоминания о лете дольше сохранились. Вот, например, мои - на открытии.
Уход от незнакомого костра. -"Спасибо, очень приятно было послушать новых исполнителей, хорошо пели!" - "И вам спасибо за понимание и тихое поведение!" - "Что? Да пошёл ты в жопу!" -
- "Сам пошёл!" и т.д. и т.п.
Урок. "А это, сыночек, Есенина слова. Какого Есенина? Ну это поэт, типа Пушкина. Кто такой Пушкин? Н-да, зря тебя в армию не взяли... Ах, ты ещё путаешь Анну Каренину с Анной Ахматовой? Может, и правильно не взяли..."
Собаке. "Тотошка! Ты задолбал уже лаять в ля-миноре!"
Мальчику. "Да не кусается он, не бойся! Ну один разочек, не считается, не плачь, ты же мужчина! Можешь его стукнуть, я подержу. О, боксёрскую стойку принял, кто ж тебя этому научил? Сильно бить или нет? Да я ж пошутил, вот молодёжь растёт, изверги!"
Голод. Эх, тушёнка закончилась... и супчиков не осталось. Одно кофе с сахаром... (Сын:"А вон ещё Тотошка есть!")
Попытка. "А можно я щас глупость скажу? Это не Высоцкого ли слова?" - "Бу-а-а, дорогой, Визбора не узнал!"
Извинения за плохое поведение. "Здрасте! Мне тут сынишка сказал, что вчера я у вашего костра плохо себя вёл... Визбора просил спеть раз тридцать... Вот я и пришёл извиниться - за первый раз. Ну а за остальные 29 - никогда!"
Умывание. Так, а что у нас в этом кармане рюкзака? Ух ты, зубная щётка! Кто сказал "Зубы чистить?" Да я тебя за это! А впрочем... вот это и будет ставкой в игре в кости! Кто проигрывает - тот и чистит! Ладно, договорились, играем из 99 партий.
Музыка. "Может, бахнем!" - "Ну ты и задачи ставишь... Если только токкату ре-минор попробовать...(пауза, попытка соляк заколбасить, биение себя по башке - типа, ну почему мама не отдала меня в муз. школу, пауза, извинения). - "Я вообще-то пиво имел в виду!"
Оплата стоянки. Здрасьте! Ну и сколько вы нам готовы заплатить, чтоб мы отсюда уехали?
Обед. "Кто тушёнку с рисом будет? Тогда отдавай гитару! Что, потом поешь, вечером? Милиция! Помогите! Да отберите у него гитару! Какие ребята здоровые... Не милиция, но вместо неё? Руки ему выкрутите, иначе не сдастся. И ложку с миской ему. А гитару - мне! Ура, дождался, теперь хрен отберёте! Начнём с Суханова..."
Не пора ли домой? Чёрт, за целых полдня никто не подошёл, не послал... Не пожаловался даже на громкое пение ночью... Всё, выдохлись. Пора сваливать! Вон, правда, ещё один идёт... Ну чё, докажем? Или домой?
Отплызд. "Пап, а чего ты такой довольный?" - "Дык, смотри, ни лодку надувную не взяли, ни удочки с червяками, ни даже полотенца. Умнеем с годами, едрить!"

[бобер]

Иди с Анушкой мимо побитой ВОЛЬВО.Анушка говорит, показывая на вмятины намашине - это ЛОСЬ, а потом показывает на засохшее ГО*ВНО на заднем крыле...Анушка - "а это лось Обосрался". Я- "как же обосрались водитель и пасссссажиры"))))

[Коляныч]

ПУТЬ ДОМОЙ

И зачем только я тебя, сынок, послушался! "Пара пива перед дорогой не повредит..." Повредит - вон менты нам палкой машут! Их же здесь, в Зубцове, никогда не стояло... Что ж, придется выбираться.

Здрасьте, товарищ майор! Это ничего, что я через пассажирскую дверь выпал? А водительская у нас не открывается - ремнем безопасности привязана, чтоб не хлопала на поворотах. А документики в багажнике, только ключ потерялся. Ой, не надо отверткой, ключ, я вспомнил, у сынишки, вон который у дерева писает. Щас, откроем, только вы отойдите подальше - там запашок, знаете...Да труп, конечно, третий день возим. Шутка, не надо автомат наизготовку! Вот, пожалуйста, нет тут ничего такого, а запах - так это мы мусор из лагеря на помойку перевозили. Где-то тут и документики затерялись - будете смотреть?

А зачем это мне в вашу машину садиться? Да нет, я конечно, могу, но как только я сяду - вы оттуда сразу же выпрыгнете, я ведь тоже слегка попахиваю - лесные, знаете ли, запахи, еду-то на костре делали, и в туалет в кусты ходили, и мылись... в общем, нечасто - вода холодная. Так что проветривать салон будете долго.

Хорошо, давайте на улице. А что это вы меня обнюхиваете? Может, "Парфюмера" начитались? Пивом пахну? Странно, уже 2 дня как деньги кончились. А, так это мы неделю назад в войну играли! Ну, брызгалками, конечно, а из чего их в лесу сделать? Только из пивных полторашек - вот вся одежда и пропахла от прямых попаданий. А что - Шумахеру с Алонсо на подиуме шампанским можно, а мы что - рыжие? Нет-нет, только от одежды!

Дыхнуть? А вы в обморок не упадете? Да зубную щетку месяц,как потерял, плюс курю 3 пачки Примы в день. Ах, в трубочку? Вот в эту? Ой, а я ее проглотил автоматически - давно не ел, рефлекс. Ну ничего, щас два пальца в рот - и я вам ее верну. Не надо?

А что это за протокол вы там вытащили? У нас денег - всего 20 рублей на литр бензина, так что и рад бы, да нечего. И вообще - что ж вы нас, туристов, тормозите? Не видно,что ли , какая каракатица ползет? Вон сколько мажоров на иномарках летают, зачем же нас трогать? Ну не пристегнуты - так ремень же дверь держит. Ну, дверь не закрывается - так она же пристегнута! Взять с нас нечего, зато если отпустите, вам попрет, и тут же поймаете жирного на Мерседесе, пьяного и без прав, а завтра начальник выдаст вам на неделю радар, а вечером любовница <--------------> (цензура), а потом...., а потом......(еще 16 вариантов), только отпустите , а? Вот спасибо, товарищ майор, есть еще хорошие люди в ГАИ!

Вот уроды! Я же говорил, сынок, что меня никогда не штрафуют! Доставай пиво - до следующего поста еще 60 км, авось пронесет!

[Коляныч]

А вот косяки от Красного тента

....Куда здесь бросают бычки? - Маме Лене между ног, там пепельница!
....Виталик, ты купаться идёшь? - Нет, я хожу купаться только по большой нужде!
....Кошка, как там твоё ничего? - У меня здесь ничего нет, всё в лагере осталось!
....Я замёрзла (меня зажрали комары, меня достала дискотека - на выбор)! - Если не хотите ехать в Москву, бери пару бутылок и пару мужиков!
....Какая девушка! - Опомнись, сколько тебе и сколько ей! - Ничего, я глазами трахну, а носом кончу!

(No comment)

[Романыч]

РЕСПЕКТ ! )))

[КолючиЙ]

...играем до обеда с Татошкой в мячик...
..Татошка звонко лая носится за мячиком, мы(пионеры) соответственно играем с ним...доносится голос из палатки:"Татошка пи пи пи заткнись пи пи пожалуйсто"....прикурив по сигарете пионеры стали играть в молчанку...... =)
_________________
Завтра будет.Лучше.

[Новгород]

Коляныч, спасибо! "ПУТЬ ДОМОЙ" повеселил

[Коляныч]

Письмо девушке, неосторожно оставившей свой e-mail Бармалею.


Здравствуй, дорогая Ира! ( зачёркнуто).
Здравствуй, дорогая Лена! (зачёркнуто и заштриховано).
Здравствуй, дорогая Катя (3 раза зачёркнуто).
О, привет, Харли, так ты не умер? Тогда - за здоровье! Кстати, ты не помнишь, как её зовут? Ну эту, ёлы-палы, ну которая все слова всех песен знает... Да нет, не эта, а вон та, которая... блин, Харли, да с тобой по-русски нельзя - ты всё о своих - Изольда, Коломбина, Цветана. Какая в жопу Цветана? Мне твои Цветаны даже руку не пожмут, ну, если только улыбнутся... А скорее - расхохочатся.
.....Может, Надя? Да нет, несерьёзное какое-то имя... Галя? Какое красивое и - главное - удивительно редкое... Вряд ли... Может, Таня? Ну ладно, ладно, ну было в молодости - не считается. Не Таня - точно!
О, Света! ... опять не туда - все Светы разобраны в первый же вечер - этими, которые плечитсые и в майках. В голове у них, правда, немного... Но Светам же завтра не экзамен по творчеству Л.Толстого сдавать...
...Чё-то я отвлёкся. Ну зацепила одна Света - так я ж ничего, я только две песни, а потом - этот, плечистый, и усё, зря пел, получается.
Марины ещё бывают... Н-да, не будем о грустном... Ну, ребят, подскажите! Так что ж вы молчали, гады! Как весь лагерь знает? Чё, и я сам рассказывал всем? Хм, бывает...
... Итак - здравствуй, дорогая Аня ! Прости, в какую жопу идти?

[Коляныч]

Жаль, я бумажку с её е-мэйлом где-то посеял! Зато нашёл права в багажнике, которые спрятал за 2 секунды от гаишников во Ржеве. А заодно и бумажку, оставшуюся от прошлого года. Кто участвовал - вспомнит.

ВОПЛЬ

Какого хрена дали этому <------> (цензура) порулить на моей машине? Ему и восемнадцати-то ещё нет, а вы... Да отберите у него "Клюковку", ёлы-палы! Н-да... А есть в этом лагере мужики? Да выпить-то есть, что ж вы сразу набежали... Дверь надо вправить, вот, вот, отлично, да не эту, блин, а левую! Н-да... О, Лёва Задов идёт, он точно поможет! Какой самогон? А - это на заднем сиденье, кажется, или в багажнике. Хм, этот, пожалуй, не поможет... А вот и Лёха Хрон появился! А у нас тут - вот ЭТО! Так, что за выражения - на заднем сиденье дама спит! Ну извини, так вышло. Где этот, которому в лоб надо дать? В кустах, гад, прячется - понимает.
...Какой автосервис? То есть ты предлагаешь всё, что нажито непосильным трудом, вложить в ... да я тебя за это! Уж лучше я в баре блюдям буду подавать ананасную воду - эй, где цензура?
Короче, Лёха, должны своими силами! Ну с разбега, а что такого? Мячик волейбольный ты вчера с разбега подавал? Искали, искали... Но опыт появился - так вперёд, а вы двое держите, чтоб стекло не вылетело. На счёт "три", итак, раз, два, йес! Кому чего в магазине купить? А ты куда спрятался, давай садись, всё прощаю, только "металлику" не включай!

[Коляныч]

О, да тут ещё на обратной стороне есть - карандашиком, еле видно... Попробуем прочитать.

...........ЗНАКОМСТВО С "ЯМОЙ"

...Вот она, настоящая русская женщина! Боже, какой... а эта, посмотрите! А стан-то, стан... Простите, а как Вас зовут? Ух ты, великолепно, а этого слова я вообще не знаю, Рома, прячься! Фуу-х, слава богу, мимо пролетело полешко. Ну точно, настоящая, Некрасовская!
...А это что за мужик подошёл? Плечи, лодыжки - всё как надо, нос только красный, а так - всё, что Привалов прописал! И - смотри-ка - дрова колбасит, а это не он ли нам вчера машину чинил? А я и говорю - он! Старичок, глоточек водки? Что это за деревяшка опять летит? Рома, прячься! Вот те и раз - жена, значит, а он, выходит, муж.
...Вопросик, однако, возникает - смысл? Чтоб тебе всё запрещали? Ах, любовь... Так это понятие преходящее, а тяга к выпивке - вечная! Может быть, так - по чётным... или по нечётным... нет, лучше летом, с мая, скажем, - yes, ну а с октября - фиг с ним, поработаем! Как без работы? А плечи, а лодыжки? Да найдёшь, не парься! Но в октябре, а пока август - вот тебе глоточек, Рома, прячься, слава богу, мимо!

Ну, кто узнал персонажей?

[Коляныч]

Опс, ещё один косячок нашёл - в старых джинсах, выкидывать нёс...

ПИТАНИЕ В ЛЕСУ, или КАК СБРОСИТЬ ЛИШНИЙ ВЕС

Шаг 1. Дать посидеть в машине 17-летнему сыну-раздолбаю, позволяя ему трогать все кнопочки и рычажки. Сто пудов, что после этого она не заведётся, и придётся шлёпать до магазина пешком.

Шаг 2. На обратном пути, обязательно выпив 1-2 б.пива, с умилением вспомнить, что уже второй год обещал жене сходить за грибами. И сходить (в отличном настроении), свернув с дороги на 2 метра. Сыроежки, свинушки и дохлые подберёзовики выбрасывать, оставляя только крепенькие (ух, какая красота!) белые.

Шаг 3. В лагере, на своей стоянке, обыскать все рюкзаки и костровище в радиусе 5 метров и обнаружить, что из еды и приправ осталось только кофе с сахаром и собачий сухой корм. Несмотря на это, грибы очистить, помыть и нарезать.

...ОТСТУПЛЕНИЕ. Можно, конечно, пожрать и в столовой, но деньги очень пригодятся для покупки основного продукта, на другое их лучше не тратить. Можно присесть у чужого костра и, облизываясь, попросить чё-нить поесть. Накормят с удовольствием, и потом весь отдых будешь гордо носить прозвище "Халявщик". А можно сходить на любую соседнюю стоянку и попросить, что надо - соль там, масло, лук, картошку и т.д. Дадут везде - в лесу народ такой живёт. Но это тоже - как-то... Поэтому -

Шаг 4. Картошка. Отличная, кстати, ставка - 1 шт. за 100 вистов, любой чайник согласится играть, даже Маленький. Останется только найти компанию, карты и не играть дохлых мизеров и "шесть бубён".

Шаг 5. Лук. Найти лопату и начать копать в пределах прямой видимости от Фабрики Детей. Пока не подойдут и не спросят. Ответить: "Я здесь где-то в прошлом году луковицу закопал." Пожалеют, дадут парочку.

Шаг 6. Подсолнечное масло. Ненароком заглянуть на "Яму" и ненавязчиво подключиться к игре в "Контакт". Загадать слово "фритюр" и поспорить, что за 10 минут не угадают и отсыпят вам этого грамм 200. Но тут нужно иметь с собой пиво, чтобы отвлекать соперников от игры и тянуть время.

Шаг 7. Яйцо. Найти костёр со скучающими девицами, спеть им пару лирических песен, а потом- во всё горло "Ничего на свете лучше нету". Голос после этого точно сядет, и вылечить его можно будет только сырым яйцом. Сделайте вид, что пьёте, зажав дырочку пальцем, а потом тихо прячьте в карман.

Шаг 8. Соль, перец. Облить шорты тосолом. Зайти к "Врачам" и невинно спросить, чем выводятся пятна. На ответ "Солью" заявить, что говорят, что солью с перцем лучше. Дадут и то, и другое.
...Ну вот, вроде всё собрано - не прошло и полдня.

Шаг 9, последний. Всё приобретённое перемешать с грибами и выложить на сковородку. Но не забудьте в процессе жарения сбегать на центральный костёр за рулоном туалетной бумаги, так как буквально через 2 часа выяснится, что местные белые грибы с розовой снизу шляпкой есть нельзя - отравитесь. Зато, уверен, вам в этот день в глотку больше ничего не полезет. Кроме водки, разумеется.

...Что ж, день прошёл - и ладно. Что будем есть завтра? Не печальтесь - вы же только малую часть лагеря обошли. А есть ещё и Красный Тент, и Полосатый Тент, и Банда, и Бобры - да мало ли! Будет у кого крючки с леской выманить. Завтра будем уху варить!
_________________
Нас вовремя не послали, и теперь мы в ответе за себя перед тем, кто нас не послал!

[Коляныч]

ВИРТУАЛЬНЫЕ ОПЕРАТОРЫ ЛАПЛАСА, или МИР ТЕСЕН

..(Совсем давно). Мама печатает на машинке
диссертацию какого-то Л.Голубина. - "Мам, ну дай хоть страничку
почитать! Да вон ту - которую в корзину бросила, с 2 ошибками." Не
прочитаю - хоть закладкой в книжке О.Генри будет.
...(Чуть позже).
Перед кабинетом зубного врача, очередь, книжка О.Генри в руках. Свист
сверла, вскрики за дверью, запах медицины.. Руки трясутся, буквы все
разбегаются от страха - какой там О.Генри! Только ясный и крупный текст
закладки: "Виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце
неадекватности функций, ведут себя амбивалентно..." Только это, и -
свист зубодробилки, и звякающие в тишине инструменты... 5 раз
перечитал, наизусть выучил - "Операторы,функции.." И тут - "Следующий!"...
...(Вечером).
Лежу я в уголке на кушетке у Арифа, беспокойные пьяные сны гляжу после
зубной операции. И тут - сквозь сон - "Виртуальные операторы Лапласа".
Что такое? Открываю глаза - картина: в одном углу комнаты девушки
жмутся, бутылку не могут открыть, в центре композиции - Ариф с Мусей,
кальян курят, а сбоку - трое джентльменов в галстуках, тихонечко
беседуют о своём:"Если б вот только эти операторы были амбивалентны -
то хоть дискретность бы прокатила...".
Встаю, выхватываю бутылку из
девичьих рук, одновременно открывая и отхлёбывая, и произношу в сторону
джентльменов: "А виртуальные операторы Лапласа, сходясь в кольце
неадекватности функций, ведут себя амбивалентно!" Пауза, молчание. -
"Простите, а Вы какой университет заканчивали? Позвольте представиться:
я - профессор Лебедев из МГУ; я - Майкл Зотов из МИЭМа, доцент; я -
Лёха Голубин, аспирант, можно "Патером" называть." - "Кхе-кхе,
хм...Кхе, а я - это... хм... я - Бармалей! Да ваши виртуальные
операторы Лапласа каждый ребёнок знает, не говоря уж о нас, алконавтах.
Сколько можно? Может, "Машину времени" включим, а лучше споём?!!"
..........................................
...(Наше
время, 2006 год, лето). Я с сыном первый раз в лесном серф-лагере,
никого не знаем. Даже за грибами сходили. Мимо двое парней идут. "Эй,
ребята, а вы не знаете - это ложные опята или настоящие?" Слово за
слово, пиво, вино, водка. И вдруг - во время исполнения "Марша
импотентов" - возглас: "Бармалей, ты?" - " Ну, я. А ты? Чё-то не
помню." _ "Да я Патер, помнишь - Ариф, операторы Лапласа? Пойдёмте на
"Яму" - со всеми познакомлю!"
(...Чуть позже). "Чуп, ну ты понежнее
его неси - всё ж математик, профессор! Не бревно, всё ж. Давай его в
эту палатку положим - нет вроде никого. Ну вот и славненько! Аня, а ты
что, следишь? Как чужая палатка? Ну и буди его сама - а мы с Чуповым
пока покурим и выпьем. Бесполезно? За центральный кол ухватился и храпит.
Не вытащишь - палатка обвалится. И тут я Чупову говорю: "А что ты думаешь по
поводу виртуальных операторов Лапласа?" - "Мне" - отвечает - " по барабану!"
- "А вот я считаю, что они трансцендентальны!" ... И тут Голубин вскакивает и
говорит: "Этого не может быть, так как Виртуальные операторы Лапласа ведут себя
амбивалентно!" ... Тут мы его под белы рученьки и скрутили и отвели, куда надо.
...И до Москвы потом я его довёз. Вот только 300 руб. занял до следующего лета.
Не знаю - отдавать? Или опять сослаться на Операторы Лапласа?

[еж и принц]

Раннее утро... Эдак часа 4 дня... Яма начинает просыпаться... как приличные, оставшиеся в живых после ночных бдений, сползают оползнем на нудисткий пляж... естественно с пивом и другими утренними напитками. Народ лениво бредет в воду. Взгляд фиксируется на Хэнке. Далее - подслушанный диалог:
-Хэнк, дружище, ик... а чтой-то ты в плавках решил поплавать? (Долгая, по Станиславскому пауза...) Далее - ответ, достойный восхищения:
- А вы, когда купаетесь, куда зубную щетку прячете...

[Коляныч]

...Сидим с Чуповым и Голубиным на Яме через день после Закрытия. Допиваем последнюю баклажку пива и думаем - где бы водки раздобыть? Дождь льёт, как из ведра, моя "каракатица" не заводится, Светка с машиной в Москве. Задачка... Не пёхом же под дождём переться?
... И тут - о счастье! - Максимов на своих Жигулях из лагеря куда-то едет. Мы с Голубиным бежим, кричим "Стой!". Останавливается. Дальше диалог примерно такой. " Ты в магазин? Купи нам водки! Только там, на выезде, лужа огромная, ты точно засядешь! Давай мы с тобой до лужи доедем, а там подтолкнём. И с тобой поедем. Хотя мы тогда все в грязи будем... Там, у лужи, дождёмся" - "Да я, - говорит, - ещё на заправку должен, часа два-три". - "Нет, столько мы под дождём не смогём. Но лужа там конкретная, точно сядешь!" - "Ладно, я тогда потом съезжу, когда дождь закончится." - "Ну и правильно!"
Возвращаемся, довольные. Чупов спрашивает - "Ну, как?" - "Слава богу, еле-еле отговорили!". - "А где ж мы теперь водку возьмём?"...
...Немая сцена, как в "Ревизоре".

[еж и принц]

Вспомнилось... лет пять назад (мы тогда проживали в бухте Радости,где сейчас Забыч стоит) проживаем с Кроликом. Пятница... дело к ночи... ждем Принца. Легли спать... с народом еще не очень знакомы. Палатка стоит около тропинки. Тихие шаги в ночи... романтика... волнующий женский голосок - "Ты меня любишь?..." Пауза. Звук поцелуя. Раздается голос настоящего мачо- "Люблю, конечно люблю!!! Только ко мне сегодня жена приезжает..."